吃自助的最高境界

分类：【名着笑话】

1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！

2，只吃贵的，不吃对的；

3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！

4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！

5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。

6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。

7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。

8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。

9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。

10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）

●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●

正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。

开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。

一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基矗搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。

在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?

三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。

到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。

四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。

你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？

我觉得怎么着也得两个钟头吧

两个钟头？！那是热身

四个钟头起

你别嫌长，还不上厕所

你得研究食客的吃饭心理

愿意花两个钟头吃饭的食客

根本不在乎再多花两个钟头

什么叫成功食客你知道吗？

成功食客就是：

吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的

所以，我们吃自助火锅的口号就是：

扶着墙进，扶着墙出！

《射雕》四格(上)

分类：【名着笑话】

【蒙古篇】

江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！

郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……

草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……

郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！

韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）

柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！

韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！

郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）

入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。

柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！

张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！

柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？

张阿生：是碍…大哥你为什么会吓成这样？

柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇碍…可惜她的武功要比我高那么一点点……

朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！

柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的……

……

与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？

郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！

拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。

铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！

郭靖：大汗，看我的～

郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：tmd，这次不算！

郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：靠，这次又没射准！重来——

郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……

只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

【南帝篇】

（郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。）

郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？

和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一……

郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦！

和尚：靠，我是一休。

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！

一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！

郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？

一灯：……一阳指。

一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？

黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……

一灯：摸咪咪也响？

黄蓉：也响。

一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～

渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？

一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。

华山论剑ing……

一灯：我终于悟出这个贱字了……“贱”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋；第二种是先写戋，后写贝；第三种……

瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了……

【北丐篇】

洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！

郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？

洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！

郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子……

孙悟空申评职称的报告

分类：【名着笑话】

天界职称评委会：

我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂领导权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑５００年。在这５００年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。

这次天界第Ｎ次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请组织评审。

斗战胜佛：孙悟空

天历年×月×日

比赛要安排在斋戒日

分类：【体育笑话】

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

苹果等身

分类：【校园笑话】

高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“着作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

两则经典校园笑话

分类：【校园笑话】

1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）

乌发原因

分类：【校园笑话】

谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

食堂文化

分类：【校园笑话】

食堂的留言簿上总是满满的。

“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀＊—经常在您那里打饭的小李”

“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”

“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”

“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”

“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”

猜错了

分类：【校园笑话】

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂

在脸上。”

学生：“那您说我早上吃的是什么？”

老师：“果酱面包。”

学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

两则经典校园笑话

分类：【校园笑话】

笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话

1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）