笑话大全
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便宜你了
分类：愚人笑话
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜
你了。”
第二旅馆
分类：愚人笑话
有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。
天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
好消息和坏消息
分类：愚人笑话
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”
“我又骗了你一次。”
只图对偶
分类：愚人笑话
李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”
上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”
李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
嘲东家诗
分类：愚人笑话
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
你家大酱臭了
分类：愚人笑话
说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”
一具尸体
分类：愚人笑话
风萧萧，雨萋萋。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。
马路卷白线
分类：愚人笑话
阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！
阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？
狗阻部队
分类：愚人笑话
令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令官发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
电子秤
分类：愚人笑话
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！”
仗义的朋友
分类：愚人笑话
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。
然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”
荷兰人的笑话
分类：愚人笑话
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”