有屎以来最强的辞职

分类：【商业笑话】

1、员工杜某

我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1.61米，如今身高1.78米，而工资一点没长。

2、开发科王某

我的智商实在太低，总是搞不清楚为什幺我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。

3、保安队员唐某

当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。

4、总务科长吴某

谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：

(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。

(2)如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。

(3)对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。

培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。

睡觉舒服

分类：【商业笑话】

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”

藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

耳光付账

分类：【商业笑话】

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”

“我想，五个卢布吧！”

“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

太太的腰围

分类：【商业笑话】

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。

售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”

“不知道。”男士回答。

“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

感谢帮助盘点

分类：【商业笑话】

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：

“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”

“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”

“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

没问题

分类：【商业笑话】

一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”

“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。

狗项圈

分类：【商业笑话】

一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。

售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。

“我一点也不知道。”妇人回答。

“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。

“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”

膏 药

分类：【商业笑话】

一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”

“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。

事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”

可以选择

分类：【商业笑话】

某天吃完套餐,侍者过来收盘子,

我就问他是不是有餐後饮料可以点

他说可以,请看菜单选择

我就点咖啡,我同学点红茶

侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了

我问"那还有什麽可以选择的?"

侍者:"我们只有柳橙汁"

我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"

侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."

深入剖析

分类：【商业笑话】

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”