衣柜里有一个男人

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伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。

上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。

愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。

醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。

狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。

庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！

安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。

倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。

幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。

可惜--另一只怎么都找不到。

报复--在衣柜中喷了大量的迷药。

失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。

收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。

猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。

意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。

对话--经理怎么在我们家？

经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？

他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！

机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。

失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。

无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。

巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。

共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。

佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”

明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

最尴尬的事男人篇

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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

我和美女护士臭事

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医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。

今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。

说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。

正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。

美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃

可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。

卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。

美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555

不娶美女的十大理由

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1．个人生命安全得不到保障，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。

2．隐私得不到保障，美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她。

3．尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。

4．担惊受怕，担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”

5．英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！

6．省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。

7．自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。

8．美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……

9．美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……

10．哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……

公交车上的搞笑对骂

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

男女约会的十个尴尬场面

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尴尬一

经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

尴尬二

请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

尴尬三

第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”

“有一点。”

“该吃饭了，你回家去吧。”

“今天我家没人，我在外面吃好了。”

“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”

然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。

“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”

“我有事，先走了。”

“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

尴尬四

她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

尴尬五

终于等到她上夜班了。他打电话过去。

“喂，是你呀？有什么事啊？”

“嘿嘿,没啥事……”

“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”

“嘟——嘟——…………”

尴尬六

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

尴尬七

天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

尴尬八

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

尴尬九

他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

尴尬十

觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”

“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

我在公车上的一次艳遇

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“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。

“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。

只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”

我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”

她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”

“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”

她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”

我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”

她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”

面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。

她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”

我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”

“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”

听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”

哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专着，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”

“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”

我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”

“吻我一下。”她娇声道。

“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”

“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。

她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。

“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”

我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。

“啪”

我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。

“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”

我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。

我在全车人的唾骂声中晕倒在地。※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

甜死MM的几句话

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1.boy:我可以向你问路吗?

girl:到哪里?

boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!

girl:为什么?

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)

girl:你在干嘛?

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,

你可以为我笑一下吗？

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?

girl:干嘛?

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.

girl:是啊

boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.

girl:为什么不是第一呢?:(

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

长城长

分类：【顺口溜】

北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。

领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

回声

分类：【民间笑话】

一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”······，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”······偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！...真好啊！..真好啊￥·····（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！...真不少啊！...真不少啊￥·····最后说了一句“我走了！”你走吧！...你走吧！...你走吧￥·····