泥土和国王

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英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的

佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之

兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感

谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”

苏格拉底的婚姻观

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柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。

柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。。。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”

赤身裸体

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罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

音乐家和马车夫

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意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。

“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”

“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”

“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

请寄标点来

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台奥多尔?冯达诺是19世纪德国着名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”

冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

贝克汉姆不可不拍的广告

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皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。

现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：

●胃药类

贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”

对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”

对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”

画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。

●解酒药类

深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”

次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”

●感冒药类

足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。

简洁

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写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

拼命写作

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有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？

“累得要命”。父亲答道。

“那就休息一下好了。”

“不行，”

“为什么？”

大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”

你讥我讽

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法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的

时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不

打住了。”

马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他

们的父亲是谁，可很难弄清。”

即兴发挥

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德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。

因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。

第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。

他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”