戏前谢幕

分类：【文艺笑话】

我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”

“他为什么这样做呢？”

“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

一麻友的悼词

分类：【文艺笑话】

亲爱的老王：

昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!

李敖名言录---不必要的解释

分类：【文艺笑话】

有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

笑话春联

分类：【文艺笑话】

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有

一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人

家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，

告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚

回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动

地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是

数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也

笑了。

各种各样的“汁”

分类：【文艺笑话】

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填

空题：“绞尽___汁”。

试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：

“绞尽墨汁”；

“绞尽乳汁”；

“绞尽果汁”；

“绞尽汤汁”；

老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们

真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

一看便知

分类：【文艺笑话】

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

结婚前后

分类：【文艺笑话】

女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞

订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远

结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来

男人，订婚前，象孙子，百依百顺

定婚后，象儿子，学会顶嘴

结婚后，象老子，发号师令

机智的报幕员

分类：【文艺笑话】

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界着名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

论耍光棍

分类：【文艺笑话】

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄

弟。

有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我

的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像

‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商

量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了

‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”

把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了

家以后，我不是要变成光棍了吗？”

无线电话和报纸

分类：【文艺笑话】

美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”