守 寡

分类：【家庭笑话】

黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。

第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。

当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。

“为何独留这件？”他不解地问道。

“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”

第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。

“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。

“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”

和孩子亲密接触

分类：【家庭笑话】

大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！

老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？

还是隔壁的叔叔好

分类：【家庭笑话】

双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

漂亮女孩

分类：【家庭笑话】

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”

女孩好奇地问：“为什么？”

“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”

没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

小姨子与姐夫打麻将

分类：【家庭笑话】

有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。

姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？

小姨子：姐夫你放炮了！

姐夫：是大炮还是小炮？

小姨子：是大炮！

姐夫：哎，肥水还是不流外人田！

儿子眼中的父亲

分类：【家庭笑话】

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”

14岁：“好像有时候觉得也不对……”

20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”

25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”

35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”

45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”

55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”

60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”

父子洗澡

分类：【家庭笑话】

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

逗你玩

分类：【家庭笑话】

几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。

一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。

母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。

儿子点了点头，当时儿子才5岁。

快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想鞍千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么埃

就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁氨。

那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。

那儿子见有人把他们家的棉被被人拿走了那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。

妈妈说：是谁埃

儿子回答说：“逗你玩”。

妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。

儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被被人拿走了。

妈妈说：是谁埃

儿子回答说：“逗你玩”。

儿子连叫了好几次，妈妈生气了。

妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了埃

儿子回答说：被人拿走了埃

妈妈很生气的说：“被谁拿走了氨。

儿子答：“逗你玩”。

妈妈一听一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。

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不能过分劳累

分类：【家庭笑话】

一位眼科医生在给一个人看眼玻

医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”

病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”

医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

粗心的丈夫

分类：【家庭笑话】

格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：

“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”

妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”