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猎人与老虎的笑话

猎人与老虎的笑话

分类:幽默笑话

猎人与老虎

猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。

突然老虎双手合十并跪了下来。

猎人得意地说:知道厉害了吧!

少顷,老虎幽幽地道:祷告完毕,准备用餐。

白桃

审讯室里,POLICE问:为什么越狱?

答:我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃。

问:那为什么又被抓了?

答:一时大意,没注意那桃子是白色……

很搞恶的笑话。。。。。

很搞恶的笑话。。。。。

分类:幽默笑话

笑话:一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去

就问了一句:你吃的啥啊?能放出来这么牛的屁,那个人想了想说:咋的?你还想要配方呗?

当男人看见美女

当男人看见美女

分类:幽默笑话

面对裸体美女,不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察,笔者有很多的有趣发现,姑且归纳如下:

1、两眼发直型:此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙,见到美女如同见到外星人一般,当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆,脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑,此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作,真实。

2、故作镇定型:美女出现时故意左顾右盼,或随意看两眼,对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视,生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神,虚伪的虚伪次方。

3、主动出击型:看到美女立即上前搭讪,看着自己的手表问小姐几点,然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始,也就是成功了一半。有性格,豁得出去,不怕失败,不怕牺牲,争取胜利。

4、花花公子型:往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上,为首的说:“小姐贵姓啊,晚上有空吗,陪哥几个玩玩,别走啊,交个朋友吧,我这人特好,毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打,不过挺痞。

5、身不由己型:身边有老婆或女友,只可偷偷看上两眼过过瘾,生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在,可怜埃

6、视而不见型:看见美女就像看见所有人一样,一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY,总之有点另类。

超爆笑的草蛋生活!!!真是神人处处有啊!!!!

超爆笑的草蛋生活!!!真是神人处处有啊!!!!

分类:幽默笑话

昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上,边喝酸奶边上网,不小心酸奶滴

到身上了,我正在擦,我爸突然进来了,居然以为我在手淫什么话也

没说扭头又关门出去了。Whataf**kingday!

我LP过生日,我很想让她过得开心,精心筹划了一整天,给她买了新

鞋,去吃300多的西餐,在后海玩了一晚上,回到家打开QQ,看见她签

名更新,写着:“无聊的一天,睡觉去”Whataf**kingday!

今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片,藏在“未来的职业”文

件夹里,未来的职业!Whataf**kingday!

我19岁的女朋友今天甩了我,因为她觉得我不成熟,我靠,我都30

了!Whataf**kingday!

昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片,而且穿着我的裙

子!没有拍头,但不可能是我。我简直崩溃了,正强压着怒火准备去

质问他的时候,突然反应过来,那不是其他女人,那是他!Whata

f**kingday!

今天趁老婆睡觉的时候看黄片,怕她听见所以戴着耳机,等到她从卧

室出来,我才发现耳机插错口了。Whataf**kingday!

昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,

立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个

男性朋友,那哥们还朝我挥手。Whataf**kingday!

昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊

天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,

臭~~Whataf**kingday!

爆笑菜贩子语录

爆笑菜贩子语录

分类:幽默笑话

一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!”我回头说:“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说:“那你停这里吧!”(变得好快,可以演电影去了。)

一天下午想去买排骨。我说:“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!”老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!”我:……(说得真有道理。)

早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道,就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!”卖肉的也说了:“二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”我:“……”

我又说:“猪肉涨价这么厉害,白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味?”我再次……

早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的,于是就问老板。我:“老板!你这个虾多少钱一斤?”老板说:“三十!”我说:“太贵了!能不能便宜点啊?”老板说:“十五!”我说:“哇!你一下子就便宜一半啊!”老板接着说:“十五半斤!”我:“……”没说一样!

一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”上当了。

要钱

要钱

分类:幽默笑话

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

封建-老婆的唠叨

封建-老婆的唠叨

分类:幽默笑话

封建

一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。

老头一看脸红了,起身进屋了。

老太笑了:“这老头还挺封建的。”

一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜……

老婆的唠叨

妻子:你的耳莫炎是什么时候好的?

丈夫:就在你喉咙开始发炎的那天……

醉汉误进女厕后……

醉汉误进女厕后……

分类:幽默笑话

某君醉后误入女厕,恰有女小解,君闻声误以倒酒,怒:“我说过不喝谁又在倒?”

女怕欲走,竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,谁又启一瓶?”

我在家丢尽了脸

我在家丢尽了脸

分类:幽默笑话

阿凡提有一位朋友,嗓子不怎么样,但还非常喜欢唱歌,而且一唱就走调,阿凡提常常纠正他的调子,可他总是改不过来仍照唱不误。

一天,他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来,叫住他说:“请你以后再别唱歌了。”

“为什么?”朋友不解地问。

“不为什么,你在外边唱歌,我坐在家里丢尽了脸,就为这个。”阿凡提回答说。

冷水池

冷水池

分类:幽默笑话

巴格达商人有个浴池,池水冰冷彻骨,他扬言,谁能在池里泡一夜,赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬,果然跑进浴池。半夜时分,穷人的儿子来浴池,发现父亲没

有冻死,便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱,商人却说篝火暖了身体,拒绝付钱。穷人只得去找法官告状,可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他

的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯(阿拉伯机智人物)。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶

到,可是从早晨一直等到下午,不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了,便跑到后面催问,只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火,锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他,这么

远的距离煮饭,何时才能将锅烧热?他向国王陈述了穷人的遭遇后说:“是的,像这样在树底下烧火,怎能烧熟吊在树上的

一锅饭?可是商人却偏要说,穷人之所以经得起在冷水里泡一夜,是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气,立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

我不要当女人

我不要当女人

分类:幽默笑话

一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!

财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望!”

日本人色眯眯的说:“我要一个大美女!”

于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说:“我要把这个美女变成男人!”

于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。

中国人说:“把这个日本人变成女人!”

于是日本人变成了女人。

日本人没有办法,只能说:“我不要当女人!”

于是日本人又变回了男人。

悟空的故事

悟空的故事

分类:幽默笑话

一日,悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

100分-这就叫懒惰

100分-这就叫懒惰

分类:幽默笑话

100分

儿子回家高兴地说:我考试得了100分!

妈妈说:是哪个学科呀?

儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。

这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?

晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:”这就叫懒惰!”

正在走运

正在走运

分类:幽默笑话

一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。

一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。

“怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”

天使的一天

天使的一天

分类:幽默笑话

有一天,上帝对天使说:“天使啊,我们天堂的人太多了,你要控制点啊!”天使答应了。

没有多久一个人飞了上来,天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊,你别提了。我怀疑我老婆有外遇,我今天就提前回家了,我一下就发现了一双男人的鞋,我就找啊,突然!我看到一个男人爬在我家的窗台上,我二话没说,一飞脚就把他从十三楼踹下去了,他竟然没死,我就把我家的冰柜扔下去了,一下就砸死了。情敌打死我高兴啊!一不小心我的心脏病番了,所以我死了。”“哦!那你很不幸,愿主同情你,你进去吧!”

没一会又有一个人上来了。天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊!你别提了,我天天锻炼,我就在我家的窗台炼,可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下,我家住十四楼,我就差一点儿就上去了,突然!一个男的飞过来就给我一顿飞踹,我掉下去了。还好我没死,可是,这家伙不放过我,他把冰柜扔了下来把我砸死了!”“哦!那你挺倒霉啊,进去吧!”

就在这时又上来一个人,天使说:“你又是怎么死的?”“天使啊!我倒霉透了,我今去找一个女的,突然!她老公回来了,我没有地方躲,只好藏在冰柜里,没想到被他发现了,他把我从十三楼扔了下来,我就死了!”“哦!那我去和上帝说,让你们全下地狱!”

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