网吧里的一段QQ对话

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网吧一精典男女对白

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在忘八里。你呢？

MM：我也在忘八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？

MM：是埃

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多练细好不好？

GG：好呀，你的手鸡多少号？

MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？

GG：有埃MM：你球球多少号呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

搭讪-很有缘

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搭讪

某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……

苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。

上前问mm：同学，这是你掉的吧？

很有缘分

朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？

mm看了看表：八点半。

那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

衣柜里有一个男人

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伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。

上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。

愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。

醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。

狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。

庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！

安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。

倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。

幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。

可惜--另一只怎么都找不到。

报复--在衣柜中喷了大量的迷药。

失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。

收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。

猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。

意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。

对话--经理怎么在我们家？

经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？

他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！

机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。

失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。

无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。

巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。

共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。

佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”

明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

女人的64个谜团

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1.◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。

2.◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。

3.◆女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。

4.◆对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。

5.◆说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。

6.◆接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。

7.◆同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。

8.◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。

9.◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。

10.◆按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。

11.◆不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。

12.◆假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。

13.◆记着：你以前从来没有女友。

14.◆万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。

15.◆不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！

16.◆永远不要让女人独自一个人赴宴。

17.◆有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！

18.◆女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。

19.◆假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。

20.◆当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！

21.◆第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。

22.◆下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。

23.◆结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？

24.◆每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。

25.◆倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。

26.◆可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。

27.◆你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。

28.◆你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。

29.◆别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。

30.◆一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。

31.◆对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。

32.◆对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。

33.◆女人讨厌说谎的男人。

34.◆女人喜欢有许多好朋友的男人。

35.◆不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。

36.◆第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。

37.◆任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。

38.◆与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。

39.◆女人总希望男人在饭后负责结账。

40.◆当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？

41.◆反正与女人怎样争论，你都会不得要领。

42.◆一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。

43.◆女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。

44.◆但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。

45.◆你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。

46.◆一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。

47.◆送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。

48.◆不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。

49.◆对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。

50.◆女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。

51.◆第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。

52.◆女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。

53.◆绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。

54.◆永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。

55.◆当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。

56.◆如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。

57.◆请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。

58.◆只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。

59.◆不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。

60.◆爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。

61.◆在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。

62.◆在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。

63.◆一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。

64.◆最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。

搞笑80后征婚启事

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你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！

本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。

你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。

你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。

你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！

由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。

具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。

温柔男生和野蛮女友

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自从进了这个班，我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园，而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响，自认为美来源于暴力，都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥，本想在高二找一个冰雪聪明，乖巧可爱，温柔体贴的GF，现在全被这个无恶不做，恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生，也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处，自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人，真是害人不浅。

因为money着想，我就举一个例子咯！

就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长，在与女生的交战中，受到了暴力打击，受伤惨重，痛哭而回。

看到我们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰，被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角，而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知，这个任务是多么的艰巨啊！所以，这个任务在男

生里传来传去，就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下，终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时，看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服，我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸，在那一秒里，我才深刻的体会到的人生苦短的内涵，然后就倒在地上，口吐白沫，死过去了。

随后的几天犹如地狱走一回，我也不想说太多不利于自己的话，就一笔带过吧！

终于，联欢会开始了，而我排练的节目也终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字，我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢。终于，我忍耐不住，大喊一声：“你去死吧！”狂奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近，而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里，口中喃喃的唱着：“难兄难弟，齐头并进……”随后，本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前，一记左钩拳右钩拳，一句惹毛我的人有危险……

最尴尬的事男人篇

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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

女朋友生气时的场景

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1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；

3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；

4、那天她生日可是你给忘了；

5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；

6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；

7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；

8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；

9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；

10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；

11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；

12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；

13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；

14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；

15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；

16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；

17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；

18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；

19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；

20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

我和美女护士臭事

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医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。

今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。

说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。

正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。

美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃

可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。

卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。

美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555

都市男女的30声幽默叹息！(2)

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11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”

19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。