从未失败

分类：【文艺笑话】

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

老画不准

分类：【文艺笑话】

上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”

“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。

“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。

“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

吃水饺

分类：【文艺笑话】

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用

的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜

豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子

切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……

慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见

状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点

果子酱和奶油，那会更加OK。”

打油诗

分类：【文艺笑话】

婚前妈妈担心；婚后老婆担心

婚前叫做孩子；婚后称为大人

婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的

婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务

婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心

婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来

婚前他们计划将来；婚后她们数落过去

婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违

婚前他忠心耿耿；婚后他处变不惊

婚前吃饭他出钱；婚后吃饭他没钱

婚前在床上他势如破竹；婚后他只能炒箭笋

婚前他俩爱看双响炮；婚后他们就是双响炮

婚前他说她像清蒸鳕鱼；婚后她说他像鳕鱼香丝

婚前他俩山盟海誓；婚后他们约法三章

婚前他俩花前月下；婚后他却花钱消灾

婚前他讨好丈母娘；婚后他埋怨丈母娘

婚前他陪她散步；婚后她逮他逛街

婚前她怕他变心；婚后她怕身材变形

婚前他们恋恋风尘；婚后他们玫瑰战争

婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典

婚前她的怒色叫娇嗔；婚后则是河东狮子吼

婚前他长篇大论；婚后她滔滔不绝

婚前他有点老花眼；婚后他决心要近视眼

婚前他拈花惹草叫外向；婚后他拈花惹草叫外遇

假牛的价格

分类：【文艺笑话】

有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。

一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。

牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

远离谎言

分类：【文艺笑话】

有一次，着名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所着的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”

白日有别

分类：【文艺笑话】

有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可

惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的

是个白字呀！”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头

上还有一撇呢！”

对联

分类：【文艺笑话】

一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”

一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山遥”

粗心人

分类：【文艺笑话】

有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完

婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑

成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

写招牌

分类：【文艺笑话】

从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，

招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。

甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点

头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删

去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的

‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有

词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反

对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺

目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人

见酒瓮自然知道。”店家点头称是。

于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。