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最容易的考题
分类:校园笑话
某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道——
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈
何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
事哩。
出国理由
分类:校园笑话
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家
考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就
想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
发烧
分类:校园笑话
在我上大学时的一个早晨,很多的同学共同在一起吃早点,这时来了一个穿着时髦的美眉,她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生,远远地就问她:“小丽,感冒了?”由于距离远,她也就远远地大声的回答道:“我不是感冒,我是发烧(骚)!”我们一群人笑晕了。
你说了算
分类:校园笑话
一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。
老师:“你说地球是什么形状的?”
学生:“圆的。”
老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”
学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”
编写
分类:校园笑话
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字,下
课时小毕把作业交了。
老师看后问:
“你是怎么搞的,四十五米高的建筑物写成了十五米,六辆汽
车写成了两辆,三个人写成了一个人?……”
“我可是严格按比例缩写的!”小毕答道。
柿子代表我的心
分类:校园笑话
学校里种了许多柿子树,秋天一到,满树都是红通通的,特别馋人。
种柿子树只为绿化,学校也不禁止采摘,于是那些身手灵活的男生有了表现机会,他们麻利地爬上爬下,为馋嘴的女生服务。
小强在花园里背外语时,见班长领着女朋友,拎着个空包,看来要有所动作,就凑过去,想分一杯羹。班长刚爬上树,他的女朋友就看到一个熟人,过去打招呼。这时,不知从哪里冒出几个又漂亮又活泼的美女。她们嘻嘻哈哈地向班长要柿子。班长不忍拒绝,只好不停地把手中的柿子扔向她们。
忙活了半天,美女们心满意足地离去。可是这棵树上的柿子也没剩几个。
班长的女朋友回来后,发现本该鼓鼓的书包还是瘪的,脸色有点难看。班长忙捧着仅有的两个红柿子,殷勤地说:“看,这个柿子长得多特别,像一颗心。”
他女朋友接过柿子说:“是挺像,跟你的一模一样。”班长还没意识到危机,居然喜滋滋地说:“对,都是一样的红,代表着绝对忠心。”
他女朋友瞪了他一眼,生气地说:“不对吧,应该都是一样的色(涩)。”
北大杀猪系招生简章
分类:校园笑话
北京大学创建于1898年,是我国近代第一所综合性大学。多年以来,我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动(卖猪肉)支持国家的西部大开发战略(为西安市的肉盆子工程尽了一份力),取得了良好的社会效益(经济效益稍差)。目前正值我校进行教育改革,得知这一情况后,我们决定自2003年起增设杀猪专业,为国家培养高级杀猪卖肉人材。
一、报名条件
凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。
二、课程设置
必修科目有:杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等;
选修科目有:对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等;
三、教学要求
培养学生对杀猪事业的热爱;了解我国杀猪业的悠久历史;让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能,克服自卑等不利情绪的干扰。
四、毕业
本专业目前设有专科、本科、硕士、博士(目前尚无博士后)学位,国家承认学历。学生毕业后,我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐,享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题,按引进高级专业人材的标准执行。
五、咨询方法
欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑,也可直接来我校咨询,简章备索。
六、附注
本专业授课人员一览表:
北大名誉教授、全国劳模,杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长:疱丁;
杀狗学博导、全国屠协名誉理事:樊哙;
杀猪成本核算学专家、杀猪学教授(举人范进的岳丈):胡屠夫;
营销学专家:关羽;
营销学专家:卖炭翁;
卖肉学专家:张飞、国产凌凌漆;
逃跑学专家,神行百变学巨擎:韦小宝;
磨刀学、屠宰学专家:花木兰的弟弟(磨刀霍霍向猪羊那位);
……
(本文纯属虚构)
某考生
分类:校园笑话
考试时,真在等待后方支援,突发现前方,一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便!!!心中真自愧不如,真是前辈高人。监考老师面带怒色,过来问其原因,原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
紧急动员令
分类:校园笑话
为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事,营造跨世纪豪华大学之形象,经讨论决定,特向全校师生员工发布以下紧急动员令:
1、全校学生停课一天义务劳动,摘除主干道两旁所有树叶,以免落叶影响道路整洁美观;
2、从即日起至20日,全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋,20后重新出土;
3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区,由校方统一安排食宿,标准为2.00元/人/日;
4、全校所有民工统一着装劲松西服,水货亦可,切记务必整洁;
5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动,16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外,20晚凭个人有效证件至东澡堂认领;
6、17日学校将在东三及西二食堂以1元/根价格出售鸡腿,各位同学可以购买,但严禁品尝,活动结束后请自觉将鸡腿还至后勤集团仓库,有私自吃完或留下口水牙印者一律罚款10元;
7、有后续安排请随时留意校广播台通知。
五星级电脑迷
分类:校园笑话
张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了。实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”。只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”。
吻和问
分类:校园笑话
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
只许老师了,不许学生了
分类:校园笑话
有一位解放前教“老书”的先生,平时满口“之、乎、者、也”。解放后,由于比较缺老师,他转过来教“新书”,立即改口“的呀、了呀”,一时间很不自在。他教书,常常句末出现一个“了”字。有一次,他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式,句末大多有一个“了”字。如:我国解放了,我们大家高兴极了,我们大家不用做牛做马了,再也不愁吃不愁穿了,很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了-------
老先生阅后很恼火,于是拿起笔在作文本上写了如下批语:今后写文章要注意了,写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”,不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”,我就再也不给他批改了。
学生看到老师的批语后,也很恼火,忿忿不平地说:“只允许你先生‘了’,就不许我们学生‘了’,真是太岂有此理了!”