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专业的程度

专业的程度

分类:其他笑话

初级客服

客户来电劈头大骂:“你娘咧!”

客服员:“呜……”(哭泣声)

中级客服

客户来电劈头大骂:“你娘咧!”

客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”

高级客服

客户来电劈头大骂:“你娘咧!”

客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”

专业客服

客户来电劈头大骂:“你娘咧!”

客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”

苏格兰人看戏

苏格兰人看戏

分类:其他笑话

一家苏格兰人去看戏,他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦了。”

分类:其他笑话

一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的,用上个把钟头缝

一缝,会跟新的一样。”

“多谢了,太太,”乞丐说:“那我过一个小时来拿,怎么样?”

结婚礼品

结婚礼品

分类:其他笑话

一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞,自己一时

显然用不了那许多,便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。

接待她的店员对她说:“真对不起,这伞不是在本店买的。”

“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗?”

“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过,您没瞧见窗口的牌子吗?上

面写得很清楚:“本店修理雨桑”

新娘回家后看看另外两把雨伞,发现上面贴着同样的标签。

都想当乞丐

都想当乞丐

分类:其他笑话

在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。

“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”

“好像是这样,真可怜……”

“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”

“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”

这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们

都想当乞丐了。”

阿炮公交车上的奇遇

阿炮公交车上的奇遇

分类:其他笑话

这个年代充满诱惑,一不小心就抵抗不住现在的花花世界,唉!牡丹花下死做鬼也风流,阿炮常自我安慰!

今天阿炮去坐公共汽车,车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩,很多人看见他越来越放肆,竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部!那女孩终于反抗了,一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来!跟着两人争执起来!

明明是他没有道理,全车人都知道,就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下,忍不住了:“你住手!”

看见有人出声,他不敢得意忘形了,手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道:“小子,别多管闲事,她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看,意思是说:我是流氓来的啊!阿炮对他说:“小子,你别占了便宜还买乖啊!你会有这样漂亮的老婆!切!”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小,要不然量他也不敢替人强出头!心里面想了一下,算了吧,好汉不吃眼前亏,于是说:“山不转水转,山水有相逢,以后别让我碰见你,不然有你好看的!!”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。

阿炮对着他的背影骂道:“操,我也是流氓,我怕谁啊?”哈哈...车上一阵大笑...汗,刚才都干嘛了,没半点声音!

紧急报案

紧急报案

分类:其他笑话

有一天,警局接到一个电话,对方的声音非常急切:“先生!救命!快救命!”

接线生说:“小姐!你慢慢说,到底发生了什么事情?”

那个声音尖叫道:“有一只猫爬进了我们家!”

接线生安慰道:“小姐,一只猫爬进来不是很大的问题。”

“不行!不行!这猫很危险!很危险!”接线生耐心地劝说:“猫真的不危险……小姐,你到底是谁?”

对方回答:“我是鹦鹉!我是鹦鹉!”

浴室风波

浴室风波

分类:其他笑话

人物:甲男,乙男,丙男,搓背师傅

一日,浴室中几个裸男在更衣,突然,手机铃声起。

甲乙二男细听……不是自己的。

声又起,甲乙二男同视丙男,丙男一怔,随即拿电话。

:“喂!你怎么骂人,我……我没去鬼混,没有狐狸精,真的,我在洗澡,不信你听。”

“师傅,说两句0喂,我是王富贵,我在**浴室工作………”

“行了,行了,给我。”

:“信了吧,我不会骗你的,……你要买衣服?买衣服就买呗,绕圈子!要两万五?太贵了吧?不不不我爱,买买!”

(甲乙二男相视而笑)

:“要车?BMW?45万?我没这么多现金,什么?昨天刘老板送钱你看到了…………好吧,好吧,买!”

(甲乙二男伸舌,搓背师傅端上一杯清茶)

:“……我答应过送房子给你吗?我真没这么多钱,去贪污?你可别瞎说?不买就找我老婆?嗯……好好好,你爱怎样就怎样。”

(甲乙二男面露自卑,搓背师傅面带孙子相)

:“把你弟弟调到国税局?他什么学历?小学?还没毕业?你不是开玩笑吗?不行,坚决不行…………把我的小本子交给纪检委?不要啊!凡事好商量,喂、喂、喂……”

(甲男小声对乙男说:“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇:“我一看他就知道他是什么鸟!”)

丙男放下电话,长出一口气。大声说:“这谁的手机?”

见鸡而作

见鸡而作

分类:其他笑话

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见

机(鸡)而作’。”

不戴眼镜的结果

不戴眼镜的结果

分类:其他笑话

一位母亲急匆匆来到诊所,请求医生上门看门诊。

医生问她:“到底出了什么毛病?”

那位母亲回答:“自打女儿开始恋爱,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归来,终于产生了严重后果了……”

医生打断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。”

那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

看错方向

看错方向

分类:其他笑话

戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我

想看戏,你们不反对吧?”

一个姑娘回答说:“那么,你看错方向了。”

绅士和女人

绅士和女人

分类:其他笑话

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。

“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。

“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。

“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

重振雄风

重振雄风

分类:其他笑话

一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』

医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』

数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,

现在我一天可以做爱三次.』

医生说:『想来你老婆一定很满意了.』

中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』

吸血的蝙蝠

吸血的蝙蝠

分类:其他笑话

在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得很羡慕,就问它到底是去哪里吸血,怎么会有这么多血呢?蝙蝠本来不想回答的,可是同伴却问个不停,它最后烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?跟我来吧。”飞飞飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然后它就问:“你们看到前面那棵树吗?”在场的同伴都回答有,然后蝙蝠就说:“他妈的,我刚刚怎么就没有看到呢?”

寻找答案

寻找答案

分类:其他笑话

乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如

果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”

拉比想了想,给他几个硬币。

第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题

“是不是和昨天的一样?”

“对极了,拉比。”

“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?”

乞丐笑了笑:“是的,拉比,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的

答案,可您的答案已经不在了,现在只好请您再给我一个新的答案……”

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