妙对

分类：【文艺笑话】

戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，

知道他颇有才学，出对让他对。客人说：

“月圆。”

“凤扁。”戴大宾立刻回答。

“风怎么会扁？”

“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”

外国人

分类：【文艺笑话】

有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很

好”、“更好”。

一天，仆人说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

“当你没来”

分类：【文艺笑话】

两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。”

来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”

肖像画家

分类：【文艺笑话】

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

地名有关

分类：【文艺笑话】

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

先生牛

分类：【文艺笑话】

从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”

他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”

裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”

木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”

那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

参观画室

分类：【文艺笑话】

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。

一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”

焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”

刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”

焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

最残忍的酷刑

分类：【文艺笑话】

某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况

过人几天,老大问手下,:他招了没有?

手下说:没有,他嘴硬的很.

老大说,给他看<<还珠格格>>了没有?

手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招.

老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。

手下:大哥,这也太狠了吧?

老大:没办法,硬汉就得下猛药.

过了一天,老大问:怎么样?招了没?

手下说:他大便失禁,楞是没招.

老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。

手下：老大，会出人命的，要不换一个。

老大：不是他活就是我亡。

过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。

吹嘘

分类：【文艺笑话】

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”

没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

一鸣惊人

分类：【文艺笑话】

音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。

“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”