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白日有别
分类:文艺笑话
有个食品店经理,中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌,可
惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理,指着招牌说:“你写月饼的‘月’字,写的
是个白字呀!”
经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白字’,‘白’字头
上还有一撇呢!”
远离谎言
分类:文艺笑话
有一次,着名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所着的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”
假牛的价格
分类:文艺笑话
有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。
牛的主人惊奇万分,大声说:“太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!”
打油诗
分类:文艺笑话
婚前妈妈担心;婚后老婆担心
婚前叫做孩子;婚后称为大人
婚前天下的都是机会;婚后机会都是天下的
婚前叫做性行为;婚后叫做履行义务
婚前触目皆美女;婚后触目皆惊心
婚前众女友互相往来;婚后她们老死不相往来
婚前他们计划将来;婚后她们数落过去
婚前他弃暗投明;婚后他阳奉阴违
婚前他忠心耿耿;婚后他处变不惊
婚前吃饭他出钱;婚后吃饭他没钱
婚前在床上他势如破竹;婚后他只能炒箭笋
婚前他俩爱看双响炮;婚后他们就是双响炮
婚前他说她像清蒸鳕鱼;婚后她说他像鳕鱼香丝
婚前他俩山盟海誓;婚后他们约法三章
婚前他俩花前月下;婚后他却花钱消灾
婚前他讨好丈母娘;婚后他埋怨丈母娘
婚前他陪她散步;婚后她逮他逛街
婚前她怕他变心;婚后她怕身材变形
婚前他们恋恋风尘;婚后他们玫瑰战争
婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典
婚前她的怒色叫娇嗔;婚后则是河东狮子吼
婚前他长篇大论;婚后她滔滔不绝
婚前他有点老花眼;婚后他决心要近视眼
婚前他拈花惹草叫外向;婚后他拈花惹草叫外遇
吃水饺
分类:文艺笑话
在纽约的一家中国餐馆,我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用
的方式是“中餐西吃”,按西餐的习惯,先喝汤;他把那一大碗青菜
豆腐蛋花汤先喝完,然后开始操起他的刀叉;先用刀将每一只饺子
切开,使肉馅和饺子皮分开,然后吃一口饺子皮,再吃一口馅……
慢慢咀嚼、品尝,吃得津津有味,还不时向我投来微微的一笑。我见
状,走近问:“好吃吗?”他用生硬的中国话答:“如果再能配上一点
果子酱和奶油,那会更加OK。”
老画不准
分类:文艺笑话
上完第一次人体课,美专教授问:“同学们,我们刚刚接触人体绘画,你们把遇到难画的难题说说!”
“老师,我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。
“老师,我有个部位的形体老画不准,……”另一个女同学更是急得站起来说。
“那请你把绘画作品展示给大家看看,自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开,学生们突然一阵大笑--原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
悲剧
分类:文艺笑话
一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头?”
“干什么?”
“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到这个枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
有“机”可乘
分类:文艺笑话
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前
往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘
否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞
机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电,经理口瞪口呆。
前卫派画家
分类:文艺笑话
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自居。
有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美呀!”
“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”
光荣
分类:文艺笑话
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要来打扰我的工作,”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道,以后当我不再住在这里的时候,人们将会说:‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”
“我也老实告诉你,”女房东没有退缩,“假如你今晚还不付给我房租,那么我明天便可以得到这种光荣。”