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浮标

浮标

分类:宗教笑话

有一次,有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但也想试试自己的手气,他们两来到河边开始钓鱼了。忽然,那位有生以来第一次钓鱼的人说:“哎,那些红色的小玩意儿值多少钱?”“你是说那些浮标吗?很便宜。你问这个干什么?”“我应该赔你一个,我那个刚才沉下去了。”

翻译

翻译

分类:宗教笑话

厂长和外商谈判。谈判中,外商鼻子发痒,打了一个喷嚏,巧的是,翻译的鼻子发痒,紧跟这也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说:这不用翻译,我们听的懂。

牧师、和尚和喇嘛

牧师、和尚和喇嘛

分类:宗教笑话

牧师、和尚及喇嘛,这天相约到湖上泛舟。

喇嘛忽然站起来说:“噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给你们看!”

说完便跳下船,以神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走过湖面到岸边的汽车上取出照片,之后又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕,不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿,和尚也说:“啊!我的车上有上次和星云法师的合照,我也去拿来给二位瞧瞧!”

说完也跳下船,用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,拿了相片回来。

牧师在旁一看,也对和尚的功力深深佩服。

于是他站起来说:“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看。”

说完也跳下船,结果噗通一声整个人沉到湖里!

他挣扎的游回船上,想说可能是没祈祷之故,于是开始虔诚地祷告,然后又跳下船。

但还是噗通一声整个人沉到湖底。他又挣扎回到船上,并开始有生以来最用力最虔诚的祷告,然后又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底。

一旁的和尚与喇嘛看了后讨论说:“我们要不要告诉他那些石头的位置。”

要什么

要什么

分类:宗教笑话

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”

收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。。。”

上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”

商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”

上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”

小偷说:“我什么也不要,请把他们两人的地址给我就行了!”

穿得太暴露

穿得太暴露

分类:宗教笑话

宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。

他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!”

夫人问为什么给她吃禁果。

教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

今天不忠特价

今天不忠特价

分类:宗教笑话

教堂的神父临时有事要离开小镇,他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前,花半个小时向他的朋友演示操作过程。

首先来忏悔的是一个妇女。她说:“神父,我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

“有多少次?”神父问道。

“三次。”

神父指示她念圣经中的某一段,往捐献箱里投5块钱。那个妇女照着他的指示做了,然后就离开了教堂。

第二个忏悔者也是一位妇女,她诉说的情况和前面那位一模一样,神父给了她相同的指示,这位妇女也捐献了5块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了,神父放心地离开了教堂。

“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。

“神父,我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

老板学着神父的口气说:“有多少次?”

“就一次。”

老板有点为难了。他想了想说:“回去再试两次,我们今天有特价,5块钱3次。”

秃字

秃字

分类:宗教笑话

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”

雨是这样产生的

雨是这样产生的

分类:宗教笑话

“拉比,雨是怎么产生的?”

“告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”

“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”

“你瞧,不正在下雨吗?”

都是我们家的吗?

都是我们家的吗?

分类:宗教笑话

当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”

法典

法典

分类:宗教笑话

米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”

史耐依说:“米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”

“当然是那个身上脏了的人!”

“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”

“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。

“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡?”史耐依问道。

“我这就知道了,是那个干净的人!”

“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢?”

“那当然还是那个弄脏了身子的人!”

“不!你还是错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个肮脏的事情吗?”

“....”

“这就是犹太法典!”

无聊的耶稣

无聊的耶稣

分类:宗教笑话

耶稣被钉在十字架上的时候,突然大喊:“彼得,彼得,快来!”

彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易,他终于到了耶稣脚下。

“我的主呀,什么事?”

“彼得,从我这儿可以看见你家!!”

投胎做个天使

投胎做个天使

分类:宗教笑话

魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝满足了他:那好,你就投胎做护舒宝。

喊破了喉咙

喊破了喉咙

分类:宗教笑话

魔王抓住了公主,对她说:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救的!”

公主:“破喉咙!破喉咙!”

没有人:“公主,我来救你了。”

魔王:“说曹操曹操就到。”

曹操:“魔王,你叫我干嘛?!”

魔王:“哇塞!真见鬼!”

鬼:“靠,被发现了!”

靠:“胡说,谁发现我了?!”

谁:“关我屁事!”

魔王:“oh,mygod”

上帝:“谁叫我?”

谁:“没有人叫你埃”

没有人:“我哪有叫埃”

据说,魔王从此得了精神分裂症。。。。。

汝不可淫

汝不可淫

分类:宗教笑话

两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。

汉语喷嚏

汉语喷嚏

分类:宗教笑话

英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说:“老师,他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

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