取钱

分类：【幽默笑话】

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款

纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***

我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。(估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章,再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的:“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”

我同学，保安，主管，狂晕。。。

主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行龋”

生前就爱吃苹果

分类：【幽默笑话】

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”

哇……&*$

@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……

想知道她说什么吗？……

“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了－…”

它在里面吃的

分类：【幽默笑话】

客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。

半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”

主人说：“我一点也看不出来。”

客人说：“它在里面吃的。”

我太感动了

分类：【幽默笑话】

TOM王国有座城，名叫网络小说。网络小说长年缺水，旱情严重。

某天，此城来了位小5同志，亲眼目睹了网络小说的巨大灾情，心有不忍，于是默默地，任劳任怨地，开始了他的灌水工程。

他就这样日复一日地灌啊灌啊，终于，这种活雷锋精神感动了网络小说的几位常驻居民：贪玩的断烟，爱美的丫丫和好吃的八戒。于是，他们都学着小5给网络小说灌水，结果……因灌水过度，网络小说城被大水淹没了。

随着丫丫一声恐怖的高喊：妈呀，洪水来了，大家快逃命啊！几个始作俑者抢在洪水到来之前，纷纷机灵地抱住了一棵大树！一霎那，洪水转瞬及至。

断烟，丫丫，八戒和小5脸都吓白了，这祸闯得！看脚下洪水滔滔，他们心有余悸。出于人性的求生本能，他们依然相互鼓励着，巴望洪水快点退去。不知道时间过去了多久。一切静得可怕。只听树“呀”地一声抖了几抖，腰弯下来了。

断烟，丫丫，小5在惊恐的气氛中互使眼色，因为他们都心有灵犀：这树怕是承不住4个人了，特别是八戒，他那250千克的体型，占了多少名额？于是，一场阴谋诞生了……

断烟哭哭啼啼地说：八戒，丫丫，小5，这树只能承3个人，到时候倒下来，我们每个人都会殒命水中。网络小说城离不开你们，我想好了，还是我跳下去保全你们的生命……希望洪水退去后，你们将网络小说城经营得更好！

丫丫一听直摇头：烟烟，你别傻啊，网络小说不能没有你０我不入地狱谁入地狱”！要跳也是我跳！

小5脸上浮起了一股大义凛然的神情：你们都别争了！这一切都是我闯的祸，由我一个人来承担责任好了。你们都是网络小说不可或缺的人，我只是一个浪子，少了我，这里也不会有很大的变动。还是我跳最合适！

三个人卖力地一唱一和中，谁也没注意到最边上的八戒已老泪纵横。八戒嚎啕大哭：太感动了！！太感动了！！！这一切都太让我感动了！！！没想到你们都是这么讲义气的人！！！我要为你们的牺牲小我保全八戒的乐于助人精神鼓掌！！！！

八戒腾开双手使劲地鼓掌……

断烟，丫丫，小5目送八戒庞大而笨重的身躯不得已离开了树径直往水下冲去，他们一阵阵狂笑——“哈哈哈哈，我们都得救啦！”

总有一句话能‘雷’你一下！

分类：【幽默笑话】

一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”

看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”

吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！

莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”

这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”

早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”

见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊王哥啊什么事？”

一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！

见一哥们在和一女的聊天

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是北京的。

男：那我也是北京人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。

某女往存钱筒里放硬币

我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”

女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”

十分好笑的笑话

分类：【幽默笑话】

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

==真正的原因==

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."

学生说:"难怪我考试总也不及格."

逃学的终极原因==

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”

老师（喷血中....）

=委屈==

父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？

儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。

==美女的思路==

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

彼得：“一只都不剩。”

女教师：“为什么？”

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

==刚好……==

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。

一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

==男生比较少的好处==

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。

前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”

==老鼠的寿命==

老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”

彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

==下流胚子==

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

==小学二年级的请假条==

亲爱的王老师:

你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.

王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.

王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了

，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。

==看看什么叫菜鸟==

菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~

菜鸟：我有个问题百思不得其解。

大虾：请讲。

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

大虾：对天发誓，绝对不会。

菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么

她就笑我老土？

大虾：你应该立即去申请一个……

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！

大虾：我晕……

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾：对啊，没有错。

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del埃

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

菜鸟：同时按……这可有点难……

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟：我试了好几次，还是不行。

大虾：不会吧？很简单的埃

菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？

大虾：……汗

==交警的愿望==

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

==冤枉钱==

吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”

”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

==小学五年级学生的作文--强！==

题目---“三十年后的我“

班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”

==激情表白==

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问：「那她反应如何？？？？」

阿明：「很激动。」

朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」

阿明：「然后她就报警了。」

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……

写上：「我注意你已经很久了………。」

==算你狠==

某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了谁知他下面的话让我爆笑不止他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

==恶心的报告==

某天，校长在学校广播里作报告：“

我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”

后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...”

==去男生寝室的N种死法==

刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死！

进楼没人管？——纳闷死！

迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死！

低头看见一口痰——恶心死！

路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死！

好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死！

进还不进？——踌躇死！

来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死！

这时，男生叼着香烟、穿着拖鞋、攥着赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死！

男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！

没良心的男生，明知故问——恨死！

男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死！

一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死！

男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死！

男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死！

回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死！

隔壁男生都来看热闹——羞死！

男生一夫当关，往外轰人——勇敢死！

男生关上门，他想干嘛？——紧张死！

男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死！

男生拿起水瓶，对不起！没水——晕死！

男生没话说，一个劲地挠头——笨死！

借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！”——绝望死！

走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！

==笑得想吐血==

6月2日晴

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了

剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。

里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”

我说：“不，理光头."

老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”

十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，

又

想自己说不定上辈子就是和尚出身。

回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，

手

感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！

6月5日晴的好难受

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦

鹉说：再叫就拔光你的毛！

次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？

说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？

我气得差点晕倒……6月10日晴得一点新意都没有

最近过得有点郁闷……

今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没

想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记

得你们班有个光头的，他今天没来吧？

同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……

欲哭无泪埃

6月11日拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么

的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？

我只好撑起眼皮看着他。

外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点

上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……

好命苦。

6月13号给个阴天先

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。

”李当，请回答我的问题。“

走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。

”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。

”他没来０我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。

”怎么没来？“”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。

”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“

”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。

”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！

”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。

”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“

我不想活啦！

6月18日给下点雨吧

终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。

我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。

我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。

“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。

这个简单，我脱口而出，Twototwo。（秃秃秃）

然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

==颠倒==

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.

小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.

老师很奇怪地问道:怎么回事?

小张三说道:那是我爸做的!

又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?

小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

==最变态的愚人节笑话==

上课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……

终于，老师发现他了。

“这位同学，你有什么问题么？”

男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

==最低要求==

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，

我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

爆笑儿童笑话

分类：【幽默笑话】

并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

吃不着!”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间

里竟换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

父亲:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:

“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

吃了吗?

分类：【幽默笑话】

上高中时我住校。语文老师是个老学究。

一天午饭后我上厕所，碰到了。

我向他点了点头，没说话。

他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”

我回答道：“吃了。”

老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”

我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

口香糖的做法

分类：【幽默笑话】

一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”

精神病上银行提钱

分类：【幽默笑话】

精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱”

同学，保安，主管，狂晕。。。。。。。