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推翻“网上无美女”之谬论
分类:幽默笑话
“我才懒得上网呢,难道你还没听说过网上无
美女吗?”A男如是说。
“哇塞,上次我去聚会了,两眼一片漆黑,果
然是网上无美女”B男如是说。
“今天和她见面了,能活着回来已算万幸了,
真是网上无美女”C男如是说。
“千万不要和很谈得来的女孩约会,网上无美
女,一见光就死”D男如是说。
“网上无美女,网上无美女........”男A,
B,C,D,E,F,........如是说。
我突然从恶梦中惊醒,霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂,怒吼,破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
来的危险,登高(站在桌上)一呼:我反对!!!
上网是为了什么?咳,咳!从整个社会发展
大趋势来看当然是为了学习,工作,努力上进,做党的
好孩子。(摘自毛选)为我们伟大的社会主义祖国争取
先天下之先的商机!!为自己的头脑全副武装到每一根
脑神经做努力。领袖们都曾经说过:知识就是力量。落
后就要挨打。
可是有一小部分人头脑没怎么武装,顶多还
停留在新石器时代,或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛
似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜,而且专门偷看,窥
看,明睁,暗瞧!真是:色男不知落后恨,隔网尤唱后
庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢,义正词严比天还大的
理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女
的幼狼A,饿狼B,青蛙C,蛤蟆D们。
他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时
拼命的看好莱钨电影里的女明星外,还偶尔上网看看XX
X站。现在更把这灼灼的,不怀好意的目光移上了刚刚在
中国热闹起来,而且正在茁壮成长中的网络!
他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝,
辛迪.克劳馥,或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根
本不像阿加西,里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几
次网友,没发现自己心中想要的(其实真的发现了又怎么,
只怕飞流口水三尺半而已)。结果他们内心的小男人思想,
小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来:
网上无美女!!
一经他们如此不负责任的大肆渲染,有很多什
么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。(这就是群体
效应。尤适合中国国情)。其实叫些什么他们自己并不
清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦,最前卫的
一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级
少一部分心理面比较阴暗的,他们可能觉得美女这两个字
对他们的心理压力太大了点,因为他们自己的长相只能说
是比猩猩更像人,比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境
界。(当然长相不是万能的,但是他们特别在意)所以他
们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们
奇特心理。
很可惜的是,由于5000年来根深蒂固,代代相传
的行为准则实在影响了太多太多中国女性,她们放弃了矛
盾,以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。
所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来,
岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象?特别是很
多不明真相的非上网者。
其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千
元的人民币,包括了电话费,上网费和聚会费以后,他们
如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老
前辈,过来人外加祥林嫂(沪剧人物:罗嗦奖的金牌得主)
的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚
越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自
己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。
女性上网也是来学习,工作和娱乐的,并不是来
给你们品头论足的。试请问,这些话的始作俑者男A,B,
C,D,(仅是始作俑者,并非指决大部分的男性网友,此
处需要解释一下,免得引起误会),怎样才是你们心中的
美女,如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。
如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广
告海报里的代言人的话,请问你会不会得上自惭形秽综合
症?(症状:脑袋越来越往下低,衣服领子却越翻约高,
舌头变大,胆子变小)
古诗有云:我见青山多妩媚,料青山见我应如是。
你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢?玉树临风?可惜
树苗小的时候没长好,结果临风即倒。英俊潇洒?却没注
意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就
算拍拍胸脯,信誓旦旦一定要说网上无美女的话,也应该
这样说:网上有美女,可惜未曾遇。横批:黎明即将来到。
你们可以想想,女为悦己者容。你光喊无美女,
人家怎么会给你好脸色呢。
腹有诗书气自华。同样的,慧中而必然秀外。内
心善良,语言温柔的女孩(决大部分的网上女孩都是这样)
要比外表妖艳,肚内空空的各类妖精(借WILL大哥语)
好得多了。
以上纯属个人观点,引起网上的妇女解放运动阵
线的先锋派前来持戈卫道也。
一口气说完这些,耳机里比才的卡门序曲正好放
完。遂拉开大被,蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒
喝惊骂声中安然入眠。
口渴-夏日的蚊子
分类:幽默笑话
口渴
爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”
“我口渴,给我拿杯水好吗?”
“你刚才不是喝过了嘛?快睡觉,我已经关灯啦!”
5分钟后……
“爸爸,我口渴,你就不能给我拿杯水吗?”
“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”
又过了五分钟……
“爸爸!”
“又怎么啦?”
“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
夏日的蚊子
有一天,两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说:哥今天蚊子好多哦~
哥哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然间一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张的说:哥惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
经典笑话:小题大做
分类:幽默笑话
一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。
连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”?
那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!”
和尚放生
分类:幽默笑话
鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。
和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
飞机马上就开
分类:幽默笑话
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来,原因是飞机部件坏了,需要修理。一会儿,这个工作人员又来告诉乘客,可以登机了,飞机马上就开,乘客们奇怪的问:“修得这么快?”工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
生前就爱吃苹果
分类:幽默笑话
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃呀!”
妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果碍…”
哇……&*$
@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……
想知道她说什么吗?……
“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
陪女友逛街完全手册
分类:幽默笑话
准备工作:
1、随行物品:
A、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。
B、墨镜一副
---a)装酷;
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意:切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应;
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
C、劣质皮鞋一双(球鞋,布鞋,草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用)
---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费;富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
D、雨伞一柄
---a)参考第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准,届时可最大限度地增加二人的亲密度,方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许,此中乐趣,只可意会不可言传。
E、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服,笑吟吟:“亲爱的,这衣服真合身啊!”在你凑上去看标价时,请立即取出此装备。
F、帐篷一个
---使用方法参照第18条。
2、取钱。注意事项:务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
3、密切关注天气预报,择晴转暴雨之日出行最佳。
4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布:商尝鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广尝银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线(以安全、经济、高效为原则)。
5、出发前做眼保健操5遍,保证视力在1.5以上;服用洋参丸与醒脑冲剂,有条件者可吃一两只猴脑,保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。
逛街要领:
7、不可深入人群拥挤处,假如你女友符合以下条件中任何一条:
A、美若天仙
B、丑若榴莲
C、动若脱兔,静若母猪
D、动静皆若母猪
E、心智不健全
F、BDE
8、不得随地大小便,属狗的同志例外。
9、在对陌生美女抛媚眼之前,应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。
10、不得在红绿灯下接吻,以免造成交通阻塞或事故。
11、设男方的身高=A,女方的身高=B,行进中双方之间的距离=C,则应遵循以下推论:
当B>A,C=10*(B-A)
当A>B,C=1/10*(AB)
当A=B,C<0
12、迎面过来一位美女,须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问:“你看这个女孩多漂亮。”参考对策:答曰:“跟你在一起,我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机,用目光狠狠亵渎那美女一番。
13、行进中保持精神高度集中,眼观六路,耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所,能绕行则绕行。
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败,千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动,要尽量使面部肌肉松弛、自然,以分泌少许迷人笑容为最佳状态。(注:若自知由于先天不足或营养不良等原因,分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得,以不分泌为最佳状态。)
15、不可与女友共同进入珠宝店,假如双方尚无结婚的共同意思表示;不可与女友共同进入更衣室,假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
16、当女友看上某化妆品时,参考对策:温情地抚摩其脸庞,柔声道:“亲爱的,你素面朝天,不施粉黛一样美若天仙,而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用:说完之后会产生违背了良心的感觉,并伴有呕吐的症状,一两天内不会消失。
17、进入服装城之前,务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
18、当女友进试衣室时,请取出帐篷,是睡个好觉的时候了。
19、若于夏天逛街,购买冷饮时需掌握以下要点:
A、同样的价格,雪碧比可乐含二氧化碳略多,因此比较胀肚子,建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间;
B、同样的一瓶冷饮,结冰的比不结冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易选择前者以减少财政支出;
C、同一牌子的冷饮,建议观察出产日期,易选择已过期者,其副作用可直接影响消费者的食欲,从而有可能降低午餐的消费指数。
20、返回途中,一定要含情脉脉地对女友说:“陪你逛街,是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响,因为不论痛苦的还是美好的回忆,都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的,女友自然会理解成后者。
最后,祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余!
一个武侠小说迷的牛B网文
分类:幽默笑话
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数800以上。
以下是正文
盛夏,夜,深夜。
景山山颠。
山上有人,两个人,一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色!
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命?
叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品!
秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。
他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽!
因此秋细雨一言不发,只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。
秋细雨只好先发制人,道:“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道:“在我们动手之前,不能先谈谈么?”
秋细雨道:“我是来杀人的,不是来聊天的。”
叶闲花道:“你有把握杀我?”
秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道:“我要提醒你一件事。”
秋细雨道:“你说。”
叶闲花道:“百晓生作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?”
秋细雨道:“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道:“你说。”
秋细雨道:“论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名百晓生采用了短信投票系统,中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变,道:“我更要提醒你,我的粉丝团叫‘花粉’,不叫‘花痴’!”
秋细雨道:“我最后要提醒你,你的那些‘花粉’全都是花痴。还有,我们已经跑题了。”
叶闲花道:“我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?”
秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!”
叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可?”
秋细雨没有回答,他已不用回答。
秋细雨道:“亮兵器!”
叶闲花道:“我用刀。”
秋细雨道:“你用刀?刀在何处?”
叶闲花道:“我就是刀!”
叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。
他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着:“请讲。”
秋细雨道:“大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?”
叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!”
叶闲花又道:“不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身冷汗。
叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色,道:“难道你自己不怕药水的厉害?”
叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨,问道:“现在你还认为你能杀了我么?”
秋细雨道:“我能。”
叶闲花道:“你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?”
秋细雨道:“是很好笑,但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道:“为什么我会被你杀死?”
秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人?”
叶闲花道:“好像能。”
秋细雨道:“我有没有手?”
叶闲花道:“的确有。”
秋细雨道:“我手上有没有刀?”
叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道:“足够了。”
叶闲花道:“足够了?”
秋细雨道:“我有手有刀,就能置人死地。”
叶闲花道:“指甲刀也能杀人?实在可笑!”
秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道:“现在呢?”
秋细雨道:“现在人都已死了,死在这把刀下。”
叶闲花道:“你的手还能动?”
秋细雨道:“你要不要试试?”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手!
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪,“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命!
闲花终于落地!
三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体,秋细雨道:“虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说:“我爱北京,我要看奥运!”
奇异果
分类:幽默笑话
有一天,有一颗蛋在山坡上滚阿滚
结果看到一颗很大的蛋
蛋就问:你怎么那么大颗阿?
那颗蛋说:因为我是驼鸟蛋啊!
之后蛋又继续滚阿滚~
结果蛋又看到一颗毛毛的蛋
蛋就问:你怎么毛毛的啊?
那颗蛋说:因为我是奇异果啊!
热与冷
分类:幽默笑话
蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。
“这太可恶了,”他抱怨道,“标着C的龙头流出的是开水。”
“可是,先生,C代表Chaude,法语里代表‘热’,如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”
“等等,”那位顾客咆哮一声,“另外一个龙头同样标的是C。”
“当然,”经理说道,“它代表冷。毕竟,蒙特利尔是个双语城市。”
无可奈何的医生
分类:幽默笑话
医生对病人说:“把烟戒了!”
“我不吸烟。”
“那么,别再喝带酒精的饮料!”
“我从来不沾酒。”
“软饮料也不能喝!”
“我只喝水。”
“油炸食品也要全部戒掉!”
“我从来不碰那些玩意儿。”
“好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?”
“是的,非常喜欢。”
“以后别再嚼了!”医生很不耐烦地提高嗓门。
女 婿
分类:幽默笑话
甲:“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?”
乙:“他是个外科医生。”
甲:“太好了,不过我原听说是个教授。”
乙:“哦,不!那是她前夫,是个法律教授。”
甲:“我怎么记得是个精神病学教授?”
乙:“你一定说的是戴维,是她的第一个丈夫,着名的精神病学教授。”
甲:“天啊,真有趣,原来这些教授都曾经是你的女婿。”
鸡过河
分类:幽默笑话
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”