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告荒
分类:幽默笑话
一个农夫去县府里告荒,县官问他收了多少麦子,农夫回答说:“只收了三分(正常年景的十分之三,下同)。”又问他收了多少棉花,答曰:“二分。”最后问他收了多少稻谷,回答说:“二分。”县官不由大怒,厉声喝斥道:“你有七分年景,竟还敢谎称饥荒,
该当何罪?”农夫“扑通”跪地,痛苦流涕地说:“小人我活了一百几十岁,确实没遇到过这么大的灾荒啊,请老爷明察。”
县官听他说活了一百几十岁,感到非常奇怪,便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道:“我家一共三口人,我今年七十多岁,大儿子四十多岁,二儿子三十多岁,合起来算,一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
谁是第一个男人
分类:幽默笑话
有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”
动力
分类:幽默笑话
从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。
唐王饯别
分类:幽默笑话
唐王(真情流露):“御弟,西行路漫漫,你要多加小心埃”唐僧(害怕):“陛下,难道真的只有我一个人去?万一妖怪把我吃了怎么办?就算没有妖怪,老虎、黑熊总是有的呀!”
唐王(得意地):“御弟,这个你放心,看!”说完,他拿出一双鞋子:“穿上它,就会让你健步如飞,没人追得上你。”唐僧(穿鞋狂奔,大喜):“特步运动鞋,飞一般的感觉!”
发烧
分类:幽默笑话
在我上大学时的一个早晨,很多的同学共同在一起吃早点,这时来了一个穿着时髦的美眉,她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生,远远地就问她:“小丽,感冒了?”由于距离远,她也就远远地大声的回答道:“我不是感冒,我是发烧(骚)!”我们一群人笑晕了。
上交血粪
分类:幽默笑话
一个新官上任,乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担,还少1担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成1担充数。官吏问:“这担粪怎么这样红啊?”里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血埃”
纱帽与皇冠
分类:幽默笑话
一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!”皇帝传旨说:“卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!”
爱情小说
分类:幽默笑话
德国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:
两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
左右为难-不知道怎么读信
分类:幽默笑话
左右为难
老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
不知道怎么读信
姐姐:"小妹,你在干什么?"
妹妹:"我在给我的好朋友写信。"
姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
妹妹:"这不要紧,因为他也不知道怎么读信。"
被人当成..的了(搞笑)
分类:幽默笑话
我有一同事,性格内向,平素寡言少语,不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。
前两天(当天温度比较低),一朋友请其吃饭,酒足饭饱,朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝,但他感觉那天比较冷,所以就说“咱们去洗澡吧”。
他们去的澡堂档次比较低,几个淋浴喷头,一个大澡池,一件蒸房。二人洗澡完毕,感觉有点累,就穿着浴室的衣服,拿着香烟,到大厅休息。
大厅里面大概有五六排躺椅,上面躺着不少人。同事因为不爱热闹,所以就径直走到最后一排(当时最后一排没有人)。
两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟,他朋友内急,就去了洗手间。
同事一个人躺在那儿看电视。
这时,过来一个服务员,端来一杯热茶,同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然,说话的时候,他也很自然地看了一眼服务员,大厅里灯光很暗,看不清长相,但是同事对服务员的衣着很意外:她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷:虽然大厅开了空调,但外面毕竟很冷,自己还穿着羊毛衫呢。
“先生,要包房吗?”
“恩?”
“要包房吗?”
“包房多少钱?”
“包房不要钱。”
包房不要钱?同事很意外。“收不收茶水费?”
服务员好象也很意外,“什么费用都没有。”
“那,房间里面有什么?”
“有床啊!”
“可以休息的床?”
“是埃”
“那你带我去吧。”
这是一间很小的房间,屋里就一张单人床,一张桌子,一床被子。
服务员进了房间,随手关了门。
同事看没有椅子,就随便坐在床沿。
“服务员,这里怎么没有电视机?”
“要电视机干什么?”
“当然是看了。”
“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”
“怎么会没有心情看电视呢?我现在就想躺在床上看电视。”
“想看黄色的吧?”
听见一个女孩说这话,同事立即脸都红了,他原本就是想看电视,谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话,他当时不知所措。
服务员看他不吱声,就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候,服务员的咪咪已经露出了半边。
同事急了,一蹦站了起来,用手指着服务员,“你,你干什么?”
服务员满脸疑惑,“我脱衣服呀!”
“你怎么可以脱衣服呢?”
服务员更疑惑了,“不脱衣服怎么办?”
“你怎么可以当我的面脱衣服?”
“那我在哪儿脱衣服?”
“要脱衣服你回家脱去。”
“回家?”服务员似乎明白了,“哦,原来是个白斩鸡,那我今天给你打五折。”
“五折?什么意思?”
“五折就是买一送一,让你射两次,我只收一次的钱。”
“射两次……”
同事忽然明白了,原来是个“卖肉”的,他不等服务员再说话,拉开房门,直奔大厅,身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。
同事跟我讲这个事情的时候,讪讪地说:“现在我明白了,服务员就是做那个的,包房就是做那个事的地方。”
我笑了,“也不一定,酒店就不是……”。
我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房,不是狐狸精不进餐厅”,也许,有一天,酒店也会。
两男人和一个美女
分类:幽默笑话
有两个男人和一个美女,沉船后游到一个荒岛上,他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人,他们会大打出手,然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人,他们会相安无事,然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人,他们会设法谋杀那位美女,然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人,他们什么都不干,专心等候李先生的指示。