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鹿鼎足球队

鹿鼎足球队

分类:体育笑话

守门员:延平郡府董太后--虽然着墨不多,但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌,估计门前三丈之内,一般英雄不敢近身。

后卫:清一色的皇家血统,古往今来最高贵的后卫线。

中卫:九难神尼--出神入化的武功密技,处乱不惊的大家风度,尤其是其少一左臂,更减少了禁区内手球的概率。

左边卫:建宁公主--刁钻泼辣的球风,凶狠顽强的拼抢,尤其是足协主席康熙的妹妹,更是多了几分有持无恐。

右边卫:小郡主--活泼好动,惹人喜爱,草莽英雄何忍从此路突破,加上又是忠良后代,谁不给个面子?

中场:聪明伶俐组合,尤其富有创意,领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝!要说小宝在官场的成就换到球场,那也只有马拉多纳可与之比,攻有神兵利器,防有护身宝衣,加上神形百变的无敌神功,真可谓笑傲江湖,独孤求败!

左边锋--双儿,小巧灵活,善解人意,尤其是其场上勤勤恳恳的使命感(对小宝的忠心)更是使本队的进攻增色不少。

右边锋--曾柔,与双儿配合默契,更是对小宝情谊深重,关键时刻往往挺身救主。

拖后:方怡--颇有心计,又是小宝的第一个老婆,在神龙教不长时间就能混个小队长当当,可见水平不低。

突前:阿珂--小宝的最爱,也是最不放心的一个,让她在前面与其说是加强进攻,倒不如说是能在小宝的监视范围之内。

前锋:全是老谋深算的角色,经验不成问题。

中锋:假太后毛东珠--阴险狡诈,又能忍辱负重,属于那种隐形杀手之类的高手。

中锋:神龙教主夫人--武功诡异,轻功无敌,尤其善于一箭封喉,加上跑位飘忽,实在是不可多得的前场选手

主教练:韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍,不是儿媳就是亲家的,绝对的胜任,呵呵!

球队之歌

球队之歌

分类:体育笑话

赵传:

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

张也:

我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。

任贤齐:

你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

那英:

借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。

齐秦:

你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

孙楠:

你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。

苏永康:

站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!

[足球]解说员的失误

[足球]解说员的失误

分类:体育笑话

1、“随着守门员一声哨响,比赛结束了。”

2、“。。。各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。。。”

3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球。。。”

4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒!”

5、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫。”

6、“国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。”

7、“范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤。”

8、“中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出。。。”

9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

10、“可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分。。。”

11、“巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。”

12、“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。。。”

13、“这球算进,裁判判进球无效。。。”

14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联出价更高,2800万美圆。”

15、“XX队后卫严重犯规,裁判将前锋XX罚下常”

道高一尺魔高一丈

道高一尺魔高一丈

分类:体育笑话

话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”

老丐婆连头都没抬:“孙继海。”

孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”

“孙继海呀!”

老丐婆仍然一下子就说出了答案。

继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看我出来的,这钱都是你的。”

老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郝海东”

裁判和球员

裁判和球员

分类:体育笑话

“裁判,如果我说你是个杂种,你会怎样?”球员问到。

“罚你下场!”裁判说。

“但如果我认为你是一个杂种呢?”球员又问。

“那我毫无办法。”裁判答到。

“既然如此,裁判,我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

话高一筹

话高一筹

分类:体育笑话

某校的一场足球友谊赛上,A班和B班正进行激烈战斗这时,坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门,球像“子弹”一样直飞对方的球门。

B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑,把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球,破门而入,球进啦。B班的广播员立刻跟上去说:可惜,他在裁判鸣哨就发球,进球无效,唉。

问 诗

问 诗

分类:体育笑话

“您对诗很有研究?”

“只精通罢了。”

“有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?”

“就是君子喜欢踢足球。”

“那么‘窈窕淑女,呢?”

“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”

[足球]足球走向世界的绝招

[足球]足球走向世界的绝招

分类:体育笑话

某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。

前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。

午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。

后晌,踢球如常。

晚,全员大睡,绝无外出者。

月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界,无敌。

国民悦。

踢 球

踢 球

分类:体育笑话

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”

女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”

那是球星

那是球星

分类:体育笑话

奶奶和外婆漫不经心地看着电视,播音员正在播送体育新闻。

外婆突然对奶奶说:“老亲家,你看电视上那些人打球,有些人把球踢进地上的筐,有些人把球把球丢进空中的筐,是什么原因?”

奶奶若有所思地说:“大概是水平高的往空中的筐丢,水平低的就往地上的筐里踢吧。”

外婆也若有所悟地说:“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里,说那是球星。”

守门员

守门员

分类:体育笑话

某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。

足球队员

足球队员

分类:体育笑话

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室,对主力前锋说:“本来不能让你上场,因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛,所以我必须给你出一道数学题,如果你答对了,你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说:“注意了,2加2是多少?”前锋想了一想答道:“是4吧?”“你真是说4?!”教练大叫道。教练心里暗想,他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道:“嗨,教练,再给他一次机会吧。”

穿上衣服还真认不出

穿上衣服还真认不出

分类:体育笑话

一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

试训绝招

试训绝招

分类:体育笑话

某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,

试训完后他向教练询问情况,

教练说:“你不行,速度太慢。”

球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”

教练道:“后卫也不行,你身高不够。”

球员又说:“没关系,我可以打中常”

“中场也不行,你没有灵气。”

“那我可以踢点球,我是点球专家。”

球员不服气。“更不可能委你点球重任”。

教练道,“你心理素质太差,

我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”

“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!”

灌水麻烦

灌水麻烦

分类:体育笑话

父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”

儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”

父亲:“可足球不能取暖。”

儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

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