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取药

取药

分类:宗教笑话

林林看完医生去药房取药。

林林:“请问,您干嘛不从柜台里面拿药,而从旁边的小箱子里取药呢?”

药剂师:“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里的药。”

风湿病

风湿病

分类:宗教笑话

病人:医生,一年前你为我治好了脚部的风湿,并关照我腹部不能受潮湿。

医生:是的,有什么问题吗?

病人:那我现在可以洗澡了吗?

将军的祈祷

将军的祈祷

分类:宗教笑话

在一次战斗中,为了打退外国军队的侵犯,一位将军这样祈祷着:“啊,全能的主啊!如果正义是在我们这一边,请帮助我们赢得这场战争吧!如果敌人是非正义的,请宽恕他们的罪过吧!如果您实在不能判定正义在哪一边,交战的那天,就请您亲临战地,看看正义究竟在何方!阿门!”

天堂里的遗愿

天堂里的遗愿

分类:宗教笑话

在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们;“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:“他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命!”

第二个人说;“我是一个老师,我希望有人说:“他太好了,教会我们如何做人!”

第三个人说;“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:“瞧!他在动!”

问秃

问秃

分类:宗教笑话

一秀才问僧人曰﹐“秃字如何写﹖”僧曰﹕“不过秀才的尾靶湾过来就是了。”

小和尚

小和尚

分类:宗教笑话

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对着夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。

老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」

小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……」

老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」

达成协议

达成协议

分类:宗教笑话

天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。

天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!”

天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!”

天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!”

天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?”

承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了!”

于是天使和承包商达成协议!

无法挽救的忏悔

无法挽救的忏悔

分类:宗教笑话

某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。神父:说吧,我的孩子,有什么事?

某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。

神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?

某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我让他每天交我1500法郎租金。。。

神父:你就为这事忏悔?那。。。

某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

你长得像谁

你长得像谁

分类:宗教笑话

儿子上幼儿园的第一天,老师问他:“琛琛,你长得像谁啊?”“当然是像琛琛了。”“不对,是像爸爸还是像妈妈?”“他们都这么老,我怎么可能像呢?”害得老师狂晕。

盟邦的对话

盟邦的对话

分类:宗教笑话

由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会,找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖吧’。”“话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。”

妈妈被压在下面

妈妈被压在下面

分类:宗教笑话

杰克下班回家,一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿:怎么了,出什么事了。女儿答

道:你知道吗,今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事,女儿解释道:今天下午,我听见妈妈在

卧室大喊“天哪,上帝呀,我,我,我来了!!!”,当时要不是咱家的男佣人压住妈妈,上帝就把妈妈抓去了。”

没骨头

没骨头

分类:宗教笑话

秀才﹑道士﹑和尚三人﹐同船过渡。舟人解缆稍迟﹐众怒骂曰﹐“狗骨头﹐如

何这等怠慢﹗”舟人忍气渡众下船﹐撑到河中﹐停篙问曰﹕“你们适才骂我狗骨头﹐

汝秀才是甚骨头﹐讲得有理﹐饶汝性命﹐不然推下水去﹗”士曰﹕“我读书人攀龙

附风﹐自然是龙骨头。”次问道士﹐乃曰﹕“我们出家人﹐仙风道骨﹐自然是神仙

骨头。”和尚无可说得﹐乃慌哀告曰﹕“乞求饶恕﹐我这秃子﹐从来是没骨头的。”

祈福

祈福

分类:宗教笑话

小偷:神父,您可以为我祈福吗?

神父:哼!就为你?一个臭名昭着的小偷!

小偷:求您了,这是两百美元。

神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。

最残忍的三个笑话

最残忍的三个笑话

分类:宗教笑话

残忍度排名第三:怎么办

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸0儿子最终说道0如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”

“那,那......怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。

评论:言者无心,听者有意。

残忍度排名第二:神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会……?

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚?

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪……

你会一次把它吃完吗?

评论:明珠暗投,遇人不淑

残忍度排名第一:最重要的事

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

评论:弃如衣履,行同陌路

浮标

浮标

分类:宗教笑话

有一次,有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但也想试试自己的手气,他们两来到河边开始钓鱼了。忽然,那位有生以来第一次钓鱼的人说:“哎,那些红色的小玩意儿值多少钱?”“你是说那些浮标吗?很便宜。你问这个干什么?”“我应该赔你一个,我那个刚才沉下去了。”

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