笑话大全

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幽默笑话大全

【幽默笑话大全】收集整理了一万多个经典,爆笑的小笑话,包括冷笑话,成人笑话,经典小笑话,幽默笑话大全,谐音笑话,短信笑话,爆笑笑话等。

笑话分类

分类:商业笑话

当食品老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的?”

丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

美妙的联想

美妙的联想

分类:商业笑话

顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”

服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”

顾客:“李(里)白。”

“黄河”牌方便面

“黄河”牌方便面

分类:商业笑话

黄河壶口瀑布,黄河直下三千尺。钱总站在岸边,向远方眺望。

钱总将手一挥,镜头拉开,壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中,从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面,下面打出字幕:厂名、厂址、电话等……配音(男高音,浑厚、铿锵有力地):中华民族的骄傲!民族精神的体现!美味吃遍,还是“黄河”牌方便面!!!

这个我也没用过

这个我也没用过

分类:商业笑话

帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”

老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

最后王牌

最后王牌

分类:商业笑话

亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,突然,他看见通向山间

公路的路口上立着一块标语牌:

不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。

在浓雾中开车危险,尤其是雾在你脑中。

请记住,大自然并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而

人——没有。

顾客

顾客

分类:商业笑话

三个朋友在一起吃饭,并且决定各付各的帐单。

吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”

“不用了,我吃饱了。”

“谢谢,我可以了”

“再也吃不下了”

服务员:“今天的点心是赠送的。”

“哦,那给我一块蛋糕。”

“我要巧克力的,谢谢。”

“我可以要双份吗?”

稀物

稀物

分类:商业笑话

侍者:请结帐!

顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?

侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!

脸红

脸红

分类:商业笑话

「这些苹果真贵,」顾客抱怨道。

「不要那样说,」水果店的店员回答,「你看它们多么红。」

「你要价太高,它们当然脸红9

超短裙

超短裙

分类:商业笑话

一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台,试一条嫌长,再试还是长,上试下试左试右试了许多超短裙都不合适,随即面露愠色,旁边一卖货小伙一直关注这一幕,小伙子由关注到着急,最后是在忍不住,急切的对小姐说:“小姐,小姐……没合适的是吧,我这有,肯定合适……”

女郎闻听大喜,急奔其柜台前问:“是吗?你卖啥样的?快些拿出来!”

小伙子正色道:“裤腰带行吗?”

冬天

冬天

分类:商业笑话

冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”

小狗去哪儿了

小狗去哪儿了

分类:商业笑话

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一

家餐馆吃饭。

由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的

肚。

服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等

一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿,菜上来了,太太吃得很

满意。临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经

理赶来问道:“太太,不是您要求我们代作狗肉的吗?”

近视眼镜

近视眼镜

分类:商业笑话

顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?

服务员:那里不写着吗?

顾客:我眼睛近视,看不清楚。

服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!

领导分猪肉

领导分猪肉

分类:商业笑话

县政府办公室杀了头猪,给干部们分完肉后,准备把剩下的再分给几个领导,分成几堆后,主任让小荣写上块牌子,以免领导的司机们给拿错。过了一会,主任过去看,只见每一堆前都放着一块牌子,写着“万县长”、“牛县长”等等,便说:“这不行,一换牌子不就混了,你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时,领导的司机们去领东西,一进办公室,只见东西在桌子上一字排开放,立着牌子,如同在展览,在猪头前,立着一块牌子:万县长的猪头;第二堆立着一块牌子:牛县长的蹄子;第三堆立着一块牌子:马县长的耳朵;最后一堆立着一块牌子:熊县长的下水。

某窗帘布艺店广告

某窗帘布艺店广告

分类:商业笑话

甲:某窗帘布艺店广告词非常有意思。

乙:是什么内容?

甲:防止阳光射入,防止春光外泄。

乙:绝!

更正

更正

分类:商业笑话

约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”

编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”

约翰:“为什么?”

编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

约翰:“有什么办法呢?”

编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。”

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