笑话大全
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关于月亮的笑话
分类：幽默笑话
月亮掉在水池里了
夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。
忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”
小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”
当月亮变成月牙儿的时候
地理教师讲述月球上的情况。
“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
“你叫什么？”教师问。
“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”
太阳和月亮哪个更重要
老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
小林：月亮更重要。
老师：为什么呢？
小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
不太清楚
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
太阳怕月亮
弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”
哥哥：“你怎么知道的呢？”
弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
月亮躲雨
阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。
他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。
他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”
眼睛像月亮
男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！
女：真的阿！
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
瞎子和瘸子
分类：幽默笑话
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
被个富婆在xx小区包了
分类：幽默笑话
下午下班高峰期的公交车上，一个颇为帅气的小伙子接起电话，就好像周围没人一样，大声的讲电话。
一开始也没怎么，后来就开始了：“大哥，今天真来不了，最近我忙着呢，你不知道，我最近被个富婆在xx小区包了，天天得回去，不回去不行，没办法呀。。。。。。。。。那好好，恩有时间我给你们打电话，我请客，，，给哥几个赔不是，，哈哈，好那挂了。”
等他打完电话一抬头，全车人都在看着他。
慎入！偷情最壮烈的一幕！！
分类：幽默笑话
电话铃声响，小女孩接起电话听筒....
男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”
过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话”
你看我最近完成的这 本小说怎么样
分类：幽默笑话
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
酒鬼的愿望
分类：幽默笑话
从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
爆汗的问题与超牛的回答
分类：幽默笑话
这里收集的有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半校
提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电
第二，容易失火
第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
提问:为虾米稀饭一个人那么难？
1答：锻链一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.
提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭啊
好电影（一）
分类：幽默笑话
社团联合会——《神龙教》
图书馆——《缘分交叉点》
女生宿舍——《侏罗纪公园》
男生宿舍——《少林寺》
留学生宿舍——《红番区》
女生新解——《马路天使》
男生新解——《中南海保镖》
恋爱——《哭泣的游戏》
分手——《爱情的尽头》
分手那天——《独立日》
情敌——《致命罗密欧》
女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》
前任女友——《跑路新娘》
女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》
因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》
辅导员——《大白鲨》
班干部——《职业特工队》
纪律委员——《审死官》
生活委员——《漂亮妈妈》
舍长——《九品芝麻官》
外语系系花——《美国丽人》
网虫——《逃学威龙》
冠军——《杀手之王》
模特队队长——《喷火女郎》
礼仪队队员——《五朵金花》
武术协会会员——《精武英雄》
橄榄球队队员——《铁血战士》
电影大俗套
分类：幽默笑话
当你第！”０！”次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责————在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０—５０年代时是德国人，在６０—７０年代是亚洲人，在７０—８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸————那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。
尴尬笑话全集
分类：幽默笑话
一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上氨，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………
九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止