MM哄男友的招数

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MM：你怎么啦啊？

GG：···········

MM：你生我气啦呀？

GG：你说我们已经分手了，已经没有必要生气了。

MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？

GG：··········

MM：下班了要过来看我喔！

GG：我们已经分手了，你不要这样。

MM：嗯，那我们还是朋友吗？

GG：是的。

MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？

GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！

MM：如果我生病了你会来看我对不对？

GG：是的，可是你并没有生病！

MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！

GG：················

MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）

GG：·····················

MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？

GG：···················

MM：我继续！！

GG：···············

MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。

GG：················

MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？

GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？

MM：是啊，说到要做到埃

GG：···············

MM：完了，我发烧了，怎么办？？？

GG：我马上过来！！！！

MM：你明天晚上要继续过来看我喔！

GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。

MM：我知道啊，可是我生病了哎！！

GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药埃

MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。

GG：····················

MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？

GG：···················

MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。

GG：··················

MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？

GG：·················

MM：呜···········我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。

GG：姑奶奶······我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药埃

都市男女的30声幽默叹息！(1)

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1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常

6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

丑不是你的错

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……嘟……嘟……

女：你为什么刚刚走了？

男：嗯……

女：为什么?

男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？

女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？

男：……真的要我说吗？

女：嗯！

男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！

女：晕…………倒!

在车里激情后……

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初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。

一晚他们两在滨海公路夜游……

两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……

终于，车内两人好不容易才平静下来……

小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”

女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”

小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”

女：“那……你想不想有个小孩？”

小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”

女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

售后服务

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一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。

服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。

那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

浑身都是G点

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前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服埃

有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。

然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙埃首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。

进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。

难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱蔼—没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？

所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点——他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。

仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了——以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的——长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？

足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯——某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。

10岁，20岁和30岁的男人

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1.十岁时，讨论女生

二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。

三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……

2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。

二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。

到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔着CLUB和PIANOBAR的火柴盒……

3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。

不太认真听，也不太相信是二十岁。

很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。

4.十岁时的十元等於一元

二十岁的一百元也等於一元

三十岁的一千元还是等于一元

不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。

5.小狗是你十岁最好的朋友。

美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。

股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友

(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。

6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。

因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。

觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。

7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。

二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪着)。

买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。

三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。

即使上电影院，也是快开演到场

如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」

8.电影片头「唱国歌」时，跟着大声合唱是在十岁。

肃立，但静默听着戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。

在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。

9.十岁的你运动是为了好玩。

二十岁的你运动是种发泄。

到了三十岁，通常为减肥而运动。

10.十岁:快乐的踩自行车。

二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。

三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。

11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……

二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……

三十岁时:很不甘愿地看着营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大

12.十岁时，父母不准你在外过夜。

二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。

三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。

13.十岁时，买文具玩具给自己……

二十岁，买鲜花卡片给女友……

三十岁，买奶粉尿片给孩子……

14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。

二十岁，喜欢看红番打骑兵队。

到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。

15.十岁:相信老师说的真理。

二十岁:相信自己所认同的真理。

三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。

16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。

三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。

17.十岁时用拳头摆平敌人。

二十岁时用舌辩说服敌人。

三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……

18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。

二十岁:只想当自己。

三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。

19.十岁时，墙上挂着装框裱起的模范生奖状。

二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。

三十岁，又改成股价走势图。

20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压着「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！

二十岁，压着「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！

三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。

21.十岁时为缴作业而写日记。

二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。

三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。

22.接到信马上回覆是在十岁。

视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁

不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。

23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。

二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。

到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。

24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。

二十岁:不抽烟怎像个大人呢。

三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……

25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。

二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。

三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康着想)。

26.十岁:没有失恋这回事。

二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。

三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……

27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。

到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨

年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡

至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘

28.十岁时希望自己快快变成二十岁。

二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。

三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始

29.关於这篇文章--

十岁的孩子看不懂。

二十岁的青年可能斥为荒唐。

而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。

相亲是个漂亮女孩

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与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“OK”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵...”我笑

忽然她问：“你有网站吗？”

日本女生对中国女生

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日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂

日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼

日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头

日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球

日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅

日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼

日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收

日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁

日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖

日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走

日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游

为什么拒绝未婚先孕

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1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)

2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)

3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）

4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）

5、误炸！（克林顿说）

6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）

7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）

8、第一次射门！球打在门柱上！

再射！被对方球员挡出来！

再射！球射高了！

哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）

9、对不起。（男方说）

应该说对不起的不是你。（女方说）

10、我真傻，真的！(祥林嫂说)