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老婆的日记

老婆的日记

分类:夫妻笑话

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家.听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,kiss一下!”我又好气又好笑!

一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。

隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。

下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。

一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

在老公眼里,我是个着名的近视眼;低iq。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。

我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。

我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。

他回:不!要是梦见你多吓人!

某日看见电视上体育比赛中国队又落败

我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”

老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”

老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”

偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康。

一稿多投

一稿多投

分类:夫妻笑话

看到妻子用生日作号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:“你这样子‘一稿多投’,人家会‘发表’,让你中奖吗?”

恩爱夫妻

恩爱夫妻

分类:夫妻笑话

有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。

第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们各自背的是自己的丈夫。

公鸡和母鸡

公鸡和母鸡

分类:夫妻笑话

母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。

母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”

公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”

母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”

公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”

母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”

公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”

象家长

象家长

分类:夫妻笑话

妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?

丈夫:不象,象家长。

重要部位

重要部位

分类:夫妻笑话

甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么?”

乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”

生命在于运动

生命在于运动

分类:夫妻笑话

丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”

妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”

丈夫听了反问道:“亲爱的,请问乌龟能活多少年?”

业务需要

业务需要

分类:夫妻笑话

h代表husband,w代表wife

w和一个男人回家来了。

h:“说好不准带男人回来过夜的!”

w:“那你自己也带男人回来过夜的。”

h:“我那是业务需要!!”

w:“我这也是业务呀。。。”

不离婚的理由

不离婚的理由

分类:夫妻笑话

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”

不得了

不得了

分类:夫妻笑话

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说,

“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,

“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

蚂蚁与大象

蚂蚁与大象

分类:夫妻笑话

蚂蚁和大象生活在一片树林里~有一天蚂蚁对大象说了一句话,把大象吓晕了,大象醒后对蚂蚁说了一句话!蚂蚁就吓死了!蚂蚁说的是~我怀了你的孩子~大象说的是~那我们就再做一次吧!

天 堂

天 堂

分类:夫妻笑话

老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”

学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”

一举四得

一举四得

分类:夫妻笑话

花心的丈夫总想劝告妻子允许他的非分要求。一个偶然的机会,妻子单独在家休息,第二天告诉丈夫说,一个人太害怕,以后不要出去。丈夫趁机说,有个一举四得的事情,咱做不做?妻子说:“做呀。”丈夫说:“咱请个愿意陪咱休息的保姆吧,我走了,她陪你,你走了,她陪我,咱们都走了,她为咱收拾家,咱们都在家,她为我们洗衣、做饭。”……

独身蜜月

独身蜜月

分类:夫妻笑话

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。

“不需要两张吗?”办事员问。

“不,只要一张。阿英小时候已去过了。”

在劫难逃

在劫难逃

分类:夫妻笑话

二嫂牢骚太甚,王二毛先生招架不住,趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然,忽地手机响声大作,开机一听二毛差点掉下水,二嫂劈头盖脸骂道:“想跑,做梦!信息时代,你跑上天,本夫人也能逮着你!”

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