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狡猾的富商
分类:宗教笑话
有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。
上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?”
富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧!”
上帝又问:“只有这一件吗?”
富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱!”
上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”
天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧!”
上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧!”
被男人碰过的地方
分类:宗教笑话
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手...
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老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
偷腥
分类:宗教笑话
这天晚上,拉克偷偷爬上教堂旁的苹果树,准备偷吃一翻。
恰巧此时神父带着一个年轻女子回来,他们双双坐在苹果树下,神父再三地向年轻女子求爱,女子拒绝说:“无论怎么说都不行,我是个寡妇,万一有了孩子怎么办?”神父说:“不要担心,我有办法使你不会有孩子的。不要考虑太多,共同来分享神的赐予吧!你把手伸出来吧!”年轻的寡妇受不了引诱,终于和神父享受了神的赐予。
事后,年轻的寡妇自言自语地说:“虽然这一刻如此的美好,但假如怀孕了怎么办呢?”“不要害怕,在上面看我们的人也会帮我们的,不要担心!”
神父的意思是指“神”,可一直躲在树上看的拉克却吃惊的说道:“胡说,你们干的好事却要我来承担,太过分!”神父和年轻的寡妇以为神灵降临,吓的趴在地上,口里哺哺地。
基本要求
分类:宗教笑话
老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求:“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味,所以如果你们在课堂上频频看表,我是不会介意的。但是,如果你们故意把表往桌子上摔,来确定它是否还走的话,我是非常反对的。
看到上帝
分类:宗教笑话
修女问神父说:“是不是每一个人都看的到上帝?”
神父说:“只要你有诚心,一定见得到上帝!”
修女说:“我认识一对非常有诚心的夫妇,他们每天晚上都见到上帝。”
神父问:“何以见得?”
修女答:“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷:OH!!MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么,只听到那个男的回答:OH!!YES。。。YES。。。
神父:。。。。。。@
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上帝的父亲
分类:宗教笑话
话说有一天,上帝没事干,在天堂里走来走去,就走到了天堂的大门口。
那里排着长长的队伍,大天使彼得正坐在一张桌子前,给那些要进天堂的人做登记。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来:“GOD!你来得真好,我要去上厕所,你先接个手?”
然后彼得就离开了,上帝在桌子旁边坐了下来。
这时桌子前正站着一个老人,上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸,不知为什么有了一种很深刻的感觉。
上帝温和的询问老人说:“您生前的职业是什么?”
“木匠。”老人回答。
上帝心里很受震动,连忙问:“您是不是有一个儿子?”
老人的脸一下子变得很悲伤:“是的,可是他在很多年以前就离开了我,我再也没有见过他。我可怜的孩子。”
上帝一下子站了起来:“那么。。。,您的儿子,他。。。他的手脚上是否都被人钉了钉子?”
老人惊讶的望着上帝:“是的,可是,天啊,您是怎么知道的?”
上帝抱住老人,激动得热泪盈眶:“哦!爸爸,我终于找到你了!”
老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩:“哦,我真不敢相信,你长得这么大了啊!真的是你吗?匹诺曹?”
扎手
分类:宗教笑话
主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。主任送我礼物。受宠若惊,婉拒。主任找我谈话,年底评我做先进。疑惑,查病历。见该病人:梅毒(+)
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在手术中您不想听到的话
分类:宗教笑话
1、见鬼!手册的第47页不见了!
2、火警!火警!大家全部撤离!
3、别担心,我看这把够锋利了。
4、好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!
5、她要爆炸了!快找掩护!
6、谁去把看门的叫来,我们需要个拖把!
7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗?
8、都站住别动!这是抢劫!
9、嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏狗!
10、等一下,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么?
11、来,从这个角度拍一张照片,这家伙可真是个怪物!
12、最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。
13、这个东西在这里起什么作用?奇怪!
14、哦!不!我的劳力士不见了!
15、你能让那个跳动的东西停下吗?它令我心神不宁。
16、看!以前有人流过这么多血还活下来了吗?
17、大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了!
18、护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗?
19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀
主教的见解
分类:宗教笑话
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统!”
牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”
主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”
牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
佛门清苦
分类:宗教笑话
一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。
十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”
邪术
分类:宗教笑话
两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。
“当然,可以,”农民说,“但是我没有东西给你们装。”
最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。
这时一个牧师开车经过。他停下来,打开车窗,盯着修女和便壶瞧了好大一会儿,最后说:
“可恶的邪术!我怀疑你们的信仰是真的!”
天堂门口的交易
分类:宗教笑话
一位美国人,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。
“每人给我五百美元,”他说,“我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过一样。”
“成交!”美国人说。立刻,他发现自己毫不损伤地站在现场附近。
“其他人在哪儿?”一名医生问道。
“我离开之前,”那名美国人说,“我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”