菜单

分类：【幽默笑话】

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。

半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”

罗伦太太顿时傻了眼。

互相交换

分类：【幽默笑话】

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。

杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

纸上的交流

分类：【幽默笑话】

两位美国人正在西班牙旅游。

一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。

终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。

画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”

几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

西班牙特产

分类：【幽默笑话】

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。

那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”

一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。

一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

没被拔掉毛之前是狮子

分类：【幽默笑话】

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？

于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”

劳尔：“这个……不好吧”

古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”

劳尔：“还是不好吧。”

就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”

劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

尸体专用梯

分类：【幽默笑话】

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

晚餐邀请

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一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。

护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

减肥良方

分类：【幽默笑话】

来福：“大夫请问减肥有何良方？”

大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”

来福：“何时这样锻炼？”

大夫：“有人请客的时候”

那你可以见到国荣

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病人：我失眠。

医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。

病人：那我全部服下去呢？

医生：那你可以见到国荣。

条件反射

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有个患失眠症的人求医，医生教他：“你反复数数吧。从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。”

过了几天病人来找医生说：“你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。”

“嗯？别的失眠病的可都是治好的。”医生肯定地说。

“我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。”