经典笑话：急需男孩

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在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

买书

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在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”

“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”

“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”

日以继夜

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抢劫犯被抓住以后，受到审问。警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”“我没有抢！”“你还敢抵赖，物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

寻找答案

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乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如

果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”

拉比想了想，给他几个硬币。

第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题

“是不是和昨天的一样？”

“对极了，拉比。”

“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”

乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的

答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”

吸血的蝙蝠

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在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。”飞飞飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”

重振雄风

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一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』

医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』

数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,

现在我一天可以做爱三次.』

医生说:『想来你老婆一定很满意了.』

中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』

绅士和女人

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一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。

“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。

“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。

“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

看错方向

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戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我

想看戏，你们不反对吧？”

一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

不戴眼镜的结果

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一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。

医生问她：“到底出了什么毛病？”

那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”

医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”

那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

见鸡而作

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从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”