有点？

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有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

超级推销

分类：【其他笑话】

百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问：“你今天有几个顾客？”

答：“一个。”

“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

答：“5.8万美元。”

经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”

经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

请教

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在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？

有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

要烤几分熟

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甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?

乙:都怪我多嘴!

甲:你说了什麽吗?

乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

高职人员

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约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”

朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”

约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

没认出来

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某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

她问上帝：“我还有多久活呢？”

上帝说：“还有35年时间。”

听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如

同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。

就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。

她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活

35年吗？”

上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

谁 醉 了

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俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.

醉汉甲:他喊什么----

嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!

爱的考验

分类：【其他笑话】

湖边依偎着一对情侣。

南茜：你爱我吗？

杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。

南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。

杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

南茜：哦，天！你干什么去了？

杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

名字不能太当真

分类：【其他笑话】

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

没有了

分类：【其他笑话】

一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”

顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”

顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。

最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”

侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”