搞笑网文谈十年后给老师打电话

分类：【幽默笑话】

娱乐下,老师们别介意

◇英语老师

“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”

英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”

◇体育老师

“陈老师，我是每次跑！”５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”

体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”

◇数学老师

“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。

数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”

◇地理老师

“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”

地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”

◇音乐老师

“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”

音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”

◇化学老师

“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华埃”

化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”

◇物理老师

“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”

物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年盃”

◇班主任

“陈老师啊，我是张丽华啊！！”０年不联系还记得吗﹖”

班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”

我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”

班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”

内蒙古同学爆笑忽悠语录

分类：【幽默笑话】

1.问:你们是不是骑马上学啊?

答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............

2.问:草原真的好辽阔啊!

答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.

3.问:你家是养羊的吧?

答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只

4.问:你们上网怎么办啊?

答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

5.问:你们怎么洗澡啊?

答:跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。

6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?

答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....

7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?

答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊..

8.问:那你们把马放哪啊?

答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....

9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?

答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.

10.问:来天津都多长时间啊?

答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:"你的学费有了".

11.问：你们打的吗？

答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的

12.问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”

13.问我：内蒙是不是有个古大学

回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。

14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~

15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；

16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿

17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么

答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑

18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的.

19.问：你们怎么打架？

答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼。。。

20.问：真的每个人都有刀吗？

答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走。。。

21.问：内蒙解放没有？

答：没有，我们上课的时候都带着枪

22.问：你原来会说汉语~!

答：恩，来的时候在火车上刚学的

23.问：你们住窑洞吗？

答：不，我们住树上

24.问：内蒙是不是在拉萨？

答：恩，内蒙是拉萨的省会

25.问：你的很多小辫子呢?

答：为了上大学只好剪掉了!

26.问：你们还吃生肉吗？

答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤

27.你是内蒙人啊？"

"是埃"

"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了埃"

"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"………………！

”怎么不骑马呢？

"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……

恋人超冷的笑话

分类：【幽默笑话】

石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

“年糕”!!!

毛没被拔掉之前人家都叫它狮子

分类：【幽默笑话】

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？

于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”

劳尔：“这个……不好吧”

古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”

劳尔：“还是不好吧。”

就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”

劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

馒头离奇的一生

分类：【幽默笑话】

从前，有一种胖得像包子一样的馒头。

见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品——比萨。

浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。

无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品——汉堡包。

强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。

成长篇：馒头小的时候是——旺仔小馒头。

休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。

恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子。

奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了——面包。

不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成——刀削面。

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

少年七大寇（一）

分类：【幽默笑话】

一、烈火

学校后那条长长的弄堂总是这么凌乱不堪。三十几米的距离

里堆满了各式各样的杂物。

平常，学生们放学后总是三三两两的从这里通过。但是，今天

的情况不同了。学生们都堵在弄堂口，一层又一层，围得水泄不通，

似乎弄堂里发生了什么引人注目的事情。

“烈火平顶”看了看站在面前的十来个小痞子，轻蔑的笑了笑。

“我是烈火平顶，从今天开始，这里就是我的地盘，想在这里

“坳分”门都没有！”

那带头的小痞子染着半边金毛，抽着香烟，上上下下的打量着

比他高了近乎一个头的剽悍大个子。

烈火平顶一看痞子们似乎没动静，二话没说，脱去了身上大红

衬衣，露出了一身不像是一个17岁高中生所拥有的强健体魄。

时值下午三点，夕阳西下。金红的阳光斜斜的照射下来，他全

身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每条肌肉都充满了野性的

爆发般的破坏力。就像一只上古时代的洪荒巨兽，渊停岳峙的站在那

里。

身前，十来个小痞子似乎被他的气势所吓退，禁不住的往后推

了几步。

身后，近百个刚放学的男女学生连大气也不敢出一口，几百只

眼睛都紧张的盯着这个一触即发的场面。

他向前走了几步，忽的一俯身。这个动作顿时引起了10多名女

学生的惊呼和小痞子们的一阵惊慌失措。

大手轻盈的检起了地上一块青石板。他将这块石头用两只手捧

了起来。

那带头的小痞子更惊慌了，两只老鼠眼乱转，手直往身后乱招。

后面的那些痞子们以为要动手，纷纷的抽出了短刀，匕首和砖块。一

时间，剑拔弩张，气氛好不紧张。

“哈哈哈，小崽子们，看好了”烈火平顶一阵狂笑以后，猛得举

起石板朝自己的头上砸去。

“砰，哗拉拉”石灰飞扬中，整块青石板竟然化为粉碎。天，近

10公分厚的石斑竟然被他的头顶撞个粉碎！

现场顿时一片大哗，别说后面那上百名文静的学生从没见过这

种场面，就是打架当作家常便饭的小痞子们也惊呆了。

拍了拍头，烈火平顶还非常潇洒的理了理那头漂亮的红发。据

说，当时他的这个动作至少迷倒了在场起码20名以上的小女生。

“还想玩吗？”他好整以暇的朝着那领头的黄毛痞子问道。

那小家伙惊慌的看着他，不断的朝后退着，连带身后的十来个

小痞子都慌乱的后退着。

“哐”不知是哪个家伙碰翻了一堆旧杂货，引起了一声巨响。那

些小痞子就像听到了指令，忽拉一声，没命的朝后就跑。

“记着，我就是烈火平顶”他冲着那群逃跑的痞子喊道。

“啪啪啪”后面无数的学生热烈的鼓起了掌。

“好样的”

“真帅”

“酷毙啦，硬汉！”

他听到这些赞美的话，趔开大嘴笑了起来。

他的真名叫方剑刚，是高中1年级的学生。虽然年纪不大，但体

形却不校身高190公分，体重约190磅，从小爱打架生事。14岁就

已经和六个意气相投的男孩组成了“七大寇联盟”

七匹脱缰的野马到处闯荡，还真闯出了点名声。今天他第一次

到这所中学来报到，却发现这里有小痞子抢劫的行为。依照他那爱出

风头的脾气，自然趁着放学后人最多的时候出手，以达到一鸣惊人的

效果。

“嘟”正得意间，腰间的CALL机响了，一看号码，正是好兄弟

“丛林饿虎”找他。

他拎起地上的红衬衣随手披在肩上，回过身，朝着后面的学生

抱了抱拳道“各位同学，我们今天都认识了，以后有什么麻烦事只管

来找我，只要有我在，没什么摆不平的”说完，便大摇大摆的走了。

一块年糕

分类：【幽默笑话】

从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦~~！

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……

有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。

可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……

过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？

年糕~~！

其实我是卧底

分类：【幽默笑话】

糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底！”

恋人超冷的笑话

分类：【幽默笑话】

石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

“年糕”!!!

戏说馒头

分类：【幽默笑话】

见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。