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幽默笑话大全

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医生的剪刀

医生的剪刀

分类:幽默笑话

病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”

“没关系,我还有一把。”

与五个女人接吻

与五个女人接吻

分类:幽默笑话

一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:“阿凡提,你爱我吗?”

“非常爱你,不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。

“那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。

“怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻!”阿凡提回答说。

妻子一听大怒,责问道:“真的吗?你告诉我她们是谁?”

“一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀!”阿凡提笑哈哈地回答道。

窃听器与吊灯

窃听器与吊灯

分类:幽默笑话

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!”

新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”

“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

一个标枪头

一个标枪头

分类:幽默笑话

教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?!”

失街亭

失街亭

分类:幽默笑话

(幕启蜀中军大帐,孔明端坐帅位,众将分列两厢。)

孔明:都来了么?

众将:都来了。

孔明:有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着,司马懿这老西必取街亭,断吾咽喉之,用心何其毒也。诸位,谁敢引兵去守街亭?怎么不吱声呀,难道还叫我挨个儿点名么?

众将:请丞相决定。

孔明:马谡!

马谡:末将在。

孔明:街亭要地可敢去?

马谡:末将才疏学浅,实难担此重任,况某早有退意,乞丞相准某解甲归田。

孔明:不准!啥时候了,还想解甲归田,像话么?我决定由你带兵守街。说你行,你就行,不行也行!

马谡:既是丞相决定,末将领兵就是。(欲接令箭)

孔明:不对呀,书上写的你该立军令状。

马谡:立军令状是老皇历了,只有徐根宝那样的人才干,我是不干的。

孔明:徐根宝?哪来的徐根宝呀,不许胡言!我可告诉你,街亭虽校干系甚大,倘街亭有失,吾大军休矣。马谡你可有把握?

马谡:回丞相话,这街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。

孔明:此话怎讲?

马谡:守得住是我军超水平发挥,守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨,猛将如云,先锋官张辽乃世界级名将,有万夫不挡之勇,关羽将军生前敬之爱之视为知己,试问关将军一生佩服谁呀?我蜀军今日众将之中无人与之匹敌,此其一;其二,魏军兵强马壮,我军伤员累累,不是发烧,就是瘸腿。其三,魏军乃老牌劲旅,赤壁之战时就有80万大军,而我军那时不过万八千的小股部队,魏军攻城经验老道,野战技艺娴熟,我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明,我军属二流水平,彼军属一流水平,以二流对一流,守不住街亭难道不是正常的么?

孔明:大胆马谡!竟敢长敌军志气,灭我军威风。我来问你,守不住街亭若属正常,那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常?那咱们不如趁早投降都回家种田算啦,还出的什么师呀?

马谡:丞相息怒,马谡这里讲的都是实情。

孔明:狗实情!为将者理应“勇”字当先,临阵怯战,专以“留后路”为念算什么英雄好汉!来来来,听我给你念段《出师表》。

马谡:丞相不必念了,丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。

孔明:来人哪!把这扰乱军心的马谡给我......

众将:拿下?

孔明:请到后屋,等会儿我再跟他谈。

(马谡下)

孔明:王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱……你们都给我听着!

众将:听着呢。

孔明:我看马谡有点胆小,特派尔等组成智囊团,一则给他壮胆,二则给他出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。

众将:遵命。

王平:且慢!丞相,若是智囊团七嘴八舌,久议不决,俺们听谁的?

孔明:久议不决就由马谡定。

王平:马谡若是拿不定主意呢?

孔明:那就听大家的。

王平:大家若是久议不决呢?

孔明:那就听马……怎么转圈儿了呢?我看你们先干着吧,到时候再说。这就叫三个臭皮匠合成一个……我!(忽然发现)我原来是诸葛亮呀?

众将:丞相确实是诸葛亮。

孔明:诸葛亮就我这德性么?众将官!

众将:末将在。

孔明:随我一同宣誓。(走下帅位,众将列队)

孔明:下定决心,

众将:守住街亭!

孔明:不做懦夫,

众将:要吃壮胆药!

孔明:吃什么壮胆药呀,(捂腰)哎哟,把我气岔气儿啦!都还愣着干什么?

去守街亭!

(众将下)

孔明:(唱)

我派马谡守街亭,

马谡心里没底儿战兢兢。

有心把他来撤换,

(白)转念一想

他若不行你说谁行?

(少顷)

探子:报报报报——大事不好!

孔明:何事惊慌?

探子:丞相,街亭失守了!司马懿引大军十五万,望西城蜂拥而来!

孔明:哎呀我的妈呀!想我身边别无大将,只有一班文官,所引五千军,已分一半先运粮草去了,只剩二千五百军在城中,怎抵得住司马懿十五万大军。这这这这,如何是好呀!

(在大帐里急得打转儿。)

探子:丞相快看书吧。

孔明:对对对,差点忘了,(从案上找到一本书)且看罗贯中老儿在《三国演义》里是怎么写的。(翻书)妙!让我用“空城计”去赚司马懿。

(幕落)

补牙物品

补牙物品

分类:幽默笑话

牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”

病人:“巧克力!”

回音

回音

分类:幽默笑话

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."

病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."

牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

补牙物品

补牙物品

分类:幽默笑话

牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”

病人:“巧克力!”

禁止与不禁止

禁止与不禁止

分类:幽默笑话

守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳!”

“叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。

“是吗?那就是另一回事了,”守林人说:“这个不禁止。”

经济学家

经济学家

分类:幽默笑话

话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵,坦克部队走过,飞机飞过之后,走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问:“他们是刺探美国情报有功的间谍吗?”一位克格勃官员回答说:“他们是经济学家,是我们把这些经济学家送到美国,结果给美国经济造成了很大的混乱。”

奔腾III

奔腾III

分类:幽默笑话

某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意,说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说:“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快,可以节省时间,提高效率。。。”最后局长同意了。

新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑:“小李呀,小李,你说的对呀,奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李:“。。。。。”

醉汉(二)

醉汉(二)

分类:幽默笑话

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声

“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现

在就在波特曼埃”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找

了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危

险。”

精库被盗

精库被盗

分类:幽默笑话

有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。

可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。

第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!

一点问题也没有

一点问题也没有

分类:幽默笑话

frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。

但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味

难当的卡车司机插在他们中间。

当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开

嘴巴,接着用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:“没错,你没牙齿,不用当兵!”

接着轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。

班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:“没错,你的情形很严

重,不合格!”

再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?

凝视着他的食指,fred答道:“没什麽问题,班长,我一点问题也没有。”

借光碟的故事

借光碟的故事

分类:幽默笑话

单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为

“光盘图书馆。”

一位同事象他借碟,想借张A片,但实在说不出口,便解释说:

“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很

HAPPY的……”

“光盘图书馆”大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看

封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒```````

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