笑话大全
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飞机上的尖叫
分类：幽默笑话
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。
火药味
分类：幽默笑话
话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！
枪法准的士兵
分类：幽默笑话
一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！”士兵说：“报告上校我打歪了。”
十分好笑的笑话
分类：幽默笑话
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
==真正的原因==
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
逃学的终极原因==
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”
老师（喷血中....）
=委屈==
父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
==美女的思路==
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
==刚好……==
大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
==男生比较少的好处==
我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”
==老鼠的寿命==
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
==下流胚子==
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
==小学二年级的请假条==
亲爱的王老师:
你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了
，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。
==看看什么叫菜鸟==
菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么
她就笑我老土？
大虾：你应该立即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del埃
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的埃
菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？
大虾：……汗
==交警的愿望==
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
==冤枉钱==
吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”
”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
==小学五年级学生的作文--强！==
题目---“三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”
==激情表白==
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」
==算你狠==
某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了谁知他下面的话让我爆笑不止他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。
==恶心的报告==
某天，校长在学校广播里作报告：“
我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”
后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...”
==去男生寝室的N种死法==
刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死！
进楼没人管？——纳闷死！
迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死！
低头看见一口痰——恶心死！
路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死！
好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死！
进还不进？——踌躇死！
来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死！
这时，男生叼着香烟、穿着拖鞋、攥着赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死！
男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！
没良心的男生，明知故问——恨死！
男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死！
一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死！
男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死！
男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死！
回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死！
隔壁男生都来看热闹——羞死！
男生一夫当关，往外轰人——勇敢死！
男生关上门，他想干嘛？——紧张死！
男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死！
男生拿起水瓶，对不起！没水——晕死！
男生没话说，一个劲地挠头——笨死！
借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！”——绝望死！
走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！
==笑得想吐血==
6月2日晴
看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了
剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。
里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”
我说：“不，理光头."
老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”
十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，
又
想自己说不定上辈子就是和尚出身。
回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，
手
感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！
6月5日晴的好难受
今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦
鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？
说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
我气得差点晕倒……6月10日晴得一点新意都没有
最近过得有点郁闷……
今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没
想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记
得你们班有个光头的，他今天没来吧？
同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……
欲哭无泪埃
6月11日拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么
的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？
我只好撑起眼皮看着他。
外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点
上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……
好命苦。
6月13号给个阴天先
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。
今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。
”李当，请回答我的问题。“
走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。
”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。
”他没来０我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。
”怎么没来？“”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。
”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“
”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。
”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。
我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！
”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。
”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“
我不想活啦！
6月18日给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。
这个简单，我脱口而出，Twototwo。（秃秃秃）
然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
==颠倒==
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
==最变态的愚人节笑话==
上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
终于，老师发现他了。
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……
==最低要求==
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，
我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
你给我一块钱
分类：幽默笑话
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
玻璃
分类：幽默笑话
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。
突然，一个男子张着双臂向她走来！
小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！
只听“哗啦”一声！
那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！”
太复杂了
分类：幽默笑话
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：「怎麽回事？」经纪人无奈的表示：「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了９
画家
分类：幽默笑话
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
兽医诊所
分类：幽默笑话
兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
还好我手脚快……
分类：幽默笑话
有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”
证明无误，蜂蜜有误
分类：幽默笑话
县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。
第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。
差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”
阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”