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接吻的定义

接吻的定义

分类:幽默笑话

接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)

代数学教授:接吻是不将两者除以任何东西,不将其分割开来。

几何学教授:接吻是两条直线间最短的距离。

物理学教授:接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。

动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。

生理学教授:接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。

会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。

经济学教授:接吻是一种需求高於供给的东西

统计学教授:接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

心理学教授:接吻是口腔期滞留现象。

工程学教授:接吻是什麽?

哲学教授:吻是小孩的烦扰,年轻人的狂喜,及老人的尊崇。

英语教授:吻是常用来当作连接词的名词,这样的用法虽然常用,

但不适当;被说时它常是复数,且适用於所有地方。

电子学教授:接吻是正电子和负电子的相互吸引

运输学教授:是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)

法律学教授:接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示

经济学教授:接吻是市场供需曲线交於同一点

会计学教授:借接吻,贷接吻,借贷平衡

数学教授:两人接吻时,是一加一等於二,二除二等於一,合而一体

生理科教授:接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流

解剖科教授:接吻就是让你互相了解口腔内的结构

公卫学教授:接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯

有机学教授:将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转

科隆年代

科隆年代

分类:幽默笑话

清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说:“西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡,他的兜里有你的身份证。”“他X的,原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里登记过?”“天哪,这是什么世道?还有别的事吗?”“医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说,你欠他们的钱,一定要在年前还清,否则,他警告说要再克隆200个你,并让他们到处偷东西,以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样,我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘,这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗?好的时候老王打牌输了不肯付钱,你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢?我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生,他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉?”“今天最倒霉的还不是老王,而是美国总统。你看今天的报纸,美国总统出访意大利时,因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因,如今,至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”

送 画

送 画

分类:幽默笑话

一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团体最合适?”

律师答道:“我想,最好送到盲人院!”

找火柴

找火柴

分类:幽默笑话

小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了

“喂!你在我口袋里摸什么?”

“嗯,对不起,我想找火柴。”

“难道不能向我要吗?”

“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴。”

经典笑话:夫人登舰

经典笑话:夫人登舰

分类:幽默笑话

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

访客离去后,舰长说:“少尉,你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道:“长官,我以为那位是您夫人”。

舰长叹一口气说:“正是。”

可以不开门

可以不开门

分类:幽默笑话

“你为什么要偷东西?”法官审问着。

“我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。

“这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。

你妈逼的

你妈逼的

分类:幽默笑话

表演系在排小品。

男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”

女生:“是你妈逼的。”

男生:“你妈逼的。”

女生:“你妈逼的。”

男生:“去你妈的,不排了这叫什么台词儿啊?”

经典笑话:搞笑对话

经典笑话:搞笑对话

分类:幽默笑话

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

银行冷笑话:吃进去了

银行冷笑话:吃进去了

分类:幽默笑话

某年某月某天,上海局部地区有时有雷阵雨。

一中年男子来电:“我我我……”

“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”

“我在你们的机器上没有取到钱!”

“是不是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”

“不,机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪?”

“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”我晕!

烤牛鸡鸡

烤牛鸡鸡

分类:幽默笑话

晚上去大学后门吃烧烤,烧烤摊前有一小黑板,上面有几行大字:

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道:烤牛鸡鸡。

边上众人狂汗!

师傅!现在现点了?

师傅!现在现点了?

分类:幽默笑话

一次在商场,一MM凑过来问:师傅!现在几点了?

(哇靠,我有这么老么?叫帅哥就行了)

我没好气的把左手稍微举起了些,并把表面对准她。

(我从来不带手表,这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表,指针很细得说,放兜里烦就直接带手上了)。

MM再凑近些,眯着眼,看了半天,汗。。。

(其实我想告诉她的,无奈我也不知道时间么,总不能把手放回来再掏出手机看时间吧,再说谁知道她这么近视埃)

就这样傻呼呼,然后老婆不耐烦了,报了下时间。

现在想想好臭屁啊,自己看下时间得了,哪有举手拿手表晃给人家看时间的,再说还是个儿童带的卡通表,丢人。汗。。。

离婚

离婚

分类:幽默笑话

某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”

我忙说:“我要《离婚》!”

刚说完,旁边一个同学纳闷儿地说:“图书馆也办离婚手续?”

要电池的吹风机

要电池的吹风机

分类:幽默笑话

家里的吹风机坏了,今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的,我来了一句,这是充电的`还是要电池的······

老板狂晕,来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句,我以前买的就是要电池的······

吹牛世家

吹牛世家

分类:幽默笑话

一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。

我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”

弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波777。”

全托

全托

分类:幽默笑话

爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。

儿子:不行。

爸爸:为什么?

儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒。

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