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朋友的遭遇

朋友的遭遇

分类:幽默笑话

我有个小学同学,很要好。初中毕业后什么都没考上,在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法,就经人介绍到广西北海去打工。还不错,第一个月就挣了一千多块。高兴之余,就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴,酒也喝了不少。最后朋友付了帐,走出饭店。突然肚子痛,幸好看到不远处有个公厕,就让其他人先走,自己到公厕去解决。进去以后,发现居然没有小便池,就顺手拉开了一间蹲位的门,里面有人,定睛一看,是个中年妇女!顿时酒醒,扭头便跑。到门口处,只听得一声断喝:“把两毛钱付了再走!”原来那女的是公厕管理员。

外教风波

外教风波

分类:幽默笑话

某球队为了走出低谷,从国外请了一位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上任,准备一显身手。

比赛之中,一个高空球从天而降,外教对着那个前锋大喊:“Chest!Chest!”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思,一愣神,球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想:哦,原来他是让我铲死他啊!不愧是外教,就是和国产的不样。于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响,前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足,大声训叱前锋,前锋也大为生气,但也不能和前外教争辨。

这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主教让你用胸停球,为什么你不用?‘前锋一听,扑倒在地。众人哗然!

刚出去

刚出去

分类:幽默笑话

某国一座监狱里,几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了,喊道:“101号囚犯,你的律师来了!”

正要赢牌的马克说:“先生,麻烦你告诉他,我刚出去。”

也是枕头下

也是枕头下

分类:幽默笑话

尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意:

“尼克,你吃得太多了,不能再吃了。”

“妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?”

“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。

半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。

毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

BBS五味帖

BBS五味帖

分类:幽默笑话

一桌丰盛的佳肴,自然是甜、酸、苦、辣、咸,五味俱全。BBS何尝不是如此呢?

甜——

BBS是个好地方,绵绵不绝的情话,昭然于众,也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复,与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。

酸——

本来酸解释为辛酸的,不知道哪个高人看到绵绵的情话,对镜看到绯红的脸色联想到PH<7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了,各自想去吧。

酸度适度,应该是爽口的。

苦——

这大概是BBS最少的帖子了。也难怪,能爬得上网的,不是有钱阶级,就是有闲阶层,哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦,毕竟还没有衣不遮体,食不果腹嘛,而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的,自然这苦帖就成了罕见之物,和者也寡。但愿人生也少点苦才好。

辣——

明明是吃的时候,嘴吐着哈气,叫嚷着真辣,筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东,满头的大汗淋漓,过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。

每次BBS出现一个好的辣帖,就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻,积聚了众人的焦点,让人觉得兴奋,让人觉得刺激。

咸——

俗话说的好:咸中有味淡中鲜。BBS也一样。

这咸嘛,有来自拼搏中汗水的咸,也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起,慢慢回味。

打八戒手机

打八戒手机

分类:幽默笑话

打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。

度蜜月喝柳丁汁

度蜜月喝柳丁汁

分类:幽默笑话

话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴。因为刚新婚,所以会有生理需求。

老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来。

到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下去睡觉。过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!

弄清问题

弄清问题

分类:幽默笑话

有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他:“你是不是犯了罪?”希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先生!”

你知道不知道

你知道不知道

分类:幽默笑话

有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题

我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”

检查制度

检查制度

分类:幽默笑话

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”

过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”

参军

参军

分类:幽默笑话

德让去报名参军。

在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”

“我想到军舰上服务。”

“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”

“那可不行,先生。”

“为什么?”

“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”

戴高帽

戴高帽

分类:幽默笑话

世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次,两位门生(旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”)初次调任外省,临行前,二人一块儿去拜望其老师(明清时期,生员或举子称主考官为“老师”)。老师交待他们说:“如今世风不古,真理难行,好人难做。我没有什么可送给你们的,仅送给你们一句话:逢人送顶高帽子,就一切都好办了。”

一位门生说:“老师您这话太高明了。当今社会,像老师您这不喜高帽子的正派官员,又有几人呢?”老师听了,喜得美滋滋的。

等到二人出来,这位门生笑着对同伴说:“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”

战场上的残酷事件

战场上的残酷事件

分类:幽默笑话

有两个国家正在打仗,打的难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。

一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停的喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”

第二天,农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。

随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词:

轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你。

医学口诀

医学口诀

分类:幽默笑话

四川有个进士叫熊敦朴,号陆海,恃才傲物,狂放不羁,自做官以来,从史馆调到兵部,后又降职为别驾。调任之前,他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说:“您与我都教过书塾,出身微贱都是一样,痛痒相关,今后在仕途上,还是小心谨慎为好。”熊敦朴说:“老师您恐怕未见得痛。”张说:“您怎么知道?”熊说:“王叔和的医学口诀上说痛则不通,通则不痛。”张大笑。

经典笑话:长二寸

经典笑话:长二寸

分类:幽默笑话

一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写"张仁封"三个字。然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只剩下三个字的半边,成了“长二寸。”张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”

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