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今天特价5元3次

今天特价5元3次

分类:幽默笑话

教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。

神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”

“多少次?”

“3次。”

神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。

杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。

‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。

“神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”

“多少次?”老板学着神甫的声音问。

“1次。”

“就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”

修女院院长的头巾

修女院院长的头巾

分类:幽默笑话

修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。

家有儿女搞笑语录

家有儿女搞笑语录

分类:幽默笑话

1.刘梅:孔子的老师是谁?

刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢?

2.刘星:我郑重的承诺!

小雨:我隆重的不信!

3.刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗?

夏雨:那当然啦0流星雨”说的就是咱俩!

4.刘星对夏雪说:等你看见大猩猩之后,你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了!

5.小雪同学:我找夏雪!

刘星:请问贵同学贵姓找她有何贵干?

6.妈妈:嘿,我真不该生你这个不懂事的

刘星:谁要你生了??经过本人的同意了吗??

7.林凡(激动的):你就是那个可爱的,夏雪的弟弟?

刘星(傻笑着):我就是那个夏雪的,可爱的弟弟。

8.刘星:我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗?

9.在刘星班上的足球赛,小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油!刘星的班加油!”

10.小雨:他们要再不和好,我就吃一百个冰激凌,自杀!

刘星:他们要再不和好,我就玩一个月电脑,我累死自己!

11.刘梅:我可以进来吗?

刘星:不可以

夏雨:你怎么不让妈妈进来

刘星:不让她进来她呆会还会进来

门开了——

12.刘星说的:“爸,小雪在班里的外号是大姐。”

爸爸:“这怎么了,你们之间起外号很正常啊.”

……

刘星:“可问题是,她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”

爸爸:“那按你这么说,你们班同学都叫你叫猩猩,是不是还有一个女生叫狒狒啊?”

13.刘星:刘星二号,瞧这名起的,跟杂交水稻似的!

14.小雪:我叫夏雪

小雨:我叫夏雨

刘星:我叫下冰雹

15.刘星:爸妈,要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈,你们去吗?

夏东海:谁要找我们谈谈啊?

刘梅:病人?

刘星:不是,是……我们班主任…

16.刘星抱着本书说:“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”

17.刘星:搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.

18.(半夜)刘星:妈,你能给点资金吗?

妈妈:干吗?

刘星:(摸头发)我想把这玩意染成绿的,再交一个女朋友。

妈妈:你敢——

刘星:为什么小雪就能找狂野男孩,我就不能找我的野蛮女友啊?!

妈妈:你要敢找野蛮女友,你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!

19.夏东海:你说怎么办?

刘星:还能怎么办呀!

夏东海:你想怎么办哪?

刘星:这么办呗!

夏东海:你到底是打算怎么办?

刘星:还能怎么办呀!就这么办呗!

夏东海:我跟你说点中国话怎么这么费劲呀!!!

20.小雨:饿了吃,吃了饿,饿了还得吃,吃了饿,饿了吃,吃了还得饿

刘星:不对不对,你还唱少了一个环节

小雨:哪个环节呀?

刘星:听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子)饿了吃,吃了拉,拉了还得饿

吃了拉,拉了饿,饿了还得吃

21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉,这时刘梅过来,拽起刘星的胳膊。

刘梅:你看看表,这才几点哪,就睡了。

刘星:我昨晚上没睡好。

刘梅:又玩游戏机了吧?

刘星:没有。

刘梅:那就是上网玩了吧??

刘星:没有。我想关于考试的事呢。

刘梅:考试的事?你考试又没及格?

刘星:还没考呢!

刘梅:那就是想想怎么作弊?

刘星:你怎么老把我往那坏处想啊!!

刘梅:让我往好处想你也得给我机会呀!

22.姥姥:吃得苦中苦,方为人上人

夏雨:吃苦就可以骑在别人头上吗?

23.夏雨:这就是拉不出来赖地球没有引力

水浒新传二

水浒新传二

分类:幽默笑话

作者:神仙

(孙二娘客庭)

"武松快出牌呀,你楞着干啥?"

"二万"

"杠!"张青抓过武松的牌,又去开牌。

"我靠,杠上开花。"

"真倒霉,"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。

"孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?"旁边上网的一

个老军问孙二娘。

"你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。"

"娘子,你不是说有事找他么?"张青问。

孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:

"既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。

"柴大官人要走哇,再打两圈嘛。"武松说。

"不打了,都打一晚上了。"柴进心想,你们仨还没赢够哇。

"那我们就不远送了。"

柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。

武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大

吼一声:"张青,你给我过来。"

(宋江卧室)

"宋大哥,宋大哥。。"

宋江赶紧那了件睡衣穿上,快步走到大厅,

"出甚么事了?"

"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。"戴宗说。

"是嘛,好事呀。"又一想这事难办,这么多人怎么分呀?

"戴头领,你先会去休息吧,明天到忠义堂开会。"

(午饭刚过)

宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的。

只见门帘一挑,吴用走了近来,

"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?"

宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。

"阿,是军师呀,你来的正好,我正有事找你。"

吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。

"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于

上次,此事难办呀?"

哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额嘛,宋江想。

"吴学就,你就帮我拿个主意吧。"

"这……个……嘛……,不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你,

你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。"

"不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。"宋江心想,我要一答应你

出了门就不定说什么。

哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道。吴用刚想再说什么,

忽然进来一个人……

"公明哥哥,是要发媳妇了嘛,给俺铁牛也弄一个吧。"

"你听谁说的,别乱说。"

"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了。"

宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的

水泊唱晚站,发了一篇问章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上。

内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏次给

梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方

腊各得15名,田虎,王庆各的10名。

宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心起,不过他还是克制住了,转身对

吴用说:"你这站长是怎么当的,这种文章都不删。"

"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿,大哥,我告诉你,他们那

新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽。。"吴用回想起昨

天的情景,不禁飘飘欲仙。

"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了

个洗脚房,这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了,还有把

QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!"

吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的

就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好,全靠全拼和大家

对话,最后决定,会议在晚上举行,地点就在忠义堂广常这才安静下来。

情侣对话

情侣对话

分类:幽默笑话

女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!

男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30°斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用

尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。

女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!

男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。

女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?

男:你不是说你学会游泳了吗?

女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?

男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!)

女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!

男:她?是一盘没下完的棋﹔你呀,是一盘下不完的棋。

女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?

男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。

女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?

男:戴毛线手套最好。

女:你能一辈子只爱我一个吗??

男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!)

女:假如你失去了我,你会怎样?

男:茶不思饭不想(因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)

女:现在,你是不是还想着别的女人?

男:想你妈妈!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。

女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦!(期待地)

男:别…问…了!!

经典聊天

经典聊天

分类:幽默笑话

蓝色梦幻:你嚎吗?

跑车王子:你才嚎呢。

蓝色梦幻:打错字了,我是说你好吗?

跑车王子:不坏。

蓝色梦幻:哪人呀?

跑车王子:西北。

蓝色梦幻:你那里很冷吧?

跑车王子:漫天飞雪,冷风如刀

蓝色梦幻:你叫什么名字?

跑车王子:跑车王子

蓝色梦幻:我是问真名。

跑车王子:QQ上有。

蓝色梦幻:说出来好吗?

跑车王子:为什么要说?

蓝色梦幻:说出来才好吗。

跑车王子:怎么好呢?

蓝色梦幻:因为是我问的吗。

跑车王子:你问的就不能不说吗?

蓝色梦幻:我不是坏人呀。

跑车王子:坏人贴标签了么?

蓝色梦幻:没有埃但我是好人呀。

跑车王子:请把好人证书传来。

蓝色梦幻:没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃

跑车王子:paochewangzi^_^

蓝色梦幻:打汗字好吗?

跑车王子:我打字不出汗。

蓝色梦幻:我是说打你的名字。

跑车王子:我的名字惹你了吗?

蓝色梦幻:没有埃

跑车王子:那干嘛打我的名字?

蓝色梦幻:我是说打字。

跑车王子:哪个字惹你了?

蓝色梦幻:唉,告诉我你的电话吧。

跑车王子:塑料的,红色。

蓝色梦幻:不是,我是要你给我你的电话。

跑车王子:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。

蓝色梦幻:不是,我是要你把电话说出来。

跑车王子:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。

蓝色梦幻:不是,我是要你的电话号。

跑车王子:在电话上嵌着呢,拿不下来埃

蓝色梦幻:我是问你的电话号是多少。

跑车王子:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。

蓝色梦幻:我是问电话号是几。

跑车王子:从1到9,0在后边。

蓝色梦幻:我崩溃了!

跑车王子:?你哪不舒服?

蓝色梦幻:不是埃

跑车王子:那怎么崩溃了?绝症吗?

蓝色梦幻:问不到你的电话了埃

跑车王子:那很重要吗?

蓝色梦幻:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用埃

跑车王子:电话是用来上网的。

蓝色梦幻:电话还是用来聊天的埃

跑车王子:是啊,我们不是一直在聊电话吗?

蓝色梦幻:哪聊了?你这半天什么都没说埃

跑车王子:我说了几十句话了。

蓝色梦幻:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88

跑车王子:ByeBye

冤枉钱

冤枉钱

分类:幽默笑话

吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

英雄守门员

英雄守门员

分类:幽默笑话

世界杯期间,某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,他却习惯地向前跑了几步,接着熟练地大脚开出……

笑话一担

笑话一担

分类:幽默笑话

有个秀才快七十岁了,忽然生了个儿子,便取名叫年纪。过了不久,又生了个儿子,想将来培养这个儿子读书,就取名叫学问。过了一年又生了个儿子,秀才笑道:“到了这样的年纪,还生了这个儿子,真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了,一天,秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来,秀才问妻子道:“三个儿子谁打的柴多?”妻子说:“年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担。”

经典笑话:如此聪明

经典笑话:如此聪明

分类:幽默笑话

上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”

一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”

以身作则

以身作则

分类:幽默笑话

“X你妈”!(大男孩)

“X你妈”!(小男孩,与大男孩同母)

其祖父听到他们的骂声,说道:“过来,过来,他妈是你妈什么?你妈又是他妈什么?X你们奶奶的!”

献血

献血

分类:幽默笑话

我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。

放大眼睛

放大眼睛

分类:幽默笑话

女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”

营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”

“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”

认亲大会(很搞笑的!)

认亲大会(很搞笑的!)

分类:幽默笑话

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主:「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「*!被发现了..」

*:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊9

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。」

谁:「他才不是我。」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了。」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓9

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「*!我要疯了......。」

*:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸9

你们俩:「我要!我要9

脸:「谁要我?」

谁:「我不要肮

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他9

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你9

谁:「看我的降龙十八掌9

我:「看我的九阴白骨爪9

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦9

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

挤牛奶大赛

挤牛奶大赛

分类:幽默笑话

挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元!”说完就“哔”的一声,比赛开始。

没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶!”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛!”

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