民航改革（搞笑版）

分类：【交通笑话】

1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。

2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。

3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。

4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。

5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。

6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。

7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？

香水

分类：【交通笑话】

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”

“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。

“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，

“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

模范驾驶

分类：【交通笑话】

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。

最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

还用你催

分类：【交通笑话】

武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

误 会

分类：【交通笑话】

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，

当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：

“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

最便宜的妓院

分类：【交通笑话】

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我

到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了!

系好钱袋

分类：【交通笑话】

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

公车乘客须知十六则

分类：【交通笑话】

1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。

2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。

3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素作风。

4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。

5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。

6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。

7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？

8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。

9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。

10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。

11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。

12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。

13、接听电话宜大声，以便能让人知道你是多么的公务繁忙，日理万机。

14、有人站不稳跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意。

15、宜与老人小孩抢座位，以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。

16、公车到站时，宜集体大声呼喊：“公车进站，其它车辆和行人请混蛋！”的口号，不把路人吓死一两个，誓不罢休。

停车条件

分类：【交通笑话】

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。

“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”

“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”

“车门是否上了锁？”列车长问：

“锁上了的。”

“车窗关上了么？”

“关上了。”

列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。

“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

疑问

分类：【交通笑话】

在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车

长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”

列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大

的车祸——火车冲过终点站！”