经典口误

分类：【幽默笑话】

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇．处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

新手的故事

分类：【幽默笑话】

当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗

一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”

一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”

我说：“那要看盘上有多少数据。”

那个操作员真的信了。

学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”

实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”

学生（如获至宝地）：“懂了。”

猛鬼电话

分类：【幽默笑话】

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......

某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打！”！”９报警？我好惨啊！.......」

小明：「你去找别人帮你，不要来找我９

那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」

小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打！”！”９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔９

科隆年代

分类：【幽默笑话】

清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”

此处不宜接吻

分类：【幽默笑话】

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。

我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

昨天一个骗子给我打来电话

分类：【幽默笑话】

昨天接到一个不显示号码的电话，一看就知道是用网络电话打的电，我女儿在国外留学的时也常用28包月网络电话给我打电话就是这样。电话那头传来南方口音，上来就直呼我的名字！

"李总啊，你好啊！"

"你是谁呀？"

"你的老朋友啊"

"谁呀？"

"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"

"哎呀，李总你贵人多忘事啊"

肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！

我说："你是广东的老张吧"

"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"

对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"

"李总啊，我要过湖北去，请你，我做东......"

我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"

对方怔了一下："哦...还是老样子"

"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"

"哦...差不多了"

"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"

"恩"

我又问："强J你老婆的流氓逮到了没啊?"

"逮到了,逮到了"

我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"

对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．

高校温馨笑话 -笑死你不偿命

分类：【幽默笑话】

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫

平？！！

施工队：……（日月光华）

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上！"

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）

3.办公室里，导师怒吼道："现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

剪切！"（我爱南开）

4.MM：前几天我生你的气了！

我：为啥？貌似我没惹到你埃

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是

我就生气了。

我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～

我：……

5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到

连面试官都给裁掉了！（日月光华）

6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人

的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下

碍…正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁

股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说："其实这样也不错，没想到我还能混个软座

噢……"话音未落，MM起身惊呼道："天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~"（北大未名

）

7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰："听着佛

教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清华）

8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？

mm（局促地）：没有。

GG：那--你对老二有感觉吗？

mm：这个…是有…还是没有啊？

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

mm：哦，那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

mm：没有。

GG：这个…可以有……

mm：这个，真没有～（饮水思源）

9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"

我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）

10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时

心中大悦……（隐讳，日月光华）

11.MM发短信问：日本忍者龟tou受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可

怜……（水木社区）

12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地

给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到ga

y却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）

13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫

耀的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源

）

14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的

那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了

一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"

（饮水思源）

15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过

来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？

要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……"

"借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）

16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下

午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，

是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎

用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？

mm：背景我不当！

张：绝对给镜头！

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！

张：让你出场绝对超过一小时！

mm：站着不动的我不来！

张：保证让你蹦蹦跳跳！

mm：这么好？那好，我答应了～

被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（

水木社区）

18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：说不定他就盼着你去害他。

学姐：我现在冷淡ing……

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）

19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。

女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"

男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"

女孩："骗人，你有这么大本事？"

男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~当两声，在寂静的夜里

显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警

报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

情侣对话

分类：【幽默笑话】

女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！

男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用

尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！

男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）

男：别…问…了！！

精打细算

分类：【幽默笑话】

丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”

顺口的短信段子，记得顶啊

分类：【幽默笑话】

你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。

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好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。

3>

明日军训。

内容：

科目：谈情说爱。

内容：野外做爱。

目的：传棕接代。

地点：草丛一带。

条件：内裤不穿胸罩不戴。

要求：草席自带两人一组动作要快。

4>

女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。

5>

你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？

女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！

7>

佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．

8>

送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！