当男人和女人使用自动提款机时的区别

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男生用提款卡领钱

01.把车停在提款机旁

02.插入提款卡

03.按入密码

04.拿钱,提款卡和收据

女生用提款卡领钱

01.把车停在提款机旁

02.用照后镜补补妆

03.把引擎熄火

04.把钥匙放在皮包里

05.下车,因为ATM离车子有段距离

06.翻遍皮包找提款卡

07.插入提款卡

08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

09.按入密码

10.读屏幕上的指示,花掉两分钟

11.按取消键

12.重新输入正确的密码

13.查询帐户结余

14.再读一次屏幕指示

15.选择提取现金

16.走进车子

17.用照后镜补补妆

18.翻遍皮包找钥匙

19.发动引擎

20.开了五公尺

21.停止

22.倒车回到ATM

23.用照后镜补补妆

24.下车

25.拿钱,提款卡和收据

26.上车

27.用照后镜补补妆

28.翻遍皮包找个位置放提款卡

29.排倒档

30.排D档

31.开车

32.开了十公里后,把手刹放掉

公交车上的搞笑对骂

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

我的电脑笑料

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1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。

2.你想尝试一夜情吗？

耶！好呀，我想……

那我们约一下时间

唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊

3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？

是的.我相信！

是不是和我聊得越久感觉越强烈

是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？

4.排除电脑故障的方法是:

保持镇定，深呼吸

出去散散步，逛逛街，或是……

？

？

？

？

？

找个人揍一顿，消消气！

5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？

小丽吖？啪，吃了一巴

是阿莲？啪，再吃一巴

都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴

55555555555555555555……

第一次绝妙拒绝

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讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求

……嘟……嘟……

女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。

男：你只剩最后一天生命吗？

女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。

（短暂的停止）

女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。

男：你会隐身术吗？

女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。

（短暂的停止）

女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。

男：整个月的工资可以拿出来吗？

女：可以。所以，是的，我该挂线了

…嘟…嘟…嘟…嘟…

一个女生醉酒后不上厕所的后果

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一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。

她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。

可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？

又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。

于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。

我刚好也想要去方便，便出去把门带上。

走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。

mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……

看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。

知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去

我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。

我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。

安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。

――起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少碍…

我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发

老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了

老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

――哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……

――啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。

――怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。

……

送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来

――-原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……

瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

……

可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。

――**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

于是老四开始给我们讲述他的计划：

找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

――哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞

――哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

不管那么多，继续吃。

老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……

可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

――哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了

-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

三个人顿感不对，一起将目光盯向老大

――啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

――哇~~~~*~~~~~~~

我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

都市男女的叹息

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有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常

相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。

美女的口号

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M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

新婚闹洞房大全(劲爆)

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在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈

新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。

让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。

新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）

把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。

推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。

在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。

我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·

￥为··爱他（她）。。“

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；

新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；

互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好

两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大＃。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。

开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ribibi...ribibi..~~~“

以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑。。。。。

当时的场景--

新娘：咱们XX有力量

新郎：（做俯卧撑中）嗨！

新娘：每天每日工作忙

新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！

添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。

擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

男女约会的十个尴尬场面

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尴尬一

经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

尴尬二

请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

尴尬三

第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”

“有一点。”

“该吃饭了，你回家去吧。”

“今天我家没人，我在外面吃好了。”

“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”

然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。

“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”

“我有事，先走了。”

“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

尴尬四

她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

尴尬五

终于等到她上夜班了。他打电话过去。

“喂，是你呀？有什么事啊？”

“嘿嘿,没啥事……”

“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”

“嘟——嘟——…………”

尴尬六

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

尴尬七

天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

尴尬八

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

尴尬九

他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

尴尬十

觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”

“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

消防队长的拒爱对白(特笑)

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嘟------嘟-------嘟-------

消防队长拿起电话：“喂，那位？”

甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”

队长：“什么事情？”

（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”

（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”

“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。

“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。

“给我一个机会啊，我------”

“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）

“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫

队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）

嘟------嘟-----嘟------