【幽默笑话大全】收集整理了一万多个经典，爆笑的小笑话，包括冷笑话，成人笑话，经典小笑话，幽默笑话大全，谐音笑话，短信笑话，爆笑笑话等。

网恋准则

分类：电脑笑话

第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；

第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；

第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；

第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；

MODEM的问题

分类：电脑笑话

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？

技术支持：你有电子信箱吗？

用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。

技术支持：你的MODEM有多快？

用户：它不会动，它正静静地待在这儿。

技术支持：你是怎么拨的号？

用户：我拨号一直显示“NoDialTone”。（没有拨号音）

技术支持：MODEM插电话线了吗？

用户：它必须插电话线吗？

技术支持：是的。

用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

WIN98的含义

分类：电脑笑话

最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”

是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：

1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。

2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。

3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。

4、WIN98的安装说明书正好是98页。

5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。

6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。

7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。

8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。

9、WIN98必须在98MHZ以上的CpU上运行。

10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

求助热线的故事

分类：电脑笑话

据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”

“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”

“哪种麻烦？”

“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”

“没有了？”

“消失了！”

“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？”

“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”

“您还在不在WordPerfect里面？”

“我怎么知道呢？”

“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”

“什么是大海提示符（seapromt）？”

“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”

“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”

“显示器上有电源显示吗？”

“什么事显示器？”

“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”

“我不知道。”

“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”

“是啊，看到了。”

“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”

“。。。嗯，插着。”

“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”

“看不见两根。”

“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。”

“。。。阿，好了！找到了。”

“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”

“我够不着。”

“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？”

“看不清。”

“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？”

“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。”

“暗？”

“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。”

“那请您打开办公室的灯。”

“不行。”

“不行？为什么不行？”

“因为没电了。”

“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”

“哦，还在，我都放在储藏间里的了。”

“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”

“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？”

“是啊，我想大概是吧。”

“嗯，那也好。我对他们说什么呢？”

“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”

登陆失败

分类：电脑笑话

妻子在门外：“开门！”

丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。

妻子说道：“我。”

丈夫又说：“请输入密码。”

这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”

丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”

办公室里的对话

分类：电脑笑话

我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

谈判

分类：电脑笑话

这是一个真实的故事。

有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。

酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”

BBS五味帖

分类：电脑笑话

一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？

甜——

BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。

酸——

本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。

酸度适度，应该是爽口的。

苦——

这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。

辣——

明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。

每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。

咸——

俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。

这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。

IT时代的缘分

分类：电脑笑话

他mm还不是他mm的时候

只是他outlook里的一个联系人

某天他的电脑中毒了

给每个联系人发了封邮件，标题是“iloveu?”

结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”

结果他mm就变成他mm了

梦想成真

分类：电脑笑话

从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话

分类：电脑笑话

一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话:

黑客：我控制了你的电脑。

小白：怎么控制的？

黑客：用木马。

小白：……在哪里？我没看见。

黑客：打开你的任务管理器

小白：……任务管理器在哪？

黑客：……你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊？

黑客：算了，当我什么也没做过。

黑客：我已经控制了你的电脑。

小白：哦！

黑客：害怕了吧？！嘿嘿！

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！

黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出。

黑客：你可以装防火墙。

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯。

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的。

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：“咣~~！

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。

小白：不是吧，这可是名牌！

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶！

黑客：……再见！

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？

小白：我是想请你帮一个忙。

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。

黑客：……你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西。

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！

黑客：我来了！！

小白：……

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好。

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋……

黑客：这个简单，我帮你拿回来！

小白：拿不回来了。

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了。

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了。

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个。

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事。

小白：什么事？

黑客：我到论坛上去顶贴了。

小白：这很平常啊！

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID。

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥`%~·*~#…！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了……

黑客：滚！

微软技术支持部的经典笑话

分类：电脑笑话

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，

可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地

标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间

隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单

的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个

漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最

后一滴燃油停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答

道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术

支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

一样

分类：电脑笑话

记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？”

“放牛。”

“放牛做什么？”

“挣钱。”

“挣钱做什么？”

“找老婆。”

“找老婆做什么？”

“生娃。”

“生娃做什么？”

“放牛。”

前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？”

“上网。”

“上网做什么？”

“download！”

“down什么？”

“系统优化。”

“有什么用？”

“上网更方便，download更快！”

苹果的诡计

分类：电脑笑话

一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。

“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。

“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。

他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！

“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。

“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”

……

网迷的表现

分类：电脑笑话

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。

书签从头浏览到尾需要至少15分钟。

度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。

度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。

白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。

每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。

所有的朋友名字里都有一个“@”字符。

连狗都有自己的主页。

如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。

嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。

妻子定下一条规则：计算机不许上床。

已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。

最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。

每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。

朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。

对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

最爱的女孩是JPEG格式的。

即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。

奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。

妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”