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幽默笑话大全

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美女找对象

美女找对象

分类:幽默笑话

有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!

美女根据要求填入了交友的两个条件:

1,要帅。

2,要有车。

过了一会,答案出来了:“象棋”。

超过定数

超过定数

分类:幽默笑话

“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

上帝

上帝

分类:幽默笑话

上帝想听歌了,带走了MJ;

上帝想看AV了,带走了饭岛爱;

上帝想看CCTV,带走了罗京;

上帝想看漫画了,带走了“小新的爸爸”;

上帝啊你为什么不看中国足球呢?

上帝说:你当我傻B啊......

一位传教士教土着酋长说英文

一位传教士教土着酋长说英文

分类:幽默笑话

在森林里,他手指着树说:“这是树。“

酋长看着树跟着说:“树。“

再走几步传教士手指着石头说:“这是石头。“酋长听了后,说:“石头。“

传教士开使觉得有兴趣了。

这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。

于是传教士就说:“骑车。“

酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。

传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。

酋长回说:“我的车。

对付蚊子超搞笑妙招

对付蚊子超搞笑妙招

分类:幽默笑话

夏天到了,蚊子多了,下面给大家几个防蚊子的建议:

建议一:1,看到(或感到)蚊子降落在身体某处时,屏住呼吸,保持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。

2,当你感到它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉,注意,要慢慢地。

3,当你觉得肌肉已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!

因为此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝...........你滴地盘你作主!

建议二:把身上纹上壁虎

建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗

建议四:抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.

建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用

建议六:住在冰箱里。

建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死

建议八:在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死

建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死

建议十:和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素

清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝……,也太麻烦了吧,告诉你一个最好的办法,营养一点儿也不损失!

那就是日本吃法!

蚊子寿司!

先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜,还带血呢,再蘸一点日本酱油,就可以放进嘴里了。鲜吧?希望你牙缝不要太大,哈哈。

我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它,再不走,我就拿你加菜

我妈妈抓到蚊子,把它小心翼翼地用拇指和食指捏在,认真地把它所有的脚和翼拔光,再把它扔到垃圾筒里,然后拍拍手。

10年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口气,蚊子..

我的建议是先活捉一只蚊子,使其身首分离,把其头挂床头上,以儆效尤!!!

美女FPP

美女FPP

分类:幽默笑话

一美女坐公交时想放PP,但见边上坐了位老人,于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说:声音是遮掩得不错,但味道怎么办吗?

听说最近有个什么野医生眼霜

听说最近有个什么野医生眼霜

分类:幽默笑话

小花:听说最近有个什么野医生眼霜。

天天:是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜,你要哪个干什么?

小花:动物园里的熊猫黑眼圈好深啊,我要给他们用。

天天:(无语ing)……….

趁机乱来

趁机乱来

分类:幽默笑话

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”

我对鸭子说的

我对鸭子说的

分类:幽默笑话

坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

蕊蕊讲笑话

蕊蕊讲笑话

分类:幽默笑话

蕊蕊讲笑话:

某日,超哥上网遇桂林,

桂林问:在哪上的?

超哥答:新感觉网吧

桂林问:感觉怎么样?

朝哥答:感觉比较“新”

某周末,女生宿舍内,

桂林问:中午吃什么??

一涛答:拉面

桂林问:他们是怎么做的??

一涛答:他们是现拉现做的

某日,小兔子去杂货店问老板:“有没有胡萝卜卖啊?”

老板答:“没有。”

第二天,小兔子又来问:"有没有胡萝卜卖啊?”

老板不耐烦答:”没有!”

第三天,小兔子又来问:“有没有胡萝卜卖啊?”

老板大怒:“没有!你再来问,我就打掉你的牙齿!”

第四天,小兔子又来问:“有没有锤子卖啊?”

老板答:“没有。”

小兔子又问:“那有没有胡萝卜卖啊?”

老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。

第五天,小兔子又来了,含糊不清的问:“老板,有没有胡萝卜汁卖啊?”

冷笑话,越往后越冷

冷笑话,越往后越冷

分类:幽默笑话

1.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turnleft?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麽吗?”

小华:“钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

千万要蒙住干活的眼睛

千万要蒙住干活的眼睛

分类:幽默笑话

某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,问:“有没有用草编的?”促销员问:“你干什么用?”老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活?”

男生的九大妙用

男生的九大妙用

分类:幽默笑话

1、人肉沙包

心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。

2、强力开瓶器

打不开的瓶盖全交给他。

3、天然暖炉

冬天寒冷,可拿他来取暖。

4、小型起重机

搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。

5、增值机

这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。

6、外卖速递员

吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。

7、软绵绵的枕头

在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。

8、超级垃圾桶

你不吃和吃剩的东西,可全都给他吃。

9、粘邮票

跟你的男人说:“吻我!”当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。

女友送我一枝花

女友送我一枝花

分类:幽默笑话

八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,大部分时间都在户外活动。

“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”

儿子不想睡觉,爸爸给他讲故事。两个小时过去了,房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答。

奶嘴与套套

奶嘴与套套

分类:幽默笑话

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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