窗 外 的 人 头

分类：【恐怖笑话】

这个故事是我亲身经历的……

先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距

离200m以上，而四周都是竹林，好吧现在开始说故事吧！

大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识

他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好

在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，

後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的

心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气

窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对着气窗，当时看到的景象让我整个

人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，（你们一定以为是那位老人，但是他是一位年

轻人）当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看着我，然後他就开始对我笑……

并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”

从未用过的心脏

分类：【名人笑话】

约翰逊嘲笑共和党政敌说：“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏’。”

没讨老婆的人也可怜

分类：【爱情笑话】

1、每天下班回家，一脚踩在SHIT，狗狗会扑上来冲你媚笑，后悔当初对“找个女朋友还是养条狗”的回答是错误的；

2、胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭，当然不交钱也出不了门；

3、每个礼拜6，洗衣机会唱到晚上12点，赶上它不想干的时候，衣柜里就会又添新衣；

4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上总觉得有人把一条玉腿架在我身上睡觉；

5、如果你骂它笨，它会原谅你；如果你骂它胖，它也会原谅你；如果你不让它吃饱，它会连你的网球拍都咬断，狗狗，I服了U！

6、昨天晚上4点起来看球，完了以后只想把电视台台长揪出来，告诉他：“以后再转播中国足球，我就找人砍死你！”

7、每天它都要我陪着出去逛，后来总有两只公狗跟着，我还得跟牵狗的老太太交流心得，否则她们就会说我年轻人一点都没有礼貌，老人现在没人理了，会讲到医保退休金和法轮功上去，说急了还会扭上一段秧歌，等狗狗再大点，嫁人算了！

接吻的定义

分类：【爱情笑话】

接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)

代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。

几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。

物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。

动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。

生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。

会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。

经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西

统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。

工程学教授：接吻是什麽?

哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。

英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,

但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。

电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引

运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)

法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示

经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点

会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡

数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体

生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流

解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构

公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯

有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转

女生看恐怖片三典范

分类：【爱情笑话】

不记得在什么书上看到过，说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择恐怖片的话这个男生定是心怀不轨。我不知道这样的说法是对是错，我只是知道女生看恐怖片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里。

典范一为小环类。我并不排斥恐怖片，但从来不主动要求看它，偶尔拿到手上了，也就放来看看。第一不怕鬼，因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼，也坚信"平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门"；第二不怕怪物(如恐龙、变种人、虫子等)，学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种恐怖片小环只当娱乐片看，一边看一边嚼爆米花，发出奇怪的笑声，活脱脱要把它看成喜剧片才好。

也有怕的时候，那是推理或悬念片。看这类影片的时候喜欢拿一块柔软之物作挡箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到紧要关头的时候，拿这东西往脸上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盗铃一样照单全收，整套电影看完不会发出一点声音，别人谓之勇敢，其实是入戏过深，晚上会噩梦惊醒，最怕的其实是让人越想越怕。

典范二是小环之表妹类。表妹妙龄十八跟小环同室而居，貌美如花。表妹是小环看恐怖影片的来源，好租碟。其看片时主要特征为：一、一定要紧靠别人而坐；二、一听到音乐紧张就随之紧张，一只手掐住小环手臂用力；三、最怕古怪的恶心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，见其出现就大声尖叫，其分贝高于帕瓦罗蒂！

对于小环深爱的悬念片，表妹之特征如下：一、每十分钟一个问题产生；二、被拒答后开始数落片子太难看；三、四十分钟后打呵欠，一边要上床睡觉一边说什么恐怖片，一点不吓人，看不懂。一觉到天明，无梦，剧情皆忘。

典范三为小环之同事。初初嫁作人妻，新婚燕尔。该女生为小环眼中最为正常之女子，以上两例均为病态。小环类为作贱自己之强硬派，表妹类为作贱旁人之脆弱派，同事是亦张亦谐，该怕的时候怕一下，不该怕的时候不出声，这个样子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，养至家中。

故天下男子，约女朋友看恐怖片作好准备啦！遇到小环类便多带件外套，看完家后记得半夜致电安慰一下发噩梦的她；遇到表妹类的一定要肌肉结实，经打耐掐，最好带上一副耳塞以防万一；如果你的她是同事类的，恭喜恭喜，捡到宝啦！

另述一类，称为另类，这类案例实在是不多，我只遇到一次。和同事在她家看《午夜凶铃》之一二三集，同事的外婆也在，因为是日文版，所以必须看中文字幕，老人家不识字，又有些老眼昏花，戴了眼镜居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出现的时候大家都很紧张，这外婆突然开心得什么似的，笑着说："这小娃儿花里叽咕的还乖呀！"大家晕，倒成一片---

一个光棍的临终谎言

分类：【爱情笑话】

说出了不找女友的15条理由

1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？

2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。

3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。

4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。

5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。

6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。

7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。

8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。

9、不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。

10、不会面临“你要它(她)，还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。

11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“。我也一样。

12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？

13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。

14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？

15、听LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！

终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。

征婚

分类：【爱情笑话】

离婚没多久我就去了婚姻介绍所。

那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。

我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。

那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。

我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。

我还告诉那胖女人，我还希望她给我介绍的那个女的不要一天黑就想睡觉，最好是越到晚上越精神的。我以前那个老婆天一黑就哈欠连天，神智模糊，头一靠着东西就能睡着。我白天在单位，晚上回到家吃完了饭，她就上床睡觉了，除了能听她的呼噜，根本没有人能和我说句话。哎！我这十年跟单身没有什么区别。

一个星期后，我收到了那婚介所寄来的一个邮件，打开一看，里面有一张照片，那张照片上面是。。。

一只猫头鹰。

情 话 逼 供

分类：【爱情笑话】

女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！

男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！

男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）

男：别…问…了！！

女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)

男：哎呀！救命碍…

奇怪的遗嘱

分类：【爱情笑话】

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。

“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”

“为什么呢？”

“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

念及老母

分类：【商业笑话】

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”