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南瓜和骏马
分类:愚人笑话
皇宫里着了大火,乱作一团,连伙食供应都出现困难。这时,有
个好心的乡下人进城卖南瓜,便挑了个特大的送了进去。可巧,这
个瓜被皇上看见了,很高兴。为了报答乡下人,皇上赏了一匹壮马
给他。
不久,这件事被财主知道了。他想:“这穷棒子一个瓜便得了匹
马。我要是送一匹马进去,那还说不定得到多大的赏赐呢!”
于是,他从马房里挑了匹最壮的马,连夜送给了皇上。皇上想
了想,把马收下,然后微笑着对随从说:“听着,为了报答这位好心
的财主,就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!”
做梦
分类:愚人笑话
某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了,一夜之中,成了百万富翁。亲朋
好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借。”恰巧醒来,原来是
一场梦。
他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好
了。”
毛病的
分类:愚人笑话
某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。
某日,与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛玻
轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:“我知道毛病出在哪儿了!”
谎言可信
分类:愚人笑话
警察讯问某次交通事故的唯一见证人:“你叫什么名字?”
“约翰.史密特。”
警察命令他说出真实姓名。这人说:“警察先生,请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。”
警察说:“那好,你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
活神仙
分类:愚人笑话
有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”
这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀!”
通谱
分类:愚人笑话
有人欲狎一处女﹐先举其物询之曰﹕“此是何物﹐汝知之否﹖”女曰﹕“那是
一张。”因“卵”字不便出口﹐故作歇後语也。又问曰﹕“这等﹐你腰下的何物﹖”
女曰﹕“也是一张。”男曰﹕“你也一张﹐我也一张﹐可见这两件东西都是姓张的
了﹐五百年前共一一家﹐何不使他通一通谱﹖”女许之﹐遂解裤相狎。事毕後﹐女
叹曰﹕“谱便通了﹐只是这个门户渐渐的大起来﹐收敛不得﹐却怎麽好﹖”
中间的那个
分类:愚人笑话
有个老先生,由於儿子孝顺,近几年来也出国旅游了几次。
有次他搭飞机,空中小姐问他:「coffeeortea?」他想,coffee我喝过,tea我也喝过了,不如这次来试点不同的东西好了!於是他就跟空中小姐说:『我要or,中间的那个。』
意外伤害
分类:愚人笑话
一个醉汉内急,就想在路边就地解决。他左顾右看,见四周无人,于是走到路旁,一手搭着电线杆子,一手急急掏出狂撒一通。快结束时,习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时,旁边有一老汉经过,见他抖得厉害,急忙找来一根大木棍,猛的朝他扶着电线杆的那手打下,……
我是谁
分类:愚人笑话
在一个企业俱乐部的舞会上,一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说:“你别老瞅那个老傻瓜,他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗?”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗?”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊,那就谢天谢地啦!”
澳洲跳蚤
分类:愚人笑话
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:“栅栏里关着的是什么?”“那是一头牛。”苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只虫,不,这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么?”“这不过是一只跳蚤而已。”
够淫荡
分类:愚人笑话
上午我到一家外资公司联络业务完毕,乘电梯下楼。在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯门,身体斜靠着,用挑逗的语气问我:够淫荡吧?
我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同,人家外企的女职员就是开放,怪不得有人说,我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。我平静地说:淫荡是淫荡了点,但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷,作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女,要在新时代新潮流面前努力转变思想,不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这流氓!......
后来我才醒悟,原来她说的是:GoingDown吧?
叫我好找
分类:愚人笑话
古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。
过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:“你看见我的孩子了吗?”
“哎,你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:“混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?”