IT避孕套

分类：【电脑笑话】

有一天IT业一蹶不振,IT业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。

一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行,并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。

顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后,妻子已经睡着了。

最后,他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用,他愉快地连续使用了好几个月,可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气,于是气势汹汹地找到微软公司,微软公司的回答是－－补丁马上就到！

戏说电脑迷 2

分类：【电脑笑话】

他：“你又收情书了？”

我：“是啊，真是很烦呢。”

他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。”

我：“怎么办呢？”

他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。”

我：“我没有好朋友8.0版。”

他：“那就直接下载男朋友吧。”

得了IT分裂症

分类：【电脑笑话】

我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。

我病了。

我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。

那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。

我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。

公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。

我的症状越来越严重了。

昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？

我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治玻我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。

我要抓抓

分类：【电脑笑话】

某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，

忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”

网友抓抓来了。

压缩存储

分类：【电脑笑话】

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。

终于有一天他觉得这样做并非十全十美：

当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！

世界变化的如此之快

分类：【电脑笑话】

有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

设定密码

分类：【电脑笑话】

一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”

这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”

只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”

调侃计算机语言

分类：【电脑笑话】

五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务：射你自己的脚

ｃ：射你自己的脚。

Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

Ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下

一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

Ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。

Ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，

并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

Ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

Ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射

ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语

法上是不允许把这些计划告诉你的。

Ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水

浸没。

Ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

Ｕｎｉｘ：

%ｌｓｆｏｏｔ。Ｃｆｏｏｔ。Ｈｆｏｏｔ。Ｏｔｏｅ。Ｃｔｏｅ。Ｏ

%ｒｍ*。Ｏ

ｒｍ：。Ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ

%ｌｓ

%

ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

Ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ

字样的软盘打出了洞。

Ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，

子弹，瞄准具，和你的脚。

Ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

一对IT恋人的对话

分类：【电脑笑话】

男：就职于一家IT媒体。

女：就职于一家IT公司。

女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

女：难道你谈了什么非法话题？

男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

女：你应该学会向下兼容。

男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大校

男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。

女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。

男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？

女：他们不会对你设屏幕保护吧？

男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。

女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？

男：这样未免有黑客的嫌疑。

女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。

男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。

男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？

男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？

女：忽略！

网络时代的感谢

分类：【电脑笑话】

有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,

他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了

我急忙抓起皮夹下车追他:「喂!等一下,你的皮夹掉了!」

他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,

把皮夹还给他:「你…你的皮夹掉……掉在车上了!」

小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:「啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢你!」

说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.

我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:「不不不,我要好好谢谢你!」

然后拿出一本小笔记本,问:「你的MSNid是什么?」

我一头雾水地告诉了他.

他兴奋地说:「大姐,我一定把你加入我的连络人好友名单里!」