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家有贱甥

家有贱甥

分类:家庭笑话

一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”

“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。

“我想求人不如求己!!”他回答。

“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。

“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”

天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?

兄妹恋

兄妹恋

分类:家庭笑话

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知後..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

老太太暴动

老太太暴动

分类:家庭笑话

周六上午十点多,我拎着菜篮子从家出来,刚拐进胡同,就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀,脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来,我心里一惊,正要张嘴问问,大妈却已经擦身而去。

刚迈出几步,竟然又碰到一位大妈,呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼:“大妈,您这是干吗去呀?”“有急事,没空儿理你!”我还想说话,再看大妈离我三四米远了。嘿!奇怪,老太太们今儿都怎么了?

还没走出胡同,又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来,仔细一看,哎哟!原来是我妈!忙问:“妈,您这是去哪儿啊?”我妈喘着粗气,气冲冲地嚷道:“没你事,快让开!”没等我回过神来,她已经冲出胡同,一拐弯不见了。

老太太们跑这么快,这么急,这么凶,人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了,肯定是出事了!我妈他老人家可千万别有什么闪失啊!我立马把篮子一扔,撒丫子追了上去。

追到菜市场,就见七八个老太太正围了一圈,低头看地上的什么东西,手里……都拿着刀。

果然出事了!我头皮一炸,赶紧冲过去——咦……地上并没有料想中血淋淋的场面,一个老头系着围裙,正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边,小声问这是怎么回事。我妈失望地说:“磨刀的于老头每次来,头把算开张,从来不要钱的,唉!又慢了一步……”

如此干净

如此干净

分类:家庭笑话

妈妈:小玲,今天炒的土豆丝怎么有股怪味,是不是你没洗干净呀?

小玲:怎么会呢,我用肥皂洗了三遍呢!

代理父亲

代理父亲

分类:家庭笑话

经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。”

半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。

“早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……”

“你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人打断他,“快请进。”

“真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”

“浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来,开始您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个,你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”

“噢!我的上帝!”史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。

“她很难合作?”

“是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层?!”史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几下。”

“我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡-子-??”

“是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”

“三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。

“是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了,手握不祝”

“你的炮那么大……”

“您怎么了,夫人,快醒醒。”

〖假如遇上狮子追捕……〗

〖假如遇上狮子追捕……〗

分类:家庭笑话

“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”

“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”

“但是,要是您没有步枪呢?”

“那我就把手枪拿出来呀。”

“要是手枪也没有呢?”

“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”

“但是,要是您连短刀也没有呢?”

“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”

“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”

“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”

他们不怕雨淋吗?

他们不怕雨淋吗?

分类:家庭笑话

姥姥年龄大了,脑子也不是特别好使了,在日常生活当中经常会闹一些笑话……

有一天,姥姥终于禁不住问我:“孙女,电视里说局布地方有雷阵雨,可天天在那可以看到江主席他们,他们不怕让雨给淋坏了……”

精神解放

精神解放

分类:家庭笑话

甲:“看来,你最近很高兴?”

乙:“可不,我买了台洗衣机。”

甲:“喔,解放了你的劳动力。”

乙:“不,解放了我的精神!”

甲;“解放了精神?”

乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”

得到多少?

得到多少?

分类:家庭笑话

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”

业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”

还认得你

还认得你

分类:家庭笑话

从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。

第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。

说:“小样你带了眼镜我就不认得你了!!”

恐怖大会

恐怖大会

分类:家庭笑话

爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心?”

小妹:“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名!”

爸爸:“那应该值得高兴才对呀!”

小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮啊!”

爸爸:“。。。。。”

爸爸泡妞

爸爸泡妞

分类:家庭笑话

老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

买蔬菜

买蔬菜

分类:家庭笑话

百货公司里人流如潮,这时忽然听到广播里传出:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫,兰色牛仔裤的14岁小男孩,请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说:“亲爱的,趁着有人帮我们看孩子,赶紧到超级市场买点蔬菜。”

外交气质

外交气质

分类:家庭笑话

子:“爸爸,什么叫外交家?”

父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”

尿尿与唱歌

尿尿与唱歌

分类:家庭笑话

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭,儿子突然说:“爸爸,我要尿尿!”爸爸觉得很没面子,说:“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上,儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说:“奶奶,我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌,睡觉!”奶奶回答道。过了一会,孩子真的憋不住了又说:“奶奶!我要唱歌!”“好,那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

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