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不在家

不在家

分类:愚人笑话

求见者:“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有?”

女仆接了名片,上楼去过,下来说:“我们小姐说:小姐不在

家。”

衷心的鸡

衷心的鸡

分类:愚人笑话

一人养一只鸡数年,有一天他突然想吃鸡肉,于是便决定杀了这只鸡,于是他烧了一大锅开水后,便去抓鸡,只见这只鸡蹭的一下飞了起来,跳进锅里,不到一分钟,只见这只鸡已浑身毛净,主人大喜,忙掏肠剖腹洗净放入锅内,就在他盖上锅盖的那一刹那,听到一个声音,只见这鸡满脸泪痕的说:“主子,别忘了放盐”!

我被MM拒绝了

我被MM拒绝了

分类:愚人笑话

一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

上帝是我姐夫

上帝是我姐夫

分类:愚人笑话

米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”

“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。

“没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后,生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”

米洛讲:“那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

律师

律师

分类:愚人笑话

某律师开着自己新买的奔驰轿车上班,想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。

警察赶到现场还没有来得及说话,律师就大叫道:“这是什么社会呀,你瞧瞧,新买的跑车呀,给撞成这个样子,这个世界糟透了,你们警察是怎么办事的呀!这可是花了几十万美圆啊!”

警察冷冷的说道:“尊敬的先生,您只注意了您的跑车坏了,难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗?”

律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道:“可怜我新买的劳力士表啊!”

假牛的价格

假牛的价格

分类:愚人笑话

有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:“太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!”

刘大谒见上司

刘大谒见上司

分类:愚人笑话

过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大

就花钱买了个官当。

上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土

怎样?”

刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”

上司问:“春花怎样?”

刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”

上司问:“百姓怎样?”

刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”

上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。”

刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”

上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民!”

刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”

千万要蒙住干活的眼睛

千万要蒙住干活的眼睛

分类:愚人笑话

某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,问:“有没有用草编的?”促销员问:“你干什么用?”老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活?”

长舌和无聊

长舌和无聊

分类:愚人笑话

男:世界最长舌的是女人。

女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!

男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?

女:这,这,你怎么知道!?

男:我从头听到尾!

考试不及格的理由

考试不及格的理由

分类:愚人笑话

如果学生考试不及格,实在不能怪他们,原因如下:

!”.双休日:一年里有52个礼拜天,就有52×2=!”04天的休息日,扣除这些天数,一年只剩下26!”天。

2.寒暑假:一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷,而导致无法读书,因此扣除寒暑假60天的时间,一年只剩下20!”天。

3.全年法定节日占了!”0天,扣掉后一年只剩下!”9!”天。

4.每天睡觉8小时,就占了一年的!”22天,扣除后只剩下69天。

5.每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间,就占了23天,这样扣下去,一年只剩下46天。

6.每天!”小时的游戏时间,占了一年的!”5天,扣掉后一年只剩下3!”天。

7.每天!”小时的沟通时间,占了一年的!”5天,扣掉后一年只剩下!”6天了。

8.去看电影,逛街或是其他一些活动,占了一年的!”0天,扣掉后一年剩下6天。

9.估计一年生病5天,那么一年就只剩下!”天了。

!”0.就是这一天,还是自己的生日。

请问,读书时间如此之少,学生又怎么能考及格呢?所以不能怪他们。

野鸭

野鸭

分类:愚人笑话

某人到餐厅吃饭,在点菜时他问服务员:“请问你们这儿有烧野鸭吗?”

服务员想了一会儿回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯后再烧给你!”

耳光付账

耳光付账

分类:愚人笑话

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”

“我想,五个卢布吧!”

“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧!”

小明与老虎

小明与老虎

分类:愚人笑话

有一天,小明去非洲玩,却被土人捉走了,当地的土人把小明绑起来吊在树上,另一端则固定在离小明有一段距离的地上,并在绳子下方有一根点燃的蜡,如果蜡烧断了绳子,小明就会掉下来,而且下面刚好有一头老虎,唉!小明应该如何为自己解围呢?

假内行

假内行

分类:愚人笑话

两个医生在一起行路,迎面看见一个人提着鳗(mán)鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说:“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说:“瞧你,竟连鳗鱼也不认得!”他卖弄似地指着团鱼说:“你还不如买了这只穿山甲呢!”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。

一丝不挂

一丝不挂

分类:愚人笑话

两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"

"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"

第二天,两人相遇。

"喂,昨天你妻子怎么对待你?"

"咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。

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