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笨太太

笨太太

分类:愚人笑话

大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!

阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。

大康回家之后,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱着孩子在玩。

阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!

大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

看台写字

看台写字

分类:愚人笑话

看台上,两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!”

“甲队准输。否则,把我的姓横写。”

“你贵姓?”

“姓田。你呢?”

“姓王。”

振振有词

振振有词

分类:愚人笑话

一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

鹦鹉的愤怒

鹦鹉的愤怒

分类:愚人笑话

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮,就问商人鹦鹉会说话么?

商人说:“当然!不信?你握握它右脚。”

那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“你好!你好!”

那人很高兴。商人又说:“你再握握它左脚。”

那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“再见,再见……”

那人更高兴了,马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜,一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:“再见,你好。”

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:“他妈的!你想把我撂倒啊!?”

四只鹦鹉

四只鹦鹉

分类:愚人笑话

一人去买鹦鹉,见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉,便问:“第一只鹦鹉怎么卖?”卖鸟人答:“1000元。”“为什么这么贵?”“它会说话。”“第二只怎么卖?”“5000元。”“为什么这么贵?”“它会打电脑。”“第三只怎么卖?”“10000元。”“为什么这么贵?”“它会造电脑。”“第四只怎么卖?”“20000元。”“它会干什么?”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵?”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

禁止游泳

禁止游泳

分类:愚人笑话

一名男子和朋友到碧潭划船,结果船翻了,他直落潭底,别人赶去把他救起来。

朋友问:“你不是会游泳吗?”

男子说:“不错,可那石头上写着‘禁止游泳’啊!”

乞丐与富婆

乞丐与富婆

分类:愚人笑话

有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。”

于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!”

没有对手

没有对手

分类:愚人笑话

警官抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的吗?”警官向第一个人吼道。

“不,我只是在这里看看。”

警官又问第二个人:“你呢?”

“我是在等候巴士。”

第三个也插嘴:“我是在这里等我的女朋友。”

警官看了看第四个人,他拿着牌。于是责问他:“你手中有物证,大概不能抵赖了吧?”

他看了一下警官,回答说:“那么我是和谁赌博呢?你说说看!”

慢性子

慢性子

分类:愚人笑话

有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣裳角被烧着了,他却慢吞吞地说:

“有件事情,我已经早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢?还是不说好呢?”

朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢地说:“是你的衣裳烧着了!”

朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒地说:“你既然早就发现了,为啥不早说呢!”

这人仍然慢条斯理地回答:“我说你是个急性子嘛,果然一点不错。”

屁眼看人

屁眼看人

分类:愚人笑话

有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.

这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小

心,把假眼给吞下去了!!!!

他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫

那儿瞧瞧吧."

到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."

到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."

肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."

小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"

应征

应征

分类:愚人笑话

某一天小王去某家公司应征,老板问了些问题。

老板:请问你有什么不会做的?

小王:在这世界上我只有两件事不会做!

老板:喔!真的吗?是哪两件事不会做呢?说来听听。

小王自信满满且意气风发的说:我“这个”也不会,我“那个”也不会。

老板:??

神奇的猪

神奇的猪

分类:愚人笑话

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗?

谁的包子大

谁的包子大

分类:愚人笑话

有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!

甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!

乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊/”!

何不早说

何不早说

分类:愚人笑话

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”

苏杭同席

苏杭同席

分类:愚人笑话

苏﹑杭人同席﹐杭人单吃枣子﹐而苏人单食橄榄。杭问苏曰﹐“橄榄有何好处﹐

而兄爱吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜过半日了。”

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