女友裸睡的十大爆汗理由

分类：【爆笑网文】

裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。

一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说.

二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印.

三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗?

四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我.

五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第一时间发觉你有没有不洗澡,有没有其他女人的香水味.

六.每天夜半醒来的时候,抚摸着你强壮的肌肉,我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪.

七.与其每天让那些公交男隔着衣服揩油,还不如回家让老公实实在在亲吻个够.

八.如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲,我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了.

九.如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣,我就知道该提前做好分手的准备了.

十.我要让你分手以后还一直无法忘记我.让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手,也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣.

分工不同

分类：【爆笑网文】

一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”

领导说：“分工不同。”

男办事员：“有什么不同？”

领导：“你是办公用品。”

男办事员：“那她呢？”

领导：“床上用品。”

老公的忏悔（看了笑S你）

分类：【爆笑网文】

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

！”.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个！”００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

！”.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

长城长

分类：【顺口溜】

北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。

领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

网恋－网骗

分类：【顺口溜】

本人网名会变，叫作不见面；

要将岁数来填，暂时定青年；

靓仔倩女网见，喜欢谈网恋；

冒充年轻上前，去把手来牵。

年龄定的小点，年芳二十艳；

打字功夫不浅，久经已考验；

语音聊天带电，清脆音量鲜；

时髦口语很甜，一句都不欠。

小伙来谈网恋，不知深和浅；

看到妙龄出现，加我忙抢先；

套上近乎昏颠，就要看相片；

开着视频他脸，已经就出现。

丑的象那油煎，生也生的贱；

提出要求偏偏，还要把面见；

老太用心连连，使出杀手锏；

稳住对方垂涎，不与他露脸。

装作害羞腼腆，不和他会面；

要我抓紧时间，快把视频显；

他说很想快点，看到我容颜；

糊里糊涂渐渐，他已被我骗。

师哥美眉为恋，网名起的倩；

网下不敢随便，网上谈的甜；

网上男女为联，资料胡乱变；

劝告大家每天，多长那心眼。

总之网上网恋，都是瞎胡编；

姑娘小伙这片，劝你别被骗；

亲身经历一篇，写出来展现；

轻信不得危险，所谓那网恋。

医院有感

分类：【顺口溜】

挂号的时间--最长。诊断的时间--最短。收费的项目--最多。会看病的人--最少。

智解“老头子”

分类：【民间笑话】

纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然

驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。

其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐

下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上

走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”

乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？

还不快滚出来！”

纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶

你，否则，哼”

纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是

‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”

“那这根中指又算什么？”

“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数

起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”

乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”

最倒霉的和最冤的

分类：【民间笑话】

吃饭时

最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟

最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了

考大学时

最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大

最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大

约女友看电影时

最倒霉的是自己迟到半小时被她骂

最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时

陪女友逛商场时

最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气

最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜

老婆生孩子时

最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭

最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁

人这一生中

最倒霉的是钱花光了人还没死

最冤的是人死了钱还没花光

油条还是麻花

分类：【民间笑话】

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：“老板，买两根麻花！”

阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。”

阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

我要脱她的裤衩

分类：【民间笑话】

一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”

后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”

在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。