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和美眉激情的感觉

和美眉激情的感觉

分类:爱情笑话

想和美眉过一夜

偶和偶MM在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)

不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把MM带回家过夜,不过N次都没有成功,以下是几次的经过:

第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~

第二次。偶又把MM哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给MM说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,MM就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~

奇特的情书

奇特的情书

分类:爱情笑话

有一个名叫希勒的美国人,曾讲过这样一个故事:一个小伙子深爱着一个姑娘,但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情,但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中,于是他这样写道:

已经消逝。我对你的厌恶

与日俱增。当我看到你时,

我甚至不喜欢你的那副样子。

把目光移往别处,我永远不会

枯燥乏味,因此无法

使我渴望再与你相见

你心中只有你自己,

生活得非常艰难,我也无法

奉献出来,但绝不是

苛求和自私,也没有人比你更不

关心我、帮助我。

我诚挚地要你明白,

我讲的是真话,请助我一臂之力,

答复此信。你的信充满着

使我兴味索然的事情,你不可能怀有

对我的真诚关心。再见,请相信,

我并不喜欢你,请不要以为

我仍然爱着你!果然,姑娘的父亲先看到此信,十分满意,因为他看出这是一封“绝*信”;然而姑娘

接着看后,也十分欣喜,因为她看出这是一封“求爱信”。原来,小伙子与姑娘早有秘约,姑娘看信只要看单行(即一、三、五、七、九……行),不信,你再看一遍。

长久保存的东西

长久保存的东西

分类:爱情笑话

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!

乙女:这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。

结婚之前

结婚之前

分类:爱情笑话

女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做!”

“那好。”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”

折衷的办法

折衷的办法

分类:爱情笑话

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表示,经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”

女的连忙说:“那很好!”

男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

MM羞语录(4)

MM羞语录(4)

分类:爱情笑话

13、一次偶在MM学校外等MM,看见MM出来了赶紧去接她。MM说:“咦,你怎么看见我的?”偶说,这是偶练出来了,眼观六路,学会用眼睛的余光看人。偶MM说,那我也要学,我要学用“旁光”(膀胱)看人。偶晕,MM还说,余光和旁光不就是一回事嘛。

14、记得是大一化学实验的时候,我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交,问老师自己怎么没拿到,老师说:“你说呢?”他居然说:“哦,对,我是刚交的。”所有人开始狂笑。

15、一日偶在看球,躺在凉席上,枕着冰枕头,此时一mm进来扫视全屋对我说:“我要你下边那玩意!”偶说:“不行,我还要留着我的老二将来省小的呢,不行!!”

16、和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。

发型漂亮

发型漂亮

分类:爱情笑话

女:“你认为我哪一点比较漂亮?”

男:“你的发型最漂亮。”

女:“为什么?”

男:“因为它遮住了你大部分的脸。”

以免破财

以免破财

分类:爱情笑话

一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”

店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”

男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

情应势转

情应势转

分类:爱情笑话

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我

吻别吗?”

玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻

的。”

“埃”约翰楔而不舍地说:“那么,最后一次呢?”

邀请

邀请

分类:爱情笑话

在街头,一个年轻人走向一位姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”

“不,谢谢。”

“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

全面解析:初恋的十大味道

全面解析:初恋的十大味道

分类:爱情笑话

1、酸:初恋总是在不经意之间来临,就像尚未熟透的青苹果,味道酸酸的,使你酸碱平衡失调。

2、甜:初恋总是有一些卿卿我我的镜头,每一次想起来,甜甜的味道涌上心头,使你的味觉失灵。

3、苦:初恋总是有这样那样的冲突发生,让你初步体会到爱一个人的苦痛,使你在以后的爱情面前缩手缩脚。

4、辣:初恋总是有一些略微过火的亲热镜头,就像吃了一顿正宗的四川菜一样,让你的身上热乎乎,使你的温度感觉失灵。

5、咸:初恋总是少不了接吻这样的经典镜头,双方的舌头交织在一起,唾液互相传递,咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖,使你不愿意再去体会另一种风格的咸。

6、香:初恋时,两个人总是离的很近,对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔,使你的鼻子被彻底惯坏,很长时间之内闻不到别的香味。

7、鲜:初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生,鲜活的感觉简直无与伦比,使你很难再接受不新鲜的感觉。

8、温:初恋时免不了肌肤相亲,对方的体温使你产生温暖的幸福感,导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。

9、痒:初恋时,对方的呼吸吹气如兰,使你的后颈部产生舒适的满足感,使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。

10、疼:初恋时因为小小的口角,她会不轻不重的咬一下你的手背,使你麻酥酥地有点疼又有点舒服,导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。

女孩都这样吗

女孩都这样吗

分类:爱情笑话

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….

在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。

在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…。

唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……

情人节看我怎么整女朋友!

情人节看我怎么整女朋友!

分类:爱情笑话

列举几个例子,如何整自己的女朋友,HOHO大家一起开动脑子想想吧,先祝您有个浪漫的情人节!

一、突然对你的女朋友大声说:别动!然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子^_^

二、你可以给你的女朋友做个游戏,就是你说一样东西,让旁人说个相关的东西,比如你说“我买书包”,你的女朋友就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”,就是“我买”相关的东西,问了几个以后,你就可以说“我买金”,一般你的女朋友第一个反应就是“我买银”编者注:同音淫!

三、把硬币放在手心里,握拳,让你的女朋友伸手进来摸正反面,在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的,她开始摸硬币,问:“你喜欢什么样的男生”答:“帅的。恩,正面”最后问她:“你在见到你男朋友的时候说什么?”这是把手握紧不让她摸出来,她会说:“你先让我摸一下埃”嘿嘿,这个好多女孩子知道了,但还是可以试下。

四、找你的女朋友,说做个实验,最好是在女朋友要求你做什么,或者你给她些奖励,看看她识字水平到底怎么样,要她说字是由哪些组成的,比如:知、认~~~等等,先随便说一些,最后问“咬”字,结果~~~~~~

五、可以和女友做游戏,把硬币放在手心里,握拳(手小的就两只手吧,HOHO),让你的女朋友伸手进来摸正反面,在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的,她开始摸硬币,问:“你喜欢什么样的男生”答:“帅的。恩,正面”最后问她:“你在见到你男朋友的时候说什么?”这是把手握紧不让她摸出来,她会说:“你先让我摸一下埃”

爱情像一场足球赛

爱情像一场足球赛

分类:爱情笑话

爱情是圆的。你要追着那个球(人),在规定的时间内,想方设法的把它(他或她)送进球门里(你的怀里)。你会有一些情敌在层层设卡,当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他(她)的人高马大的,肌肉健壮的老爸或老哥的十指关,就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢,Godblessyou,myfellow!

爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响,比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时,你不要管评论员的长嚎,或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐,拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。

爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决,一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲,球抢走了不说,你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。

爱情是要先找到门的。门都没找到,还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的,别老想着挨鸡蛋的好事!要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了,乖乖……

爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了,谁想……唉!送了那么多花,受了那么多委屈,死了那么多脑细胞!别找施拉普那了,别找霍顿了,一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队!

爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄,难分高下。搞一个点球险胜,其欣喜之何如!只要我进了禁区,我踢不进也要摔进!再跟皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说:"老妈,搞定了。"

爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会,还要不断创造机会。你要学会说"噢,这么巧?","不如我们一起……"。总之,你要不知疲倦的在场上跑动,要有职业精神嘛。

爱情是需要战术的。长传冲吊,下底传中,大脚转移,抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术,并找到主流战术。因此是要多看一看意甲,冠军杯,欧洲杯,世界杯的。去伪存真,批判的继承。

爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中,像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。

爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的,不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位,还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头,也能把球顶进巴西队的大门。

爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会,或者转国籍(如果你有钱的话)。

最后一点,爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名,毁于一吧啊!不上报纸头版,也要被趁机扣烟钱!

为了安全起见,我不得不强调最最后一点:你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”。

座位

座位

分类:爱情笑话

一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上,正当两个人甜言蜜语的时候,突然他的老婆闯了进来,就在这一刻,经理灵机一动,连忙对着秘书说:"我和你反映过好多次了,你说办公室里只有一张椅子怎么行!"

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