笑话大全
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我彻底学会看美女
分类：爱情笑话
俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。
1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。
2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好碍…”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！”这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。
4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”
“什么秘密？”
“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”
“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”
“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……
不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！
我已忘了你了
分类：爱情笑话
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
爱情的滋味
分类：爱情笑话
他对爱情的回味：
初相识：她真美，如同天使。
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。
结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？
结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。
她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。
相 亲
分类：爱情笑话
某小姐和某先生约会相亲。
小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”
先生说：“没有！”
小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”
先生说：“没有！”
小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘份啊！”
先生觉得有点奇怪的说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”
跟谁结婚
分类：爱情笑话
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
相亲之五大尴尬
分类：爱情笑话
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：(看来这次有戏)……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。(难道我就是他的第一个？)
女:：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是辛？”
尴尬五
走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……
对象是漂亮女孩
分类：爱情笑话
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵……”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
女生蹭饭之道
分类：爱情笑话
注意事项：
一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去；
二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭；
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了；
四、就算要饿,也以七日为限，不然，饿死就太不值了；
五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗；
六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心；
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了；
八、蹭帅哥饭的时候，吃饭时要文雅，让他对你出众的仪表和谈吐倾心；蹭青蛙饭的时候，吃饭时比他还要凶猛，以防被青蛙追；
九、同性的少蹭，因为那是欠人情；异性得多蹭，那是给他面子；
十、蹭了就蹭了，不要总想些不利于消化的形而上问题。例如：蹭了同性恋的饭是欠了人情还是给了面子？
十一、吃饭不忘请客人，不可一味闷着头吃，要匀给请客人一些眼神，回眸一笑百霉生，秦皇汉武皆失色；
基本原则：
眼要灵，手要快，皮要厚，嘴要大；
蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去，免得取义不成反成仁；
手眼一条线，筷子如闪电；
数字恋爱
分类：爱情笑话
阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”
我们坐着谈恋爱
分类：爱情笑话
我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”