我在公车上的一次艳遇

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“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。

“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。

只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”

我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”

她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”

“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”

她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”

我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”

她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”

面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。

她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”

我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”

“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”

听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”

哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专着，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”

“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”

我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”

“吻我一下。”她娇声道。

“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”

“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。

她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。

“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”

我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。

“啪”

我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。

“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”

我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。

我在全车人的唾骂声中晕倒在地。※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

洞房花烛夜（电脑版）

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非常男女

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一对相识已久的非常男女对白

女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？

你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。

男：单身是领悟，知道吗？

女：结婚呢?

男：结婚是错误。

女：那你离婚是...？

男：离婚是醒悟。

女：那么你没有想过再结婚？

男：再婚是执迷不悟。

女：那你为什么还与我谈恋爱？

男：恋爱是失悟。

女：这样我们分手吧！

男：分手是觉悟。

女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。

男：没有情人是废物。

女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！

男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。

女：……(哭泣声)

丑不是你的错（搞笑）

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……嘟……嘟……

女：你为什么刚刚走了？

男：嗯……

女：为什么?

男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？

女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？

男：……真的要我说吗？

女：嗯！

男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！

女：晕…………倒！

神啊，请让我丑一点吧

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说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。

哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。

要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。

哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。

咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！

下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！

我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！

长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。

估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。

这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。

这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。帅有什么不好？略举几例：

1，帅哥不能当杀手

为什么不能当杀手？

镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：

“你看清他的长相了吗？”

“非常清楚！”

“什么样的？”

“很普通的样子！”

“拷，普通是什么样子？”

“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”

“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”

镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”

你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？2。帅哥穿衣打扮得得体

我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！3。帅哥受人岐视

工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”

我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！

她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”

我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。4。帅哥泡妞费用惊人

人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。

啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！

不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：

“亲爱的借我一百块钱吧！”

“于什么？”

“暂时不告诉你！”

几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”

接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！

帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”

这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”

美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”

接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！

我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！

神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！

神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！

神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！

神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！

丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。

你说的那叫毁容，知道吗?

网上泡MM记

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在XX聊天室：

若云：我是新来的，请多关照。

特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...

若云：宝塔镇河妖。

特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！

若云：别，我是好人，可不是特务。

特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......

若云：特务，你有多少妹妹呀？

特务：有缘分的就是妹妹呀！

若云：我和你有什么缘分？

特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......

若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？

特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......

若云：啊？

特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......

若云：嗯？

特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......

若云：我真有那么好啊？

特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......

若云：哈哈，你的嘴真会说。

特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________

若云：可是我听不见埃

特务：海风将送去我的一片深情......

若云：？

特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......

若云：嘻嘻，你好肉麻呀。

特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。

若云：特务哥哥再见。

网上泡妞后记

以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”

接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

发疯方嫁

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一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

短裙的好处

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经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.

开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

秘书处：穿短裙容易加班。

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！

后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。

短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

女友裸睡的十大爆汗理由

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裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。

一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说.

二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印.

三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗?

四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我.

五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第一时间发觉你有没有不洗澡,有没有其他女人的香水味.

六.每天夜半醒来的时候,抚摸着你强壮的肌肉,我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪.

七.与其每天让那些公交男隔着衣服揩油,还不如回家让老公实实在在亲吻个够.

八.如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲,我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了.

九.如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣,我就知道该提前做好分手的准备了.

十.我要让你分手以后还一直无法忘记我.让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手,也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣.

她的胸到底有多大

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一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”