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偷情的后果

偷情的后果

分类:交友笑话

某夫妻二人感情不和,丈夫经常在外面同别人的老婆过夜,老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。

一日,丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候,妻子突然从噩梦中惊醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起,边穿衣服边说:“好,我这就走。”

历史上最强的骂驾

历史上最强的骂驾

分类:交友笑话

那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"

众人听后,晕倒一片

车厢里

车厢里

分类:交友笑话

某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”

忘年之交

忘年之交

分类:交友笑话

一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”

留学生在美国

留学生在美国

分类:交友笑话

一个留学生在美国,英语的水平并不是很高,只会罗列几个单词。

由于生活上的需要,他在一家饭店兼职

一天回宿舍时,遇到一个黑人,黑人拿出一把刀子,指着他

说了几句话,他听不懂,反正无非是抢劫的意思。

于是他摆出架势说:“moneyno,liveone.Ifyoudon`tgo.Iwillgiveyousomecolourseesee.”

意思是:要钱没有,要命一条,如果你不走,我会给你点颜色看看

不在乎

不在乎

分类:交友笑话

一乘客提着两斤棉花上了公共汽车,粘了另一乘客一袖子。

“同志,看您的棉花……”

“啊,一点棉花,小意思。就是再粘些去,我也不在乎。”

殷勤的女主人

殷勤的女主人

分类:交友笑话

某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女

主人请着名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。

“我倒很愿意唱,”歌唱家答道,“可时间太晚了。我担心您的邻

居会说我们影响了他们晚上休息。”

“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,他

们家的狗也在我家的窗下嗥叫,不让我们睡觉……”

喜欢你

喜欢你

分类:交友笑话

“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

真正的区别

真正的区别

分类:交友笑话

一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你!”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格!”

票价

票价

分类:交友笑话

孩子:「一张电影票多少钱?」

售票员:「二美元。」

孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。」

最好的和最坏的

最好的和最坏的

分类:交友笑话

主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们端上来。”

于是,侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说:“你再宰一只羊,把最坏的部分给我们端上来。”这次,侍仆端来的仍然是羊舌。

主人问他为什么?他说:“说好的没有比舌头更好的,说坏的没有比舌头更坏的。”

你是谁呀

你是谁呀

分类:交友笑话

汤姆不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。

“琳,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你愿意嫁给我吗?”

“当然愿意哩,你是谁呀?”

求爱简历

求爱简历

分类:交友笑话

十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;

人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”

喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;

爱护动物:所以家里的“小强”成群;

待人热情:男女不问,老少皆宜;

做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;

见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;

节约用水:便后不洗手;

视金钱为父母:我爱我的的父母;

不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;

有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心;

我很阳光:所以黑的跟碳似的;

对人包容:我有点近视;

领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了;

坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了;

很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅;

最佳选择

最佳选择

分类:交友笑话

一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子作游伴的事务

所去,那所里的人告诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择,她问北

方人与南方人有什么不同?他们告诉她说,南方人举止优雅,善献殷勤,而

北方人则口才流利,富于浪漫性。

“那么,”她说,“我要一个最靠近北方的南方人。”

精典误会

精典误会

分类:交友笑话

护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”

病人微笑道:“小宝贝。”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”

男人大怒:你才阉掉了!

某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”

“羡慕啥,没脱裤子呢。”

某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?”

只见男子很紧张的样子道:“可孩子不是我的呀!”

一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:“这里是动物保护协会吗?”

工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?”

农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”

医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”

农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”

女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”

老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“

王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异:“那你还有空做家务吗?”

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

女说:“你为什么看上去那么老气呀?”

男说:“如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?”

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