爸妈的搞笑 笑死了~~~`

分类：【家庭笑话】

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈我的运动鞋给洗了没有？

我妈：。。。。。。。。洗了。。。。。。。。部分

我：哪部分？

我妈：鞋带。。。。

我：...........

我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头

凑上去看了半天

冲我说了一句：

这女的长得咋这么像个男的？？

很流行的QQ小车

妈：秋秋

我：QQ

妈：扣扣

我：QQ

妈：球球

我：......

打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~

男的1米9几，很瘦~~

我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

某次老妈在家卤鸡蛋

注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤

卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了

后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?"没"“那就好”于是又回屋看电视了。

5555此刻我还趴在地板上呐

妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~

回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~

我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：

老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！

婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！

我：-_-|||

偶爹网名老青蛙```

他很喜欢这个ID,

偶在博客里都这么称呼他~~

摘几个偶博客里记的笑话：

1、昨天终于看到看到新娘

18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！

赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！

老青蛙：哦```

我（花痴状）：终于看到他们初吻了！

老青蛙（害羞状）：不看不看```

顺便还双手捂着眼睛

2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。

由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。

我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。

啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```

突发奇想~~~

等咱有了钱就买飞机——

——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```

这三个不要，其他的一样来两个~

等咱有了钱就买飞机——

——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

老青蛙大汗：机场有厕所```

——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。

于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3

再出门上班。

某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，

老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？

老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……

偶说——人家那是助听器~

我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。

有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛

结果第二天大跌

我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。

我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。

晕。。。我是个女的埃。。。

说个同学老妈的

同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”

同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？

同学：……

前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述

5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外

婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快埃”

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

所以老爸打电话只能打寝室电话找我，

有天老爸打电话过来，一室友接了。

室友：“喂，你好，请问找哪位？”

我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

一次，我妈妈说我就是咱家的太后

我得意，什么太后阿，西太后？

我妈妈说，脸皮太厚！

我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭

老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆

肉来，还不吓死你啊！”

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

三缺一

分类：【家庭笑话】

医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

过 节

分类：【家庭笑话】

一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

孩子大了，该结婚了！

分类：【家庭笑话】

听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”

清明物语

分类：【家庭笑话】

一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。

小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”

奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”

小孙子：“那，那，那就算了！”

五元钱被绑架后

分类：【幽默笑话】

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

从没看过

分类：【幽默笑话】

一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告他。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

考官：“可是他还是继续下降。”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

接电话

分类：【幽默笑话】

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”

“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。

“接电话！”

步兵的习惯

分类：【幽默笑话】

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。

第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”

于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”

步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”

步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”

于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”

步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”

步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！”

步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”

黑社会也怕医生(雄爱跃)

分类：【幽默笑话】

老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。

到了医院，挂号的护士问：叫啥名。

老梁：啊梁。

护士：梁什么埃

老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)

护士吓了一跳：-.-!!梁先生。

见到医生。医生：“什么事埃”

老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。

医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”

老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。

彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”

医生说：“先验一下便吧。”

老梁：“咽便？”

医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”

10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。

老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”

朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”

老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”

老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。

老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。

送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。

老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我埃”

护士：“也是厦大的，你是哪届的埃”

-。-！！晕啊，继续晕倒

准备电击。

再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。

老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!