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神农氏

神农氏

分类:校园笑话

有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”

班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”

老师很满意的说:“嗯!不错,果然是班长,都有在念书。”

之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”

老师说:“嗯?老师不知道。”

小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是:‘啊!这个有毒/”

老师:“。。。。。”

上课睡觉

上课睡觉

分类:校园笑话

老师:“我上课,你不能睡觉。”

杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”

三十年后的我

三十年后的我

分类:校园笑话

小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:

。。。今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!

改善记忆

改善记忆

分类:校园笑话

一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?

老师说谎

老师说谎

分类:校园笑话

我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课,第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手:“我并不想打断你的话,先生,但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”

逝去的光阴(一)

逝去的光阴(一)

分类:校园笑话

我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。

正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!原来这就叫“先理后兵”!

阅卷场上的笑话

阅卷场上的笑话

分类:校园笑话

安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下,来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿,监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么?”

众人一听来了兴趣,有的说是曾孙,有的说是笨蛋,答案五花八门。

最后公布答案“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!”

这是发生在某学校的食堂公告

这是发生在某学校的食堂公告

分类:校园笑话

甲方:某高校全体学生

乙方:学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米;

第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次;

第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%;

第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分;

第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;

第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;

第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。

甲方

第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等;

第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤;

第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲;

第四条:不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭;

第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝;

第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于2004年4月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭。

欲速不达

欲速不达

分类:校园笑话

学校食堂拥挤不堪,跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响,同桌便抢在老师前面冲出教室,第一个跑进食堂。

“师傅,来3两米饭,一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。

卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”

简单的问题

简单的问题

分类:校园笑话

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」

有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」

「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色9

到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…

司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」

技术课上流程

技术课上流程

分类:校园笑话

教员说:“今天的技术课,我们学习《生活与流程》。众所周知,任何一项生产都有时序,生活中,有些时序可以颠倒,但有些不可颠倒,比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”

坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道:“男女之间,先领证,后同居。”

“嗯,先入房后同房,是好同志!”我小声冲他说。

另一位学员紧随其后道:“万一双方忍耐不住,不小心将上述流程颠倒,务必先上套,后上床。”

接着站起的一位学员说地就有些离谱了:“先搞对象,后搞外遇。”

后来我想了想,也是,没有成家的人在外面不检点或乱搞,也不能说他(她)有婚外情。

什么物体最重

什么物体最重

分类:校园笑话

在上物理课时,老师向学生冬冬提问。

老师:“什么物体最重?”

冬冬:“我外祖父最重。”

老师:“为什么你外祖父最重?”

冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还

不最重吗?!”

校长的记性

校长的记性

分类:校园笑话

像大多数国家一样,在联邦德国,学校变得越来越大。尽管如此,大多数校长还是认为,知道全体在校学生的名字很重要。

在一次会议上,一位校长认出了他先前的一名学生。“噢,您是维诺·米罗先生,1964级,6A班的学生,对吗?”

“确实是,校长先生。”那位年轻人回答。

“您看,我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说,“那么您现在干什么工作?”

维诺·米罗先生顿时面红耳赤:“现在,我是本校里的数学教师,校长先生。”

思维严谨的学生

思维严谨的学生

分类:校园笑话

某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”

“OK,树上的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

“没有。”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只。”偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只?”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗?”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”

老师当即晕倒

背不动就滚吧

背不动就滚吧

分类:校园笑话

新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学.学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.

才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.

学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子.

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