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背着老公偷人
分类:夫妻笑话
从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!
说罢,大雄就一命呜呼了……!
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
耐用
分类:夫妻笑话
在我父母结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候,我们都没太多的钱。”他告诉我们,“而且当时我正面临着这样一个选择:是让我的汽车换一次轮胎呢,还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着说,“现在我认为自己的投资方向是正确的,因为再结实的轮胎也用不到50年呀!”
纯洁的新娘
分类:夫妻笑话
汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天,杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。“不是应为这个,而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
春 药
分类:夫妻笑话
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来9
老公和老婆
分类:夫妻笑话
老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷:“我说过什么话吗?”
老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
对俺胖子老婆说
分类:夫妻笑话
感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)
诚恳版:你是我们家最“重”要的人物。
安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
感激版:老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告
欣赏版:你可真是个左右逢“圆”的人物啊!
若有所思版;同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚樱
择妻
分类:夫妻笑话
南里先生想娶妻,要求只是一条:绝对漂亮,国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗,娶的妻子不仅不美,反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚,欲问她的生辰八字,代她算算命。南里先生听了,闭着眼睛,摇晃着脑袋,随口说道:“辛酉戊辰,乙巳癸丑!”(意为:新有屋陈,已是鬼丑。)
爆强被裁职工的私房对话
分类:夫妻笑话
老公昨天回家,传达了可靠的小道消息,卖命多年的公司,将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时,我们总是温和相劝,人道鼓励.而今,寒流也袭击了我们小家.
入夜,为老公斟满一杯热水,递到跟前,坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买,菜多买.
老婆:直接开了,我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用,插头全拔了吧.
老婆:老公,你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公,你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴,明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦.好!
老婆:老公,你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老,没有皱纹!
老婆:要是有,你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩,眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好,以后菜里油会很少.
老婆:老公,你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候,能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧,东西放阳台.
老婆:灰尘大,吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下,保不齐得挨家借去.
老婆:老公,老公,你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠,经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5,6年了....
老婆:老公,人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公,老公,你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦,那算了...
过了会
老婆:老公,老公,你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费,出去多用用吧,记着数钱.(够强悍)
魔鬼妹妹
分类:夫妻笑话
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是,她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问:“你是谁?”
妇人答:“我是魔鬼。”
她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”