车模儿真差劲

分类：【爱情笑话】

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！

同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”

照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”

突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

证明

分类：【爱情笑话】

我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”

于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。

女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……

被女友拒绝的男友们

分类：【爱情笑话】

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

心交给你了

分类：【爱情笑话】

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”

男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

狗和丈夫

分类：【爱情笑话】

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”

“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

14条情话之最

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！”、最多人抄袭的情话

周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。

２、最狂热的情话

拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。

３、最夸张的情话

海明威：爱你时，觉得地面都在移动。

４、最甜蜜的情话

我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。

５、最易动心的情话

理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。

６、最可爱的情话

尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。

７、最实用的情话

梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。

雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

８、最温情的情话

卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。

９、最无厘头的情话

日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。

罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。

！”０、最饮食男女的情话

饭在锅里，我在床上。

！”！”、最没想像力的情话

我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

！”２、最伤感的情话

张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！

！”３、最难以启齿的情话

我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。

！”４、最不等值的情话

乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！

济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。

我有了

分类：【爱情笑话】

某公司举办年终聚餐晚会，许多主管都提供摸彩品，奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：“还没有啦！”

几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒娇地说：“总经理！我有了，是中你的奖！”总经理夫人：“。。。。。”

先要钱

分类：【爱情笑话】

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：

“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

MM羞语录（1）

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1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。

2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。

有人是这样追女生的

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一.公车站台

“小姐你踩到我脚了.”

“没有吧,我离你那么远.”

“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”

“神经病.”

“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”

“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”

“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”

“别那么恶心人好吧.我要吐了.”

“在你吐之前我可以问你个问题吗?”

“有屁快放”.

“你为什么要昧着良心否定我的帅?”

“滚........”

二.公车上

“怎么又是你？”

“有时候我的确无处不在.”

“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”

“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”

“前面也有个空位置你怎么不去？”

“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

“快滚....”

三.下了公车

“你为什么又下车？”

“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”

“我告你性骚扰，你哪个单位的？”

“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”

“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”

“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”

“神经.”

“你妈神经.”

“你妈神经.”

“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”

“给我滚....”

四.KCF门口

“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”

“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”

“你说清楚点！小心我扁你！”

“你敢.我会叫的.”

“叫什么？”

“非礼呀，但不说强*.”

“你以为会有人理你么？”

“没有也好，我非礼回来好了.”

“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”

“........”

五.KFC里

“别说话,你一说话我就烦.”

“我还没说呀，讲点道理好不好？”

“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”

“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

“做什么？”

“去医院帮人洗胃.”

“你没的救了，早点回去料理后事吧.”

“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”

“说吧，合理要求可以考虑.”

“这顿KFC你请我好吗?”

“去死.....”

六.出KFC

“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”

“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”

“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

“谁？..”

“我老妈.她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”

“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”

“不要你管！”

“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”

“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”

“考虑一下我吧,我吃点亏.”

“求你别再恶心我了.”

“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”

“到时候再说.”

“告诉我你的电话好吧?”

“到时候再说或到里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”

“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我.”

..................

七.各自回家

“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”

“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”

“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”

“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”