宗教笑话笑话大全

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修女与酒

修女与酒

分类:【宗教笑话】

一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”

酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:

“你从未喝过酒吗?”

“没有。”

“那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”

修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”

酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”

侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”

和尚煮虾

和尚煮虾

分类:【宗教笑话】

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”

告示

告示

分类:【宗教笑话】

某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事,都拥到门前观看。只见告示的头一句写道:“此是庙宇,”

过路人一看,才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写:“不许游览;”过路人深感纳闷,寺院为什么不准人游览呢?大概是有什么特别缘故吧,于是都往下看:“若要游览,”

看到这里,过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样?难道要……往下一看,原来是:“别处游览!”

我的蚊帐是谁偷了

我的蚊帐是谁偷了

分类:【宗教笑话】

有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.

她到了那里:说”先生,我要测字呢.”

“你要测什么事呀!”

“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧,”

寡妇不认字.但会麻将,就写了“四万”的四字.

先生说:“你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”

寡妇回答说:“有,有,有”

“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)

这寡妇回去就坐在大门口等阿八.

事又碰巧,这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,寡妇就高声叫道:“阿八,你把蚊帐还给我.”

阿八说:“你的蚊帐不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八这是想,这寡妇一定看见了,没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.

事过几天后,阿八不相信她会看到,我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.

“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.

阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.

阿八去了东门,气凶凶说:“先生,我要测字呢.”测字先生看他这么凶,心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说:“先生,你要测什么事呀.”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听,坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我,他只好说:“那请你写一个字来.”这八也写了一个四字,不过他写得这个四是草写,(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说:“先生,你根本测有蚊帐,你家里下直在烧蚊香的,这草写的四字象蚊香一样…….

游方

游方

分类:【宗教笑话】

头虱为足虱邀饮﹐值其人行房事﹐致被阻﹐观望久之方到。问﹕“何来迟﹖”

曰﹕“不要说起。行至黑松林﹐遇一和尚甚奇﹐初时软弱郎当﹐有似怯病和尚﹔已

而昂藏坚挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像当家和尚﹔忽然呕吐垂首﹐又像

中酒和尚。”下虱曰﹕“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“临了背着袱包就走﹐还是个游方

和尚。”

地 狱

地 狱

分类:【宗教笑话】

丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”

“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。

“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”

“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”

“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”

“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”

“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”

上面还有别的人吗

上面还有别的人吗

分类:【宗教笑话】

一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救:“上面有人吗?快救救我!!”这时候听见上面有个苍老的声音说道:“孩子我是上帝,把手松开我拉你上来!”小伙子犹豫了一下又大声的喊道:“上面还有别的人吗??”

老张和老候

老张和老候

分类:【宗教笑话】

老张和老候是要好朋友,但二人从未见过对方的妻室。这一天,老张办事恰好路过候家,心想,路经好友家门而不入,非礼也。何况多日不见,正有许多话儿要说。这样想着,脚步已经挪到候家,扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇,一个少妇出现在老张面前。美,好美的妇人。瞬间,老张搜肠刮肚,也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美!

"先生,您找谁?"这声音也好甜。

老张收收神,咽口吐沫后说:"我是老候的朋友,路过此地,正好来拜访一下。"

"噢,原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。

"我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。先生您贵姓?"

"噢,噢,免贵姓张。"

"您姓弓长张,还是立早章?

"噢,是弓长张。"

说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生,您用膳了没有?"

"噢,噢,敝人已经用过膳了。"

"张先生,您到这儿就象到自己家一样,千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备,炊具也很齐全。"话儿未说完,妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。

回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,长得漂亮,还会接人待物。

一口一个您请,还知道什麽是弓长张,什麽是立早章,多有文化。

我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道什麽是用膳!...........

回到家里,老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下,

老张壮胆将老候老婆接待他的过程,一五一十,如此这番地全部道了出来。

"咳!这有什麽了不起的。你老婆我再笨,这几句话总会说吧。

等着瞧吧,你的朋友来咱家,我也要给你争个脸。"

且说老候回家后,得知老张来过,甚觉过意不去,决定次日回访老张。

说来也巧,第二天,老张出远门,不在家。开门的是老张老婆。

"你找谁?"

"大嫂,您好。我是老张的朋友,拜见大嫂!"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内,老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下,一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽,叫什麽?"

"小弟姓候。"

"是公猴,还是母猴?"

"大嫂,您真风趣。是公猴,公猴。"头点个不停。

"骟了没有?"老候愕然,难道大嫂想阉割我不成?

"大嫂,大嫂,您真会开玩笑。小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有,一会儿就完。"

话音未落,老张老婆橹胳膊挽袖,进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿,厨房里传来一阵阵磨刀声,直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到,老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来,手里握着一把菜刀。

"还是个读书人,怎麽说跑就跑,也不打声招呼。骟不骟由你!"

医生与患者

医生与患者

分类:【宗教笑话】

医:有什么不舒服吗?

患:医生啊我太痛苦了,心跳很不规则呀。

医:跳快了还是跳慢了?

患:有快有慢。快时100多啊,慢时才50多。

医:每天如此吗?

患:不不不,每周五天,周一至周五发作,休息天就平稳一点了。

医:你做什么工作?是白领吗?

患:不是白领,是黑领。

医:扛包子的?

患;坐大堂的。

医:发病有规律吗?

患:好象有规律,每天上午、下午都会发生。

医:具体发作时间呢?

患:每天上午九点半至十一点半;下午一点至三点。

医:哦???你平时吃醋吗?

患:太爱吃了,上次心跳150就是恒顺醋液给闹的,一下子吃多了,当天就狂跳不止。

医:我给你个秘方吧。

患:太谢谢医生了,我给您磕头啦!

医:以后,每次心跳超过100了,连续五天,你就把醋全给吐出去;每次心跳低于50了,也连续五天,你就赶紧吃醋去。

患:哎呦,您真是神医呀,说我心里去啦!!

不公平

不公平

分类:【宗教笑话】

有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平,于是向上帝抱怨。

牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告,为什么我却不如一个公车司机,下地狱了呢?!”

上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的!你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告!”

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