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到底是脱还是穿

到底是脱还是穿

分类:校园笑话

小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

吃豆腐

吃豆腐

分类:校园笑话

话说当年就读师大数学系时,找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后,大家开始玩游戏,男生就说:“我们男生说一个英文单字,你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来,反应太慢就输了。”女生一口就答应了,然后游戏开始了。

男生:class!

女生:l!

男生:book!

女生:o!

男生:student!

女生:t!

到这里,女生觉得这很容易,想说怎么玩这么简单的游戏,但好玩的在后面。

男生:husband!

女生:u!

男生:wife!

女生:i!

男生:husband!

女生:u!

男生:wife!

女生:i!

男生:husband!

女生:u!

男生:wife!

女生:i!(语气有亢奋状态)

男生笑成一团,女生则是不知所云,过一段时间才有人会过意来。。。。。

谁发现了新大陆

谁发现了新大陆

分类:校园笑话

地理课上,大军同学在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆,大军指出了正确的位置,老师满意地笑道:“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧?”同学们齐声说:“大军!”接着老师问大军:“新大陆下面的那行数字是什么意思?”大军答:“是哥伦布的电话号码。”

第一次上课

第一次上课

分类:校园笑话

第一次到学校试讲,总怕紧张出错,于是做了种种种种的准备。发挥还行,没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生:“老师,把我们的黑板擦还给我们吧,我们还得上课呢!”我楞了,顺手一摸提包,果然硬硬的。

错了

错了

分类:校园笑话

阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当。。。”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去象那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”

请你别脱得那么光

请你别脱得那么光

分类:校园笑话

大学时同宿舍的老二,性格风骚。

一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。

忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光!”

老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”

紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。

阿蒙反应迅速,立刻冲过去开门查看。

大家的判断没错,的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼,吾班班长是也!

只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口,面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说:“我、我什么都没、没看见!”说完汗如雨下。

阿蒙安慰他说:“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀,马上换上凶神恶煞的表情质问他:“这都几点了?你怎么会上来的?说!”

班长用断断续续的语句解释因有急事找老大,经管理员特许才上来的。

趁老大在门外与班长谈事的功夫,我们围到老二床前安慰她。

“没事儿,他说他什么也没看见。”

老二带着哭音说:“当时他瞳孔都散大了,还叫没看见那!”

“看见了又能怎么样?他也带不走。就算往后一段时间里,他把你当成性幻想的对象,对你也不造成实质上的损失,反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。

老二迅疾出指,捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉,以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道,痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。

老六最有同情心,伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处,还以商量的口吻对老二说:“二姐,以后别脱得那么光了。”

差生答题

差生答题

分类:校园笑话

老师提问一差生:“什么和什么是害虫?”

这差生根本就不懂“害虫”为何意,但又不敢不答,只好这样答道:“我和爸爸。”

老师听后气极又好笑,于是这样讥讽他:“看来你和爸爸还真不简单,好厉害的。。。。。。”

没等老师说完,差生已急着纠正:“不是我和爸爸,而是老师和爸爸。”

这就是成长~

这就是成长~

分类:校园笑话

学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

最短的佳作

最短的佳作

分类:校园笑话

老师在课堂表扬了小华,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹,他说:“他一定写到,‘老师,晚上我请你喝咖啡’。”

老师,你玩弄我们的感情

老师,你玩弄我们的感情

分类:校园笑话

某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。”

然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。”

印度人早已经发明了无线电

印度人早已经发明了无线电

分类:校园笑话

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.

埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,

这证明埃及人早就发明了电话了."

印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘."

埃及学生忙问:"发现了什么?"

印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这

充分证明,印度人早已经发明了无线电."

医学院某班进行口试

医学院某班进行口试

分类:校园笑话

教授问一学生某种药每次口服量是多少?

学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"

教授,允许我纠正吗?

教授看了一下表,然后说:

不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

卖饭的大妈

卖饭的大妈

分类:校园笑话

偶打饭的时候,执着的指着菜花说:“来份土豆。”

大妈问:“菜花?”

偶继续指着菜花说:“土豆!”

大妈又问:“到底是土豆还是菜花?”

偶急了说:“这不是土豆……厄,菜花吗?”

用屁股吃

用屁股吃

分类:校园笑话

一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。

这天,他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼,还特意说:“今天这根甘蔗可是最甜的!”

轮到阿呆时,阿呆请求老师先回答他一个问题:“请问您是怎么用屁股吃东西的?”

学生翻墙被校长记过

学生翻墙被校长记过

分类:校园笑话

某某学校有位学生经常翻墙,一次被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”

次日,学生从正门出,碰见校长,问:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”这下惹毛了校长:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”

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